Вицове за стюардеси
В тази категория има 308 вица, разпределени в 21 под-страници.
Самолета излита. Пилота приветства пътниците по радиото:
-Добре дошли на борда, аз съм вашият капитан, приятно пътуване...
След това, обаче забравя да изключи уредбата и започва разговор между него и помощника:
-Е, е две седмици на твърда земя, така съм загорял, сега като си пийна кафето ще повикам някоя стюардеса да ни врътне по една свирка.
Естествено това се чува в салона и всички са шокирани, особено стюардесите. Една се затичва по алеята към кабината, за да предупреди, че уредбата е все още включена. Препъва се, изправя се запъхтяна и една баба от съседната седалка я хваща за ръката и я успокоява:
-Не бързай чедо, сигурно още не са си изпили кафето пилотите!
0
Един поп се вози в самолет. Стюардесата му предлага да си вземе питие:
-Бихте ли желали нещо за пиене?
- Едно уиски, моля(заявява попът).
Но точно в този момент свещенникът се сепва и задава неоместен въпрос:
-Извинете на каква височина сме?
-На 1500м надморска височина(отговаря стюардесата).
-О, не благодаря, вземете си питието.Прекалено близко сме до шефа...
0
Блондинка дълго гледа мигащата лампа на крилото на самолета и накрая казва на стюардесата:
- Моля, кажете на пилота, че е забравил да изключи левия мигач!
0
Един поп се вози в самолет. Стюардесата му предлага да си вземе питие:
-Бихте ли желали нещо за пиене?
- Едно уиски, моля(заявява попът).
Но точно в този момент свещенникът се сепва и задава неоместен въпрос:
-Извинете на каква височина сме?
-На 1500м надморска височина(отговаря стюардесата).
-О, не благодаря, вземете си питието.Прекалено близко сме до шефа.
0
В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон.
-Като раздадат питиетата на пътниците, първо ще хапнем, а после ще опънем стюардесата.
Стюардесата като чула, хукнала да изключи микрофона, но се препънала и паднала до една възрастна дама.
-Не бързай толкова, моето момиче, не чу ли,че първо ще хапнат.
3
В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!
0
Стюардесата кани с дъвка един пътник.
- Опитайте, господине, много фино и отлично средство против шума и пукането в ушите.
Пътникът приема с благодарност и няколко часа по-късно, когато самолетът започва да се приземява, извиква стюардесата.
- Госпожице, елате ми обяснете как да махна от ушите си този боклук.
0
При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава.
Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали.
- Е, как? - попитала тя.
- Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих…
0
Пътнически самолет се извърта и лети нагоре с краката. Стюардесата успокоява пътниците:
- Всичко е наред, просто пилотът си капва капки в носа!
3
Самолетна катастрофа. На борда са англичанин, руснак, французин и стюардеса. Англичанинът казал:
- Да дадем на момичето парашут!
Руснакът:
- Не е ли по-добре да ѝ го сложим в устата?
Французинът:
- А ще имаме ли време?
1
Самолет лети над Тихия океан. Пилотът включва микрофона за да съобщи на пътниците на каква височина летят и след колко време се очаква да пристигнат. След това забравя да изключи микрофона и казва на помощника си:
- Сега най - добре ще ми дойде едно кафе и свирка....
Младата стюардеса се втурнала да каже на пилота, че не е изключил микрофона, а отзад някой извикал:
- Миличка забрави кафето ....
0
Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу…
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те еб*т тия двамата до София яж ме.
0
Възрастна жена се качва за пръв път на самолет
и притеснено се чуди на глас:
- Въъъъй,това голямо нещо как ще го вдигне във въздуха,
тоз човечец,ами ако падне?
Стюардесата я чува:
- Няма смисъл да се притеснявате Г-жо!
Винаги го вдига,а му пада когато най малко очаквам!
1
Какво би се получило, ако операционните системи бяха авиокомпании:
Unix Airways
Всеки пътник си донася на летището част от самолета. След това всички се събират на летателната площадка и започват да сглабят самолета, безспирно спорейки какъв именно самолет правят. Когато пътниците най-накрая се качват на борда, един от тях се назначава за пилот и отива в кабината. Там той намира инструкции, описващи до най-малки детайли устройството на самолета, но не даващи никакви насоки за пилотиране.
AirDOS
Всички пътници бутат самолета по площадката, докато той не тръгне да излита. След това те скачат вътре и летят докато самолетът не се приземи сам. След това те излизат, бутат самолета и така нататък...
Mac Airlines
Стюардесите, пилотите и даже товарачите са едно и също лице. Вие влизате в самолета и виждате, че в него няма илюминатори. По време на излитането няма никакви вибрации и така и не разбирате - летите или не. Всеки път когато се опитате да разберете някакви подробности за полета, ви отговарят, че не ви е необходимо да знаете това, че вие не искате да знаете това и ще бъде направено всичко възможно да не го разберете.
Windows Air
Летището е много хубаво, стюардесите са много любезни, регистрацията става мигновенно, излитането е прекрасно. След 10 секунди самолета се взривява без предварително предупреждение.
WindowsNT Air
Същото като при Windows Air, само билетите струват по-скъпо и когато се взривява унищожава всички самолети, намиращи се в радиус 80 километра.
0
Перфектният ден на една жена
08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане,с*кс,три оргазма.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене,парфюмиране.
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите ц*ци на Памела Андерсън.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесб*йски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да избяга от стаята.
4