Полет на БОИНГ 747. Стюардесата съобщава на пътниците, че пилотът ще се пенсионира и че това е последният му полет. Бурни аплодисменти.
Капитанът излиза и казва:
- Дами и господа, за последния си полет бих искал да направя това, което никога не съм успявал да направя в моята тридесетгодишна кариера, лупинг с този 747. За това бих искал да имам вашето съгласие.
Пътниците започват пляскат с ръце и да викат:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Капитанът, разчувстван, започва маневрата, самолетът прави лупинг. Пътниците ръкопляскат в продължение на пет минути, след което продължават:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Командирът започва нова маневра, отново лупинг.
Пътниците:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Трети, после четвърти лупинг, непрекъснатос аплодисментите на публиката.
Изведнъж от тоалетната излиза един мъж, оплескан от главата до краката:
- Престанете вече с тези глупости!

Добавен преди 6 дни 13

Скучаещ пасажер пита стюардесата
- Мила, какво означава ТУ-154-4-2П?
- Ами, Ту - от Туполев, 150 - местата в салона, 4 - броя на екипажа
- А 2П?
- Ааа... това сме ние, двете с колежката.

Добавен преди 1 седмица 13

Един самолет се движел по пистата на път да излети. Не щеш ли по някое време рязко спрял, докато все още не се бил отделил от земята. След малко се появила стюардесата и съобщила с усмивка:
- Драги пътници, има малък проблем. Пилотът се притеснява от някакъв странен шум в един от двигателите. Моля, запазете спокойствие и проявете търпение!
Минал час, два, три... Най-накрая същата стюардеса съобщила:
- Драги пътници, проблемът е решен. След малко излитаме. Благодаря на всички за проявеното разбиране!
Тогава един от пасажерите попитал:
- Ама, какво му имаше на двигателя? Ще ни кажете ли нещо за оня странен шум, от който пилотът толкова се притесняваше?
Стюардесата отвърнала:
- А, за шума в двигателя нищо не се разбра, господине. Обаче намерихме друг пилот, на когото изобщо не му пука.

Добавен преди 2 седмици 17

Учител по математика, решил да се пошегува с класа:
- Ученици, който успее да реши следната задача, ще получи шестица.
"Пътувам в един самолет на 4.600 метра височина, с 733 километра в час.
В самолета има 164 пътници, двама пилоти, три стюардеси и 3.800 килограма багаж. Захарта е свършила, а осем пътника искат кафе! На колко години съм аз?"
Настъпила пълна тишина в стаята, но изведнъж Иванчо казал с отегчен глас:
- Вие сте на 44 години!
Учителят ахнал от учудване, защото в действителност той бил на 44 години.
- Но, как позна бе, Иванчо?
- Ами, много лесно! Аз имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот...

Добавен преди 3 месеца 15

След като той намери в гардероба на новата си приятелка униформи на стюардеса, медицинска сестра, прислужница и полицайка, той разбра, че тя не може да се удържи дълго на нито една работа.

Добавен преди 4 месеца 30

Лети си пътнически самолет, и по някое време се обръща с главата надолу. Стюардесата съобщава по уредбата:
- Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, като ги сложи и пак ще полетим в нормално положение.

Добавен преди 4 месеца 10

Стюардесата влиза при пилота и казва:
- В салона имаме еврейски терорист с бомба.
- И какво иска?
- За сега нищо. Просто продава парашути.

Добавен преди 5 месеца 32

На дълъг полет Маями-Барселона през нощта двама пътници си говорят:
- От пет години сме двойка Крис, само в самолет не сме правили с*кс!
- Я кажи нещо на глас да видим дали има будни?
- Стюардеса, може ли едно кафе?
Мълчание!
- Ако може едно кафе? Без отговор и тия се почват яко с*кс!
На сутринта стюардесата минава да носи кафе и закуска и гледа някакъв с подут зъб.
- Господине защо не се обадихте за хапче не ви ли боли?
- Да се обадя ли??? Снощи един два пъти иска кафе и цяла вечер го еб*ха!

Добавен преди 6 месеца 19

В самолет по погрешка не са натоварили достатъчно порции с храна. На самолета е имало 400 пътника, но авиокомпанията по погрешка е натоварила само 200 порции обяд. Екипажа изпаднал в много тежко положение, незнаейки какво да прави, докато една стюардеса не обявила по микрофона следното:
- Дами и господа,
не знам как това се е случило, но при нас на борда има 400 пътника и само 200 обяда. Всеки, който се откаже от своя обяд, ще получи безплатни спиртни напитки в неограничени количества по време на целия полет.
Следващото обявяване по микрофона от същата стюардеса се случило чак след 6 часа:
- Дами и господа, ако някой иска да обядва, у нас все още имаме 200 порции...

Добавен преди 7 месеца 23

Един самолет започнал да се издига във въздуха. Някой повикал стюардесата:
- Прощавайте, може ли да сляза? Аз живея на сто метра от летището. Просто, не ми се разкарваше пеша!
Тя се обърнала в посока на гласа. И с удивление забелязала пътник с бинтована глава, гипсирани ръце и крака и две патерици. Служителката на авиокомпанията промърморила:
- Един момент!
Отишла в пилотската кабина и казала:
- Момчета, има един пасажер, който е или пиян или луд! Представяте ли си - иска да слезе тука?
Главният пилот попитал:
- Колежке, Вие сте нова, нали?
Стюардесата се смутила:
- Да, но това какво общо има?...
Другият махнал с ръка:
- Няма значение! А тоя пасажер, за който стана дума - да не е един с бинтована глава?
- Да, как познахте?
- Все тая! И е с гипсирани ръце?
- Абсолютно!
- Краката му също са гипсирани?
- - Точно така!
- И е с две патерици, нали!
- О, да!
Главният пилот се усмихнал успокояващо:
- Пусни го, бе, пусни го! Тоя - все тука си слиза!

Добавен преди 7 месеца 13

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофините били включени и разговорът се чувал из целия самолт.
Стюардесата била притеснена и хукнала към пилотската кабина, да им каже.
В бързината се препънала и паднала в скута на една бабичка. Тя и помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

Добавен преди 9 месеца 41

Пътнически самолет се издигнал във въздуха. По уредбата се чул спокоен и ведър глас:
- Драги пътници, говори главният пилот! Днес времето е чудесно за полет! Грее слънчице, по небето не се вижда дори едно облаче! Няма никаква турбуленция! С две думи - летим без никакви пробле... ААААА!!! Какво стана, бе! УЖАС!!!
И гласът заглъхнал! Всички пътници изпаднали в прединфарктно състояние!
След една минута, по уредбата се чуло:
- Драги пътници, отново е главният пилот! Успокойте се! Всичко е наред! Просто, стюардесата разля кафето върху мен! Извинявайте, че реагирах така емоционално! Ама, ако знаехте само какъв ми е панталона отпред...
Един от пътниците се обадил:
- Да ти... майката! Да знаеш само какъв е моя отзад...

Добавен преди 11 месеца 16

Една богата млада жена седнала до беден възрастен мъж в самолета. Тя предупредила стюардесата, когато заела мястото си.
Стюардесата и отговорила вежливо, на което жената се развикала:
- Моля, намерете ми друго място незабавно.
Стюардесата вежливо и повторила:
- Съжалявам, госпожо, но Първа класа е напълно заета.
Богатата жена продължила да вика:
- Аз няма да пътувам до някакъв безполезен скитник. Направете незабавно нещо.
Възрастният мъж я гледал невярващо. Стюардесата кимайки и отговорила:
- Ще говоря с капитана за това, госпожо.
Тя влязла при капитана и му разказала за случката в салона.
Капитана изненадан се замислил. След кратък размисъл развеселено и казал:
- Тази жена е наистина интересна. Никога досега не съм имал такъв проблем. Ето какво ще направиш.
И капитанът обяснил на стюардесата плана си.
Няколко минути по-късно тя се върнала при пътниците.
- Капитанът каза, че може да се използва едно свободно служебно място в първа класа. Той също така се извинява, че е трябвало да пътувате с такъв ужасен човек.
Стюардесата протегнала ръка към бедния възрастен мъж.
- Сър, ще ме последвате ли, ако обичате до Първа класа?
На което в самолетът избухнали аплодисменти.

Добавен преди 11 месеца 25

Между пилоти:
- Колега, стюардесата Джуля напоследък не я виждам на работа!?
- Миналата седмица си тръгна по-рано и оттогава никой не я е виждал.

Добавен преди 11 месеца 11

Ходил Вуте по работа и се прибира от столицата със самолет... От там бил купил едно кутре за дъщеря си, но го домързяло да попълва документи за него... и просто го набутал в панталоните си. Тамън бил на път да се качи в самолета, когато стюардесата блондинка забелязала огромната буца отпред в панталоните му... а Вуте шава, гърчи се... и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? - пита го стюардесата... и подхвърля любопитни погледи към панталона му.
- Да, да... но трябва да ви призная нещо... Понеже ме домързя да попълвам формуляри... а тук мъкна един малък дзвер с мен... а бе не ти е работа...
Стюардесата се усмихнала съблазнително... и облизала похотливо устните си:
- Аха... яснооо... И на "дзвера" явно много му е "тъжно" за вкъщи, а? - изфлиртувала блондинката.
- Ами не баш... ама умира да е на свобода... а и да го рошат с пръсти... пък отгоре на всичко и цела сутрин не е пикал...

Добавен преди 12 месеца 8