Вицове за стюардеси
В тази категория има 308 вица, разпределени в 21 под-страници.
Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа.
- Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Пристига на помощ вторият пилот:
- Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:
- Спокойно, моята жена е блондинка. Знам как да оправя нещата.
Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набързо се премества във втора класа.
- Как го направи? - изумено питат всички.
- Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!
1
Лети самолет. Изведнъж пилота почва да се смее истерично.
- Какво става? - попитала стюардесата.
- Представям си паниката, като разберат в психиатрията, че съм избягал!
1
Двама американеца искали да станат семейство и отишли да сключат брак в Холандия. След като го направили, тръгнали да се прибират. Полетът от Амстердам до Ню Йорк бил през нощта, към 01.00 часа женския предложил на мъжкия да го опъне. Мъжкият категорично отказал под предлог, че някой ще ги чуе или види и ще станат за смях, но женския упорито настоявал, че това е първа брачна нощ и си иска с*кса. Мъжкият пак отказал под същия предлог. Женският казал:
- Всички спят, ето виж - и се провикнал с цяло гърло:
- Стюардеса, едно кафе.
След минутка извикал още по-силно:
- Стюардеса, едно кафе казах!
- Ето видя ли, никой не се обажда, никой не идва, всички спят.
Тогава мъжкият се съгласил и го качил...
На сутринта стюардесата носейки закуската, забелязала един пасажер, който бил с подута дясна буза и се прививал от болки.
- Какво ви е, господине? - попитала тя.
- Мани, мани от снощи ме боли зъб, болката е страхотна!
Стюардесата с недоумение попитала:
- Е,защо не ме повикахте?
Пасажерът развълнувано отвърнал:
- Ти луда ли си, снощи един си викна кафе и после цяла нощ го еб*ха...
0
Стюардеса към пилота:
- Някакъв мъж иска да слезе...
- Целият във бинт, гипс и на патерици?
- Да.
- Да, познавам го, той винаги тук слиза.
0
Блондинка се качва в самолет и сяда в първа класа. Стюардесата й казва да се премести, но тя не се съгласява. Скоро идва пилотът и й прошепва нещо, след което тя се премества веднага. Стюардесата пита пилота как е успял да я премести и той отговаря:
Казах й, че първа класа не лети за там където тя отива...
1
Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:
- Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви
приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ...... АХ МАМИЧКАТА
МУ.... ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ... КАКВО Е ТОВА... Е СЕГА СИ Е...
Гробна тишина в салона на самолета. След една минута по високоговорителя се чува:
- Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони...
Мъж от първата седалка:
- Твойте панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат моите панталони отзад?!
0
Пилота на самолета пуска спикъра и съобщава на пътниците, да затегнат коланите си, защото предстои кацане. Забравил да изгаси спикъра той споделя на пом. пилота:
- Ей сега имам нужда от едно кафе и една хубава свирка!
В тоз час стюардесата се втурва към пилотската кабинка да каже на пилота да изгаси спикъра. Един пътник се провиква отзад:
- Ей, забрави за кафето!
0
Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
-Айде да правим с*кс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!
(...пълна тишина...)
Почнали се и цяла вечер луд с*кс...
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..
-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??
-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го еб*ха цяла вечер аз аспирин ще искам!!
0
Двама педераси ще пътуват със самолет, полетът е дълъг, презокеански. Влиза стюардесата и казва:
-Уважаеми пътници, загасяме светлините, ако някой има нужда от нещо да натисне бутона над главата си или да ме повика. Пожелавам ви приятен полет!
Загасят светлините и след 15 мин. , единият пед*раст бута другият, и му вика:
-Слушай пич, дай да са наебем сега, че кога ще ти се падне да правиш с*кс в самолет?
А другият му отговаря:
-Стига бе, скивай що народ има около нас, ще ни хванат.
Първият го успокоява:
-Споко бре, всичко живо спи. Гледай сега. Стюардеса, едно кафе може ли?
Мълчание.
-Скиваш ли бе, айде да се наебем?
На*бали се те няколко пъти. Към края на полета, влиза стюардесата и светва светлините, за да предложи кафе и закуска на пасажерите. Случайно забелязва един от пътниците, цялото му лице оттекло и човекът се гърчи от болка. Отива тя при него и го пита:
-Господине, какво ви е, зъб ли ви боли?
Той клати глава:
-Да!
-Защо, не ме повикахте или не натиснахте копчето както ви обясних?
А той и отговаря:
-Ти луда ли си ма? Тук зад мен един си поиска едно кафе, и ако знаеш как го еб*ха, че мене заради един зъб, кой знае какво ще ми се случи.
0
Един бедуин язди през пустинята на една камила. По едно време много му се приебало. Камилата дресирана, и друг път е имало такива ситуации. Слезъл той, изкомандвал я да клекне на четири крака, вдигнал чаршафа и..а да й го навре, камилата се преместила напред. Втори път пак..а да го мушне, хайванът пак мръднал на два метра! Изнервил се нашият, държи се за х*я и псува камилата. В този момент, като в приказките, става самолетна катастрофа във въздуха, отгоре лети една готина стюардеса, нашият разтваря ръце и я хваща невредима. Ее, малко си натъртил гъза в пясъка, но девойчето е читаво! Тя го прегръща, целува от щастие и радост:
-Кажи ми, юначе, какво да направя за теб, на всичко съм съгласна, ти ми спаси живота! !
-Тъй де, тъкмо навреме падна от небето, иди миличка и хвани камилата за юлара да я подържиш, докато я на*ба...
0
Летял си самолет. По едно време, пилотът казал на помощника си:
- Да вземем да хапнем и да пийнем, пак после ще извикаме стюардесата да се е*ем.
За нещастие оставили микрофона включен, целият самолет ги чул, стюардесата се притеснила, затичала се, паднала, а до нея една баба й казала:
- Спокойно, баби, първо ще хапнат и ще пийнат.
1
Летели двама обратни на дълъг презокеански полет.
Станало вечер, стъмнило се и единия казал на другия:
- Аре да се наебеме, виж тъмно е и всички спят.
Другия вика:
- Не става, може някоя стюардеса да е още будна и да ни чуе!
- Спокойно бе, всички спят, ей сега ще ти покажа.
И извикал:
- Една бира може ли?
Никой не отговорил. След малко пак:
- Една бира може ли?
Пак никой не отговорил. Успокоени си свършили работата.
На сутринта кацнали и стюардесата гледа един пътник да слиза от самолета, държи се за стомаха и се превива. Пита го:
- Господине какво ви е, зле ли сте?
- Мани мани, цяла нощ ме боля ужасно корема.
- Но защо не ни извикахте, щяхме да ви дадем нещо за болките.
- Да бе да, снощи един си поръча една бира и цяла нощ му пръснаха гъза от еб*не!
0
Самолет. Двамата пилоти разговарят на включени високоговорители.
- След като кацнем ще се изкъпем ще си починем ще вечеряме и после ще оправим стюардесата.
Като чула това стюардесата се затичала да им каже че всичко се чува от пътниците но се спънала на пътеката и паднала. Наблизо седяла една възрастна жена и казала
- Не бързай чедо те първо ще летят после ще вечерят ще се къпят че чак тогава.
3
След като се разбива самолет от всички остават само стюардесата, пилота и помощника на пилота, минало се 1 седмица и пилотът казал:
- Стига разврат!
И гръмнал стюардесата!
След още една седмица казал:
- Стига разврат!
И заровили стюардесата.
След още една седмица помощник пилотът казал:
- Стига разврат!
И я изровили отново.
0
Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!
Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейййй, аман от ку*венски номера!
0