Вицове за София и софиянци
В тази категория има 1120 вица, разпределени в 75 под-страници.
Завалял поредния пороен дъжд в София и една студентка решила да се отбие при свой състудент. Поговорили малко и тя попитала:
- Е? Какво ще правим в този дъждовен ден?
- Ами да хвърлим монета. Ако се падне ези ще правим това, което ти искаш, ако се падне тура ще правим това, което аз искам.
- Добре ти хвърляй монетата, аз през това време ще се съблека.
16
Преврат в България по часове и минути:
Неделя: Няма да е сега, че е много жега.
Понеделник 7:13 – Забелязват се първите организационни дейности по готвения цели два дни преврат – четирите танка на армията ни опитват да излязат по улиците в София.
7:36 – Единият не успява да се включи в трафика, заради тежкото задръстване и ремонтите по улиците.
7:42 – Медиите предават пряко настаналата вакханлия около опита да изкарат стари танкове от военноисторическия музей на ул. Черковна.
7:58 – пазачът на музея разкарва с викове „К‘ви сте вий, бе, вашта мама?!“ военните, които се опитват да избутат танк Сау Т-3 Майбах, модел 1940 година.
8:14 – Медиите съобщават за пропаднал танк в разкопките за метрото на бул. Черни връх.
8:26 – БМВ 3-та серия предрежда танк на светофара на Софийския университет. Водачът на БМВ-то се сбива с танкиста.
9:02 – Над София прелитат двата изстребителя на армията, единият обаче бива бързо върнат в базата си, защото няма пари за гориво.
9:15 – Бойко Борисов дава изявление от къщата си в Банкя и казва, че преврат няма, но скоро ще бъде овладян.
9:27 – Нова Телевизия дава сутрешния блок на Гала, където лекарка обяснява за чудното въздействие на кисненето на крака с гъбички в леген с гореща вода и морска сол. Горе на екрана върви надпис, че скоро ще има пряко включване с информация за преврата.
10:27 – Войници нахлуват в сградата на БНТ на Сан Стефано 29. Не са пуснати на входа от леля Пенка и се насочват към другите телевизии.
11:15 – Четвъртият танк все пак стига до парламента и войниците около него започват да крещят към сградата – „Предайте се, вече не сте на власт!“.
Вътре обаче няма никой.
12:00 – Група цигани започват да се въртят около танка с думите: „Т‘ва ще го ползвате ли?“
12:25 – Превратът е потушен, граждански патрули на Динко от Ямбол водят военните, вързани със свински опашки.
13:12 – Вече няма следи ни от преврат, ни от танкове по улиците. Бойко излиза с изявление: „Демокрацията победи! Вие какво искахте, да върнете БСП на власт ли? Не виждате ли, че аз съм единствената ви алтернатива?“
13:45 – Борисов вече е в Габрово, където реже лентичка при откриването на нова детска площадка.
13:52 – Валери Симеонов и Ангел Джамбазки казват, че понеже нямаме читава армия, един преврат не можем да направим като хората.
14:07 – От фондация Америка за България съобщават, че Путин е виновен за всичко това.
14:14 – БСП обявяват преврата все пак за успешен.
14:26 – Нова Телевизия започват пряко предаване за преврата...
61
Колони от S класи и X6 са се запътили към София. Оказа се, че са на митничари, които искат възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 години!
10
Софиянец се обърнал към Господ:
- Боже, защо всички хубави жени са от Северозапада?
Господ му отговорил:
- Не знам баце!
30
На интервю за работа в Центъра за Градска Мобилност София:
- Мразите ли всички хора?
- Да!
- Нает сте...
20
Стига сте се снимали до разни отрупани маси и софри, че онези управници в София си мислят, че всичко ни е наред...
35
За разлика от ПАПАТА, чистачката на летище София може да казва на 68 езика:
- "Къде стъпваш бе капут, не виждаш ли, че току що измих пода."
14
Английски лорд на път за Ориента гостувал на Фердинанд в София. Направил деликатна забележка, че пред двореца е мръсно, псува се, поданиците ходят с магарета насам - натам.
- Но, това са шопи, Сър. Те не могат да се превъзпитат! - отговорил Фердинанд.
- О, няма невъзможни неща. Ние взехме маймуни от колониите и ги направихме джентълмени, та тези ли?
- Невъзможно, Сър! Те са шопи! Настоявал нашият.
- Да се обзаложим! Аз вземам един шоп и Ви го връщам култивиран след шест месеца!
- Добре, Сър. Залогът е един автомобил Форд, който вече бил моден.
След шест месеца се получава телеграма:
- "Фердо, ела си узни шопо! Е*ем ти Фордо! Лордо...
30
Средата на юли, София... Качвам се в автобуса, вкарвам билетчето в перфоратора, перфорирам го... В този момент шофьора набива спирачки, обръща се и вика:
- Какъв беше този странен шум?
16
В Пловдив. Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивйинйете, майна! Извинийете!
- Няма проблйем, майна!
Извод - Разбирателство...
В София. Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод - Потенциално приятелство...
В Благоевград. Един благоевградчанин настъпва друг такъв в дискотека.
- Опа!
- Шо праиш бе?!
- ОТИ ШО?!
Извод - 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.
41
Известен столичен гей си карал мотопеда по магистралата, след гей парада в София. По едно време мотопедът се повредил. Застанал пед*лът край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът погледнал мотопеда. Кимнал към каросерията на камиона и казал:
- Да го вкараме отзад, а?
- Добре. Няма проблем – казал пед*лът.
- А моторетката после ли ще я вземем?
24
София е като женена жена. Два пъти годишно се празни.
5
"Ако имаш 2 ризи, ние ще ти ги вземем!" - Топлофикация София
56
- Тъща ми я блъсна кола в София. Едва оживя.
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...
27
София е град на възможностите. Искаш да се напиеш - напиеш се. Искаш да си починеш - напиеш се. Искаш на опера - напиеш се.
6