Вицове за синове
В тази категория има 3330 вица, разпределени в 222 под-страници.
Баща хока сина си:
- Не щеш да учиш, не щеш да работиш, не щеш да ходиш войник, не щеш да правиш деца... А бе, ти и за циганин не ставаш.
15
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село! - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стигнало се до съд. Съдията пита:
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата!
10
Мъж вика сина си и му казва:
- Сине, ела да ти разкажа повече за женските ц*ци! Първо са като ябълки - корави и еластични. След това стават като круши. Най-накрая са като лук.
- Защо като лук, тате?
- Гледаш и ти иде да заплачеш.
Жена му чула това и вика дъщерята:
- Ела, дъще, да ти разкажа за мъжкия член. Първо е като дъб - здрав и непоклатим. След това е като бреза - пак е корав, но се огъва. Най-накрая е като новогодишна елха.
- Защо точно така, мамо?
- Защото дървото отдавна е умряло, но топките за украса още си висят по него...
7
Евреин учи сина си как да продава очила:
- Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш "99. Ако не мигне добавяш - Евро. Ако пак не мигне продължаваш - едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш - цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш - рамката не е включена в цената."
12
Майка разказва:
- Синът ми на 4 и половина години сутринта не иска да отива в детската градина.
Върви из апартамента гол и вика:
- Не искам в детската градина! Няма да тръгна! Не искам!!!
Майката с назидателен тон казва:
- Отиваш и това е!
След известна пауза детето казва:
- Повикай щъркела! Искам да отлетя обратно!
8
– Тате, какво е шамар?
– Информация от първа ръка, сине!
16
- И да знаеш, сине, вкъщи шефът съм аз!
- Мама знае ли или те е страх да ѝ кажеш?
11
- Как си, сине, добре ли си?
- Добре съм, мамо. В пандиза ни хранят, обличат, климатик има, лежим
- Чудесно! Да не те изгонят! Умната!
14
– Сине – пита майка ми – другата седмица имаш рожден ден, какво искаш да ти подарим?
Цяла седмица място не можех да си намеря от нетърпение. И ето, поднесоха ми кутията, отворих я и вътре видях мечтаният радиоуправляем хеликоптер! Прегърнах родителите си и хукнах навън. Тичах и крещях радостно след хеликоптера, с дистанционно в ръка. Бях безмерно щастлив. Накрая се прибрах, внимателно го избърсах от прахта и го подредих на секцията:
– Е, сине – каза баща ми – радваме се, че си толкова доволен. Ние с майка ти мислехме, нали имаш кръгла годишнина, да ви подарим на теб и жена ти екскурзия до Венеция, но ти поиска това. Погледнах към жена си... и ми стана страшно...
17
Старият вампир извежда малкото вампирче за първото му среднощно пиршество. Набелязват жертва, малкото забива зъби и започва да смуче кръв, по едно време се спира и пита баща си:
- Тате, до последна капка кръв ли?
А баща му отговаря:
- Не сине, ние сме вампири, не сме банкери.
16
В американско религиозно семейство синът моли баща си:
- Тате, купи ми автомобил!
- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време...
- Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква...
- Да, ама не се подстрига.
- Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси...
- И какво? Имат ли автомобили?
8
Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл:
- "А-а-а-а-а!!!!!"
Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?
- Не. В данъчното...
32
Досетихме се, че синът ни е тръгнал по лош път, когато от вкъщи започнаха да изчезват наркотици...
21
Един младеж завършил морско училище и баща му го уредил на далечно плаване. Казал му:
- Сине, за първи път се качваш на кораб! Вземи си само презервативи и хапчета против повръщане!
Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал:
- Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане!
На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета. Вечерта баща му пак:
- А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат!
Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
- Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане!
Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:
- Момче, гледам че често пазаруваш презервативи и хапчета против повръщане.
- Да, и какво от това?
- Ами, един съвет от мене! Като е толкова грозна, че ти се повръща – спри да я чукаш бе!
4
- Мамо, наистина не мога да разбера, какво ти е толкова сложно в боравенето с компютър!
- Ами и аз не разбирах сине, защо като беше малък, ти беше трудно да ядеш с лъжица, та трябваше да те уча с месеци...
19