Много обичам съседи, които ми звънят на вратата по никое време следобед:
- Комшу, да помогнеш на сина/дъщерята с домашното по английски?
И носят по шише ракия. Веднага написвам домашното на детето! За броени минути.

Добавен преди 6 години 6

Една майка имала трима сина. Единият бил умен. Другите двама си останали в България.

Добавен преди 6 години 14

Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина Ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и Вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- А-а-а... Сега разбирам, защо е писал такива бавни валсове.

Добавен преди 6 години 13

Обажда се свекърва на снаха:
- Как е синът ми, не ми се вдига телефона?
- Добре е, по цяла вечер надига стъклото, скита с приятели, а мен пак ме изтъркаля без причина...
- Убав на майка той, само да не е болен!

Добавен преди 6 години 10

- Сине, аз на твоите години камък да стисна, вода пускаше!
- И аз на твоите години, тате, същите глупости ще разправям.

Добавен преди 6 години 20

Връщам се в къщи, а на масата бележка:
- Не се безпокой, по жени съм!
Сега седя и се чудя, мъжът ми или синът ми са написали това??? Накрая си сипах 2 пръста ракия, махнах с ръка и си помислих:
- Важното е, че не е дъщерята!!!

Добавен преди 6 години 13

На Соломон сина, малкият Моше пораснал и трябвало да тръгва на училище. Соломон го записал в еврейското училище, но след 3 дни му му се обадили и казали да си го взема, защото е ужасен и с него не може да се оправят. Прибрал го Соломон, но славата на Моше се разнесла из града и в никое училище не го искали. Накрая решил да го запише в католическото училище. Записал го, минал ден, два, седмица никой не му се обажда, и решил да провери какво става. Пристигнал в училището, посрещнал го падрето и Соломон го попитал:
- Как е нашият Моше, добре ли се държи, слуша ли?
- Ооо господине, от 25 години съм директор, но по добър и послушен ученик не сме имали.
Соломон се учудил и попитал може ли да говори със сина си. Дошъл Моше и дори не дал на баща си да отвори уста и почнал:
- Тате, тате да ти кажа, тия във всяка стая на стената са сложили един евреин разпънат на кръст. Да знаеш, много ще слушам, защото тия явно не си играят.

Добавен преди 6 години 19

Габровче пита баща си:
- Тате, може ли да гледам телевизор?
- Може сине, гледай, само не го включвай!

Добавен преди 6 години 7

- Тате, от кого са произлезли хората?
- От Адам и Ева, сине.
- А защо учителката каза че произлизат от маймуните?
- Ми то така са се казвали... Не си ли гледал "Планетата на маймуните?"

Добавен преди 6 години 3

Синът на катаджията:
- Тате, тебе страх ли те е от шофьорите!?
- Не, сине!
- Защо тогава се криеш в храстите?

Добавен преди 6 години 2

- Тате, п*шката расте ли?
- Расте сине, ти ще растеш и тя ще расте, а защо питаш?
- Вчера дойде чичо Петър от третия етаж, седна, а п*шката му расте ли расте... Щеше да порасне сигурно до тавана, ако мама не беше седнала на нея!

Добавен преди 6 години 7

Синът пита баща си:
- Тате, как е възникнал животът?
- Различно, сине. Твоят, например - от проблем с изолацията.

Добавен преди 6 години 5

В час по биология учат за морската флора и фауна. По едно време учителката пита учениците:
- Знаете ли защо калканът е плосък?
Всички мълчат и се оглеждат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо, защо според теб калканът е плосък?
- Защото го е опънал кита и калканът станал на вестник! – отговорил Иванчо.
- Иванчо, как не те е срам, вън! Утре да доведеш баща ти или изобщо не ми се мяркай пред очите!
На следващият ден бащата на Иванчо отива в училището.
- Добър ден, госпожо, кажете какво има, някакъв проблем със сина ми?
Учителката възмутена му разказала случката от предишния час.
- А вие, като сте учителка по биология, знаете ли защо на рака са му изпъкнали очите? – попитал бащата на Иванчо.
- Ами не мога да кажа със сигурност, има някои теории по въпроса, но съвременната наука все още няма категоричен отговор на този въпрос! – отвърнала изненадана учителката.
- Ами тогава аз ще ви осветля по въпроса – на рака са му изпъкнали очите защото видял как китът опънал калкана!

Добавен преди 6 години 8

Чукча води сина си на лекар:
- Докторе, синът ми не яде нищо: нито месо, нито масло, нито колбаси.
- А защо не яде нищо?
- Няма!

Добавен преди 6 години 4

Жена – нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
– Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? – пита психолога.
– Не! Сега мечтая да имам семейство. – отговорила жената.
– Чудесно! А друго?
– След това да ми се роди син.
– Прекрасно!
– Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
– Това е великолепно?!
– И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
– Но, защо?! – попитал психолога.
– Тогава цялата публика, ще почне да вика "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"

Добавен преди 6 години 9