В магазин за скъпи платове влязла претенциозна клиентка:
- Покажете ми най-хубавия червен плат!
Продавачът се разчекнал от усмивки и поклони:
- Заповядайте, госпожо! Бургундско червено направо от Франция!
Оная пипнала тъканта с два пръста и сбърчила претенциозно нос:
- Не е достатъчно мек! Искам нещо друго!
Служителят се шашнал, взел стълбата и свалил от най-горния рафт един топ алена материя:
- Ето, моля! Кралско червено от Англия! Самата кралица си шие дрехи от него!
Кифлата се намусила неодобрително:
- Цветът не е достатъчно наситен! Толкова ли нямате нещо свястно тук?
Продавачът изпаднал в прединфарктно състояние! Бръкнал под тезгяха и измъкнал нещо суперлуксозно:
- Ето, госпожо! За специални ВИП клиенти като Вас - най-доброто директно от Италия! Любимият плат на Армани, Версаче и Долче и Габана!
Клиентката изсумтяла снизходително:
- А, бе не е перфектен, ама - хайде, от мен да мине!
Служителят въздъхнал с огромно облекчение:
- Браво, госпожо! Отличен избор! А колко метра ще искате? Ако вземете целия топ сме готови да Ви направим страхотна отстъпка!
Оная обяснила:
- Всъщност ми трябва много по-малко! Вчера купих на сина ми едно плюшено кученце. А той, калпазанинът му с калпазанин - да вземе да му откъсне езичето!

Добавен преди 2 години 22

Вървя си аз по улицата, и една красива блондинка с дълги крака ми се усмихва и ми казва:
- Добър ден, как сте?
- Познаваме ли се от някъде?
- Мисля че, Вие сте баща на едно от моите деца.
След набързо прекарания микроифаркт се възстанових и запазих самообладание... я питам:
- Ааа, колежката от отдел кадри, дето правихме с*кс на тим билдинга, на билярдната маса в хотела миналата година... бяхме леко почерпени, после в басейна...
- Неее, аз съм учителката по физическо на сина Ви.

Добавен преди 2 години 23

- Сине, ще ти помогна по математика. Виж, аз имам 85 лв., а майка ти 15. Колко има тя?
- 100.
- Видя ли, че не е трудно.

Добавен преди 2 години 16

- Тате, жената за дълго ли е?
- За цял живот, сине!
- Леле, тате, ами то било по-лошо и от училището!

Добавен преди 2 години 16

- Здравейте, аз съм Костадинова, от горния етаж. Синът ми Ви е счупил стъклото на колата с топка и Сте казал, че ще му ... майката, ако не го плати.
- Да?
- Ами, няма да го плати!

Добавен преди 2 години 18

Разговор с фризьорката:
- Миме, трябва спешно да ме боядисаш, че ако мъжа ми види корените ще разбере че синът ми не е от него...

Добавен преди 2 години 14

Македонец бие сина си:
- А бе, двойка по математика, дека е голема наука разумем. Ама двойка по македонска история дека е две страници не разумем.

Добавен преди 2 години 33

Мъж говори с пищна спасителка от 3-ти пост на Царския плаж в Созопол.
Силно загрижена, съпругата изпраща сина им да попита баща си дали днес е изпил хапчетата си за диария, нощното изпускане и депресия.

Добавен преди 2 години 13

Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:
- Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш!
Взел Баян копието и го счупил.
- А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!
Взел Баян двете копия и ги счупил.
- Добре сине, а сега вземи всички останали 35 копия и опитай да ги счупиш...
Грабнал Баян 35-те копия останали във бащината шатра и... ги счупил.
- Ех, Баяне, Баяне... - промърморил стария хан.
- С тоя твой фитнес, прост ще си останеш...

Добавен преди 2 години 19

- Мамо, аз в колко часа съм роден?
- Сине, започни да излизаш с нормални жени!

Добавен преди 2 години 14

Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Оня започнал да обяснява:
- Палецът се вдига, когато одобряваш нещо! С показалеца си бъркаш в носа. На безименния пръст носиш брачната си халка. А с кутрето си чистиш ушите!
Малкият полюбопитствал:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той, пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал:
- Още си малък за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня и това нещо!
Минали години. Момчето навършило пълнолетие. И решило да се ожени. Вдигнали сватба за чудо и приказ! Малко преди първата брачна нощ, младежът отново се поинтересувал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Бащата започнал бавно и авторитетно:
- Виж, сега, моето момче... Меденият месец ще мине и замине! Ще почнеш да бачкаш някъде. Ще се прибираш уморен в къщи. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път. Но тя ще поиска да повториш. Ти ще я оправиш и втори път. Но тя ще поиска да потретиш. Да, де, ама ти ще усетиш, че вече нямаш сили! А същевременно - не искаш да се изложиш пред нея! И тук вече средният пръст ще изиграе решаваща роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
"Ти, нещо - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"

Добавен преди 2 години 21

- Господине, урологичният преглед мина нормално! Всичко е наред! Като изключим, разбира се - протезите!
- Какви протези?
- Вижте... не исках да го споменавам, но забелязах, че единият Ви те*тис е дървен, а другият - метален!
- А, това ли?... Грешите, докторе! Това не са никакви протези. Аз - така съм се родил!
- Шегувате ли се? Ако говорите сериозно, Вие сте някакъв медицински феномен! Обаче, нямате деца, нали така?
- Напротив, имам двама сина!
- А, стига, бе! Не знам какво да кажа... Да са Ви живи и здрави!
Между другото, как се казват?
- По-малкия го кръстих Пинокио! А по-големия - Робокоп!

Добавен преди 2 години 5

В двора зад къщата на едно семейство имало дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона. Една Неделя, главата на семейството запалил резачката, подпрял стълбата на дървото и се покатерил да я свърши тази работа. В другия край на двора, двамата му сина ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, а тя се разклатила. Мъжът изгубил равновесие и при падането си отрязал няколко пръста, строшил си левия крак, който бил заклещен на стълбата, счупил си носа и няколко зъба в един клон, а при съприкосновението си с цимента, си пукнал няколко ребра и си разбил главата. Когато успял да си поеме въздух с изпразнените дробове, мъжът ревнал като заклано прасе към жена си, която пък си гледала нейната работа вътре в къщата:
- Аааай! Жено маааа! Аааай...
Изскочила жената и като видяла мъжът си изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа наобратно... без малко да припадне.
- Божке! Какво стана, сърце мое?
- Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай, че целия са потроших ма, ееей...
Хукнала тя вътре да си вземе телефона, но след малко се връща.
- Мъжо бе, на моя му е свършила батерията, пък твоя блокиран, кажи паролата да го разблокирам!
Надигнал се мъжът, пообърсал се, поотупал се, понагласил си крака и казал:
- Е... тоо, нищо ми няма, к'во ша звъниш, ей сега ще ми мине кат' на куче...

Добавен преди 2 години 22

- Сине мой! Защо окото ти е посинено?
- В началото бе словото, отче!

Добавен преди 2 години 9

Бащата кърлеж учи сина как да се храни:
- Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
- Защо от няколко? Не може ли само от един, ама много?
- Ти си кърлеж, а не адвокат.

Добавен преди 2 години 20