Вицове за синове
В тази категория има 3324 вица, разпределени в 222 под-страници.
- Тате, тате, може ли да погледам с теб още малко телевизия?
- Не може, сине! Отивай да си лягаш!
- Ама, защо, бе, тате? Тоя филм, дето го гледаш - май ще се окаже интересен!
- Не може, моето момче! Време е за сън! Ето, виж - и какичките във филма почнаха да се събличат, защото - много им се спинка!
31
Един мързеливец имал трима сина. Възпитал и тях в леност и безделие.
Когато остарял и легнал на смъртния си одър,повикал най-големия си син:
- Ванка?
Оня се обадил:
- Кажи,тате!
Смъртникът го попитал:
- Представи си,че намериш на улицата чувал,пълен със злато!
Какво ще направиш?
Ванката отговорил:
- Ще го подмина, тате! Заради някакъв си чувал със злато - няма да се бъхтя да се навеждам,я!
Старият се просълзил от гордост:
- Браво,сине! Добре съм те възпитал!
После повикал средния си син:
- Пепи?
Оня се обадил:
- Кажи,тате!
Смъртникът го попитал:
- Представи си,че в леглото те чака готина мацка! Гола,разкрачена и навита! Какво ще направиш?
Петър отговорил:
- Ще я разкарам,тате! Заради някаква си мацка няма да се бъхтам да чукам,я!
Старият се просълзил от гордост:
- Браво,сине! Добре съм те възпитал! А къде е най-малкия ми и най-любим син - Жорето?
Другите двама обяснили:
- Той е на горния етаж на къщата ни! Лежи и си почива!
Смъртникът извисил глас:
- Жоре? Ела,моето момче! Ела да си вземеш последно сбогом с татко си!
Отгоре се чул отегчен глас:
- Оффф...тате,нещо ме мързи да сляза! Що не вземеш ти да се качиш?
10
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре ликьорче, тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а го утепах.
17
Лейди Маргарет казала на съпруга си - сър Джон:
- Милорд, нашият син миналият месец навърши 21 години и вече е пълнолетен. Мисля, че трябва да му обясните някои неща за живота!
Онзи попитал:
- Кои - по-точно, Милейди?
Дамата се изчервила мощно и смотолевила:
- Ами, нали знаете... за птичките и пчеличките!
Аристократът се срещнал със сина си и му казал:
- Младши, трябва да ти обясня едно от тайнствата на живота!
Помниш ли как миналата седмица след, като ходихме на лов се отбихме в една страноприемница? Там нямаше други хора, освен палавата ханджийка и още по-палавата и дъщеря. И аз теглих един як к*р на ханджийката. А ти скъса от еб*не дъщерята? Защо ти припомням тази история?... А, да! Та, крайно време е да узнаеш, че такива неща има и при птичките и пчеличките!
20
- Сине, едно птиче ми каза, че пушиш. Вярно ли е?
- Мамо, май ти пушиш, щом разговаряш с птички!
21
Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката.
Родителят се впуснал в обяснения:
- Палецът го вдигаме, когато одобряваме нещо. С показалеца си бъркаме в носа. На безименния пръст носим пръстени. А с кутрето си чистим ушите!
Хлапето се зачудило:
- Тате, а средният пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал тежко:
- Малък си още за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно - ще ти обясня всичко за средния пръст!
Минали години. Момчето пораснало. И вдигнало сватба за чудо и приказ. Преди първата брачна нощ попитало баща си:
- Тате, вече не съм малко дете, а женен мъж. Сега ще ми обясниш ли за какво служи средния пръст?
Родителят му започнал:
- Виж сега, сине... Меденият месец ще мине и ще замине. И ще почнеш да ходиш на работа. Вечер ще се прибираш скапан от бачкане. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я опънеш веднъж набързо. Но тя ще пожелае да се любите и втори път - по-продължително.
Ти ще я повториш с голям зор.
Но тя ще има мерак и за трети път. Ти вече няма да имаш сили. Но същевременно, няма да искаш оная да те смята за слабак. И точно тук влиза в действие средния пръст! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
" Ти - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"
9
- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми подробно за какво става дума! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче! Аз пък живея сам. Та, снощи към полунощ ми позвъни на вратата. Каза ми, че си е загубила ключа. И понеже също живее сама - няма кой да и отвори! Та, можела ли да преспи у нас? Пък утре щяла да реши проблема. Отговорих й, че разполагам само с едно легло. Красавицата заяви, че ще се сместим някакси двамата. Изтъкнах, че не мога да и услужа с нощница. Тя се усмихна и подхвърли, че обича да спи чисто гола. И преди да кажа " гък", тя се разхвърля, както майка я е родила! И се сгуши до мен в леглото. Признавам, че през ума ми преминаха някои греховни помисли. Но с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст! Е, кажи сега - извършил ли съм нещо нередно?
- Какво да ти кажа, сине мой?...
Като се прибереш вкъщи - напълни една кофа със студена вода. И я изпий наведнъж!
- Какво говориш отче?! Цяла кофа вода - наведнъж? Толкова ли тежък грях съм сторил?
- Не, чадо мое! Просто - по толкова вода пият говедата!
31
- Тате, к'во правиш на мама, бе?
- Сине, наказвам я щото прави бели!
- После го тури и на котката, 'щото се изака в хола.
11
Нахален Репортер видял, че на пътя се е събрала тълпа. Очевидно била станала катастрофа.
- Пуснете ме, пуснете ме! - проправил си път напред той.
- Аз съм синът на жертвата!
Тълпата го пуснала. Пред колата лежало магаре...
20
- Сине, научи ли гръцки?
- Да!
- Как е врата?
- Вратос.
- Прозорци?
- Прозорцос.
- Утрос с гегос, с овцос и на баирос...
23
Един пожарникар споделил с шефа си:
- Синът ми вече порасна. Бих искал да се захване с моята професия. Но засега - не проявява особен интерес към нея!
Началникът го посъветвал:
- Монтирай един метален прът някъде у вас. Като този, по който се спускаме от стаите за почивка към пожарните коли, сещаш ли се? Синът ти ще почне да се упражнява на него, щом така и така това съоръжение е вкъщи. И постепенно, ще развие интерес към нашата професия!
След няколко месеца, шефът подметнал:
- Все забравям да те питам... Монтира ли оня прът у вас?
Другият отговорил:
- Монтирах го!
Началникът се поинтересувал:
- Е, и? Какво стана? Синът ти реши ли да става пожарникар?
Огнеборецът изсумтял:
- Това - не! Обаче, и трите ми дъщери станаха танцьорки на пилон!
9
Синът свири на цигулка, а кученцето вие.
Влиза бащата:
- Иванчо, може ли да свириш нещо, което Рекс не знае?
18
Един американски търсач на таланти обикалял улиците на Ел Ей. Внезапно се натъкнал на смайваща гледка! На тротоара, едно малко кученце пеело с човешки глас най-новите хитове! А до него, господарят му събирал дребни дарения в една тенекиена кутия. Търсачът на таланти се обърнал към него:
- Господине, това животинче е истински феномен! Защо му похабявате дарбата за няколко жалки долара? Вземете моята визитка. Обадете ми се още утре! И аз Ви гарантирам, че това пале ще има собствено шоу по телевизията. Освен това ще му осигуря участие в различни сериали, както и в безброй реклами! Е, какво ще кажете?
Обаче, преди другият да си отвори устата, последвала нова странна случка. Изневиделица се появила една голяма кучка. Тя изръмжала ядосано. А после повдигнала палето с уста и го отнесла в неизвестна посока!
Търсачът на таланти се смаял:
- Ама - какво става тука?
Собственикът на животинчето въздъхнал тежко:
- Това беше майката на кученцето! Тя не иска синът и да влезе в шоубизнеса! Желае да го изучи за адвокат!
11
В джамията върви молитва. Изведнъж на вратата се появява мъж с увиснали мустаци, два метра висок, с ръце до лактите в кръв и с нож педя и половина:
- Има ли мюсюлмани тук?
Всички изплашено мълчат.
- ИМА ЛИ МЮСЮЛМАНИ ТУК?
Най-накрая един се престрашил, отишъл при него и му казал:
- Аз съм мюсюлманин.
Мъжът, поставяйки ръка на рамото му прошепнал на ухото:
- Брат, помагай! Днес имам празник и се опитах да заколя овена, но от махмурлук ми треперят ръцете и само го резнах, шурна една кръв, овенът хукна из двора-не мога да го хвана. Жена ми вика "Иди в джамията и повикай някой мюсюлманин. Той с два удара и ще гътне добичето."
Отишли те в двора на мъжа, опитали се да хванат овена, ама оня як коч излязъл-реве с пълно гърло из двора, търчи и не се дава. Изцапал ги още повече с кръв. Тогава мюсюлманинът казва на мъжа "Брат, иди в джамията и повикай още един! Тримата ще го заградим и ще го гътнем."
Отива пак мъжът в джамията, но вече и лицето му е в кръв от гонката. Изправя се на вратата и...
- Има ли мюсюлмани?
Хората вътре видели, че се връща сам и съвсем се ошашавали, мълчат. Тоя пак:
- Има ли мюсюлмани?
Тогава възрастният ходжа се приближил до него и му казал:
- Няма, сине! Ти взе последния одеве. Ей Богу, на! Честен кръст!
34
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре "Бейлис", тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а̀ го утепа̀х.
30