Отче? - Кажи, сине мой! - Намирам...
- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми подробно за какво става дума! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче! Аз пък живея сам. Та, снощи към полунощ ми позвъни на вратата. Каза ми, че си е загубила ключа. И понеже също живее сама - няма кой да и отвори! Та, можела ли да преспи у нас? Пък утре щяла да реши проблема. Отговорих й, че разполагам само с едно легло. Красавицата заяви, че ще се сместим някакси двамата. Изтъкнах, че не мога да и услужа с нощница. Тя се усмихна и подхвърли, че обича да спи чисто гола. И преди да кажа " гък", тя се разхвърля, както майка я е родила! И се сгуши до мен в леглото. Признавам, че през ума ми преминаха някои греховни помисли. Но с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст! Е, кажи сега - извършил ли съм нещо нередно?
- Какво да ти кажа, сине мой?... Като се прибереш вкъщи - напълни една кофа със студена вода. И я изпий наведнъж!
- Какво говориш отче?! Цяла кофа вода - наведнъж? Толкова ли тежък грях съм сторил?
- Не, чадо мое! Просто - по толкова вода пият говедата!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Филмите за възрастни внушават нереална представа у младите... за това колко бързо може да дойде водопроводчик у вас.
20
Един ревнивец пипнал жена си гола от кръста надолу. А някакъв тип плъзгал страстно ръце по бедрата й. Хванатият натясно извикал:
- Чакай малко, братле! Не е това, което си мислиш! Аз съм дамски шивач. А жена ти иска да си шие пола. Просто и вземам мерките!
Ревнивецът извадил един сгъваем метър и го опънал по тялото на любовника. След което обяснил:
- Няма проблем! И аз само ти вземам мерките! Аз пък съм майстор на ковчези!
10
Закъсало е българското образование... - мислеше си дядо Гошо, докато триеше надписа "ХОЙ" от оградата си.
24
- Хайде да си говорим за любов!
- Добре. Ти обичаш ли пържоли!
18
Градската баня, две момченца си играят с водата. Край тях минава мъж с огромно шкембе.
- Чичо, какво има вътре? - сочи към корема му едното.
Той на майтап:
- Бомба!
Другото момченце:
- Да бягаме, гледай колко му е къс фитилът!
12
Едно дете стои на спирката. До него седи мъж с огромен корем. Детето гледа дълго шкембето и накрая се престрашава:
- Чичко, ти какво чакаш?
- Автобус.
- Пък мама чака момиченце...
16
Запален турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
- Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме до тук горе?
24
Едно време влизаш в магазина с 5 лв. и излизаш с кило наденица, 2 млека и шише ракия. А сега е невъзможно... навсякъде има камери...
14
Шерлок Холмс и доктор Уотсън видели две жени да ядат сладолед. Великият детектив попитал:
- Приятелю, според Вас - коя от двете дами е омъжена? Тая, дето го ближе или - оная, дето го смуче?
Събеседникът му мислил дълго време и свил рамене:
- Не мога да отгатна! Кажете ми Вие!
Шерлок отговорил:
- Омъжена е тая, дето го ближе!
Докторът се изумил:
- За Бога, Холмс! Как разбрахте?
Детективът обяснил:
- Елементарно, Уотсън! Тя носи венчална халка!
17
Веднъж пред Октавиан Август се явил младеж с огромна брада. Същият помолил да бъде приет в придворната свита на владетеля. Тогава, императорът го попитал:
- А ти, момко - с какво можеш да ми бъдеш полезен? Какви знания и умения точно притежаваш?
Онзи отговорил високопарно:
- Прощавай, Цезаре, но мисля, че това е очевидно! Само като погледне човек буйната ми брада - веднага му става ясно, че пред него стои философ!
Октавиан Август отбелязал замислено:
- А, бе, то - аз брадата я виждам! Ама, философа нещо - не го виждам!
8
Медицинска сестра попълва картона на пациентка:
- Омъжена?
- Да, за втори пъти.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак. Две от втория. И две лично мои.
16
В Австралия се срещнали двама аборигени. Единият попитал:
- Приятел, ти що си запасал два бумеранга?
Вторият обяснил:
- Единият ми е стар, а другия - нов!
Първият абориген се зачудил:
- Чакай малко сега... Нещо не те разбирам! Като имаш нов, стария - що не го изхвърлиш?
Оня му се троснал:
- Айде, като си много отворен - пробвай ти да го изхвърлиш!
22
Люта женска кавга в офис... Шефът:
- Дами, говорете подред, да започне най-старата!
Гробна тишина...
20
Изпит в селскостопанския институт:
- Вие сте председател на Земеделска кооперация. И пак имате ниски добиви.
Какви обективни причини ще представите като свое оправдание?
- Ами, лошите атмосферни условия...
- А още нещо?
- Амииии, забравихме да посеем.
16
- Бабо Маро, с какво се занимаваш?
- Имам собствен бизнес.
- Така ли, какъв?
- С комшийките от входа правим новини.
14