Семейство със син и дъщеря тийнейджъри...
Семейство със син и дъщеря тийнейджъри обядват. Синът пита бащата:
- Тате, колко вида ц*ци познаваш?
Бащата отвърнал:
- Сине, жената минава през метаморфози. От 20 до 35 годишна възраст са пъпеши. Твърди, заоблени - направо те разбиват. От 35 до 50 са по-скоро като круши. Малко омекнали, малко провиснали, но все още сладки и сочни - доставят ти много радост. Над 50, обаче стават като лук.
- Като лук? - зяпнал изненадано сина.
- Да. Поглеждаш ги и почваш да плачеш.
Жените се разгневили, слушайки разговора. Тогава дъщерята попитала:
- Мамо, а ти какво ще ми кажеш за п*шките?
- Дъще и мъжът минава през метаморфози. От 20 до 35 му е като дъб - масивен, солиден и твърд. От 35 до 50 е като бреза. Почва да се гъне, но все още може да му се разчита. Но след 50 е като коледна елха.
- Коледна елха? - вдигнала учудено вежди дъщерята.
- Мъртъв в основата, а топките са само за декорация.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Заек влязъл в бардак отваря една стая. Там имало една голяма змия. Помислила че, и идва закуската, налапала го откъм краката и започнала да го поглъща. Стигнала до кръста но, се сетила че, може да е клиент и го изплюла. Заека на бегом навън си казал:
- Баси и свирката...
13
Един мъж много пускал газове, и затова не можел да си намери и жена. Накрая се намерила една но, му казала:
- Само преди да пускаш газ - ще ми се обаждаш.
Веднъж били на кино. Гледали някакъв военен филм. Мъжа:
- Жена, пуска ми се газ.
Тя:
- Сега ще взривят един влак - после пускай...
Така и направил. След секунда се чува глас на друг зрител с два реда назад:
- Абе господине, много се извинявам, но последния вагон да не би с л... на да е бил пълен?!
15
Млад мениджър на ресторант събрал персонала и ги призовал:
- Знаем, че сте обучени на изискани обноски, но това плаши и гони много от клиентите, защото си мислят, че сме снобски и скъп ресторант. От днес ви моля да комуникирате с тях по приятелски, за да се почувстват в домашна и по-уютна атмосфера, и да се отпуснат! Влиза младеж в ресторанта и сяда. Идва сервитьора и в духа на новите нареждания се обръща към клиента:
- Еййй чшшш, ко шъ плюскаш у'а уйо?!
12
Жените имат най-разнообразни желания след c*кс.
Едни искат брак, други искат кожено палто, а трети - още веднъж.
22
- Лельо ти защо нямаш деца?-пита малко момиченце.
- Защото щъркелът не ми е донесъл! - отговаря лелята.
- А пробвала си да се на*беш с някого - невинно попитало детето!
19
Срещат се двама Роми и единия пита другия:
- Аве Манго ти еб*л ли си медицинска сестра?
- Не! Само ОБИКНОВЕНА!
16
Мъж отива на ушен лекар.
- Докторе имам проблем.
- Дай да видим ...
Мъжа вади онази си работа...
- Ауу защо ти е морав и сплескан члена, вие сте за уролог. - казва доктора.
- Не докторе, почакайте. Ние всяка неделя ходим на баня с приятели.
- Тогава сте за венеролог.
- Не, не докторе, ние играем на една игра. Слагаме си работите на една табуретка и теляка извиква ХОП и бие с таса по табуретката. Който успее да го дръпне добре.
- Ама вие сте за психиатър.
- Не бе докторе, при теб точно идвам защото трудно чувам ХОП.
14
Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див с*кс. Отпред, отзад, отгоре, отдоле, на Ге, на Бжъ... Огладнял отива в кухнята и какво да види? Ми тя жена му там! Бърка в няк'ва тенджера с черпака.
- Баси майката!!! Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамат в спалнята и гледат тъщата се опънала на леглото... доволна - предоволна, та чак мърка като котка.
- Мамо ма! - вика жената, - Що мълча, а не му се развика?
Тъщата:
- Ааа!!! Aз с тоз простак не говоря!
21
- Скъпи, стигнахме ли?
- Не!
- Стигнахме ли?
- Не ма!
- Дали не стигнахме?
- Ясно. Слизай. Позата ездач не е за тебе!
13
- Ало, гоше, ко прайш, ве!?!
- Ми, ко... с*кс, ко!!!
- Как с*кс, бе идиотино, аз съм при мама в Търговище...
- Е, да де...
17
В леглото:
- Скъпи като "разгонена кучка" съм тази вечер, искам с*кс!
- Тъй ли, а можеш ли да лаеш?
- Да... бау, бау, бау!
- Оф... от мен да мине - ЕЛА ДА ОБЛИЖЕШ КОКАЛА!!!
19
- Скъпи, миличък... бях при лекар. Във връзка с моя проблем ми каза поне 20 пъти с*кс на месец.
- Добре! За 2 пъти разчитай на мен.
20
Вуте излиза от банята и Пена:
- К'во прай таз' мартеница на к*ро ти, бе?
- Цона ми я връза, оти са връзвали на плодно дръво, ма!
25
- Гледах по*но със жената.
- Трябва да кажеш-със жена ми гледахме по*но!
- Абе, аз по добре от теб знам какво гледах!
20
Едно момиче си върви по плажа и гледа една бутилка. Отворила я и хоп! Отвътре изскочил един дух - магьосник и казва:
- Искаш ли ан*лна любов?
- Не, разбира се!
- Ами тогава орална?
- Пак, категорично не!
- А тогава, обичайната любов?
- Пак не!
- Е, добре тогава. Аз отлитам!
- Ама почакай малко. Ами трите желания?
- Това бяха трите желания. Повече желания не ти останаха!
15