Вицове за синове
В тази категория има 3330 вица, разпределени в 222 под-страници.
Историята се развива в Англия…
Мъж влиза в пъб. Барманът пита:
- Желаете ли чаша уиски, сър?
- Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо…
След малко барманът пак пита:
- Да ви предложа цигара, сър?
- Не, благодаря, но аз веднъж пуших една цигара и хич не ми хареса.
След малко:
- Желае ли господинът да се включи в играта на карти на съседната маса?
- Не, благодаря, един път играх карти и това не ми хареса.
След още малко време барманът пита:
- Позволете ми да по любопитствам, вие не пиете, не пушите, не играете на карти… Тогава какво правите тук в бара?
- Ами разбрахме се със сина ми, да се срещнем тук.
Барманът:
- Доколкото мога да разбера, това е единственото ви дете, нали?
4
Вуте си пие в кръчмата, когато една жена се провиква:
- Синът ми се задушава! Глътна 50 стотинки! Помощ!
Настава паника и никой от клиентите в кръчмата не знае какво да прави. Вуте става от мястото си, отива при момчето, грабва го за таш*ците и стиска здраво. Хлапето изплюва монетата. Майката е шокирана и казва:
- Бог да ви благослови! Вие парамедик ли сте?
- Аз ли, не! Женен съм.
10
Баща наставлява сина си преди сватбата:
- Синко, запомни следното нещо - най-важното в един брак е да оцелееш при първите 3 стреса: когато видиш жена си за първи път без грим, първото съвместно пазаруване и първото посещение при тъщата! След това всичко ще бъде по-лесно…
10
Родителите се връщат от вилата:
- Здравей, сине! Какво прави през уикенда?
- Писах домашни. През целият уикенд учих.
- И не си поканил тук приятели, да пиете и да пушите трева?
- Не, тате! Как можа да си го помислиш?
- И не си канил момиче?
- Съвсем не!
- Сине… ти си тотален мухльо!
- И п*дал! - добавя майката.
4
- Тате, Петърчо от съседния клас ме нарича пед*рас?!?!
- Удари му плесница, сине!
- Сърце не ми дава, бе тате, прекалено е сладък!
11
- Има ли някаква полза от уроците по барабани, които взима сина ти?
- О, да! Купих апартамента под нас, направо без пари!
7
10 годишно дете към баща си:
- Тате, боли ме гърлото.
- Защо, сине?
- Мисля, че е от водката, която пих…
- Ти си пил!?!
- Ми да, бяхме с гаджето ми…
- Имаш си гадже!?!
- Да…
- И как изглежда?
- Еми металистка… има 20 обици на лицето…
- ООоо!
- Да… а пък и главата ме боли… мисля, че е от дискотеката…
- Ходил си на дискотека!?!
- Еми, само там дават да се пуши…
- Ти пушиш?!?
- И мисля, че ударихме колата ти…
- Гаджето ти е карало колата ми?!?
- Нееее… аз я карах…
Бащата се хванал за сърцето и момчето му казало:
- Шегувам се… исках да ти покажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика…
10
Бащата разпитва сина си:
- Съседите ми казаха, че се срещаш с Таня, от третия вход. Вярно ли е това?
- Да! А не може ли?!
- Абе, може! - омеква бащата.
- И аз на твоите години ходех при нея…
8
- Тате, харесал съм си две момичета, слабичка и пухкава. Коя да избера?
- Сине, по-добре е да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скалите. - казал стария моряк.
7
Един ден Иванчо се прибира много рано от училище и баща му го пита:
– Защо толкова рано?
– Ами аз бях единственият, който отговори на въпроса на учителката.
Зарадван и горд от сина си, баща му продължил:
– И какъв беше въпросът?
– Ами питаха ни, "Кой хвърли бутилката по главата на директора?"
24
Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат"… По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре…?!
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да пазите тая коза!
16
Приказка:
- Баща имал трима сина. Знаел само за един.
0
На родителска среща съм.
Питам учителката на сина ми:
- Как е моят?
Тя:
- Не става!
Аз:
- Вие не го вдигате!
Тя:
- Ама, моля ви се, искам да го вдигна, но той не става.
Аз:
- Абе, чукнете го с показалката по главата, ще стане!
Баси, добре че жена ми не беше с мене да чуе разговорът ни!
12
Заварчика Петров беше много недоволен от родителите си. Що за хора биха кръстили синът си "Заварчика"?
1
4-имата убити от джихадисти френски карикатуристи се изправили пред Аллах и казали:
- Ами, като мъченици трябва да ни приемеш в твоя рай!
Аллах въздъхнал и отговорил:
- Нямам вече рай. - дадох го за територията на България, че си живеят мирно евреи, мюсюлмани, християни, но техните политици го превърнаха в турски кенеф и пратих Мохамед и зет му Али да го чистят…
- Тогава ни подслони при сина ти Исус и майка му Дева Мария!
- И те са заети долу да обгрижват домашните любимци на Путин!
- Ами поне при будистите да идем.
- Момчета, стар съм, доспа ми се. - влизам в нирвана, след няколко еона, ще си говорим пак, а дотогава се оправяйте сами…
9