Глупости, които хората са казвали...
Глупости, които хората са казвали в съдебна зала:
Прокурор: Активни ли сте с*ксуално?
Свидетел: Не, само си лежа.
Прокурор: Дата на раждане?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.
Адвокат: Имала е три деца, нали?
Свидетел: Да.
Адвокат: Колко от тях момчета?
Свидетел: Нито едно.
Адвокат: А момичета?
Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?
Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел: Смърт.
Адвокат: Чия смърт?
Свидетел: Познайте.
Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел: Среден на ръст, с брада.
Адвокат: Мъж или жена?
Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.
Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват.
Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел: На глас...
Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел: В 20:30 часа.
Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.
Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел: Не.
Адвокат: Кръвно налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: За дишане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право...
Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един...
Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел: 38 или 35, не помня точно.
Адвокат: От колко време живее при вас?
Свидетел: От 45 години.
Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел: Мисля, че виждам добре.
Адвокат: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел: На 20, колкото е и IQ-то ви.
Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие е*авате ли се с мен?
Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: С*кс.
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Майка и дъщеря спят... по едно време детето се събужда и бута майка си:
- Мамо, искам пиш...
Майката в просъница:
- И аз искам, ама къде да я търсим сега.
10
Симпатична млада жена се приближава до леглото, пипа матрака и ляга. До нея идва симпатичен младеж, целува я и започват да правят с*кс докато тя не получи няколко пълноценни, нестихващи, мощни и запомнящи се оргазма. Докато се облича, младежа казва:
– Принципно, такива ще ви бъдат усещанията всеки ден, ако си купите нашия ортопедичен матрак...
13
Карлсон така и не успя да обясни на детето, че намордникът в стаята на родителите му, не означаваше, че ще му подарят куче.
5
Двама цигани се озовават пред публичен дом в Париж. Чукат, отваря Мадам:
- Како, тука за пет еври какво ше ни направите?
- За пет евро можете да си направите един на друг по една свирка! - отрязала ги тя и им затръшнала вратата...
След петнадесетина минути двамата чукат отново, видимо доволни:
- Како, готови сме, на кого да дадем парите???
7
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- Абе мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голям шофьор излезе...
13
Трима в кафене.
Първия:
- Имам най-малката ръка в света.
Втория:
- Имам най-малката глава в света.
Третия:
- Имам най-малката пишка в света.
Отиват тримата в рекордите на Гинес.
Първия се връща щастлив:
- "Имам най-малката ръка на света!"
Втория се връща щастлив:
- "Имам най-малката глава на света!"
Третия се връща ядосан и крещи:
- "КОЙ ПО ДЯВОЛИТЕ Е JUSTIN BIEBER???"
5
Тягостно дело за изнасилване на баба. Съдията към потърпевшата:
- Кога Ви беше най-тежко?
Бабата:
- Кат ми вдигна краката и всичката пръст от галошите ми се изсипа в очите...
9
- Мамо, искам да се омъжа за Иванчо, пък! Той ме обича!!! Освен това не пие, не пуши, не се заглежда по жени...
- Ох, не знам, не знам, сине!
20
Един пиян отива при DJ и му казва:
- Ей уи, моеш и да ми пуЩиш онаа песен за сливата?!
DJ-я слисан, седи и го гледа и му вика:
- Я ми я запей таа песен, че нещо неМоа са сета кояаа...
И он започнал:
- Сбогооом да ноооосиш тааз слиииваа...
7
Мислех, че като си направя вазектомия ще предотвратя забременяването на жена ми, но както се оказа, въпросната процедура влияе само на цвета на бебето...
13
Пич отива на море. След няколко неуспешни вечери да забие гадже, отива на пр*ститутка:
- Как са цените, како?
- 40 лв. тромпета; 100 лв. пълна програма.
- Ааааа, нямам толкова, муцко! Какво ще кажеш, да ти дам 10 лв., кутия цигари и телефона си?!
- Ммммм... айде, става.
След свършване на работата, човекът подава 10 лв. на монети, кутия евтини цигари... и се готви да си ходи.
- Чакай, забрави, нали и телефона!?!
- А, да! Пиши: 0898******
3
- Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена?
- Може, разбира се... То сега извращения всякакви.
7
Изследовател в амазонската джунгла търсел загубено племе. За жените от това племе се говорело, че имат влагалища широки осем и дълги по трийсе сантиметра. Когато най-сетне го открил, попитал вожда на племето истина ли е този слух.
- Истина е. - потвърдил вожда.
Изследователят бил изумен:
- Но, как успявате да правите с*кс с тези жени с толкова големи органи?
А вождът спокойно отговорил:
- Ми лесно... те се разтягат.
6
Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня.
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па, може - ни сам вас запамтила ни со паре, ни со курац!
15
- Възможно ли е да бъдеш п*дераст временно?
- Разбира се! Например, ти трябва да върнеш пари точно в седемнадесет часа на някой, който много се нуждае от тях. Идваш и му ги връщаш в седемнадесет и тридесет. Така ти половин час си бил п*дераст.
8