Вицове за синове
В тази категория има 3330 вица, разпределени в 222 под-страници.
Майката към синчето си:
- Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми.
Синът поглежда към белокосата си баба.
- Като гледам, като млада и ти не си била цвете…
25
- Тате, искам да се запиша на балет.
- Недей, сине, това е много болезнено изкуство.
- Защо?
- Защото ще ти счупя краченцата!
17
- Тате, тате, може ли на Halloween да облека екип на леФски?
- Не, сине! Идеята на този празник е да предизвикаш страх, а не съжаление.
3
След уморителен спор с тъщата, мъжът казва на сина си:
– Моето момче, донеси на баба си крема за устни!
– Как да го позная?
– На него пише "Loctite"…
12
Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам. Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си п*дераст ми пляска тук с ръце.
13
- Сине, намерих в якето ти джойнт!
- Е, и…? Какво от това?
- Как така какво от това? Ние живеем в Ямайка, за какво ти е яке?
4
Баща и 4 годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:
- Тате, вярно ли мъжете живеят по-малко от жените?
- Статистически да.
- И значи, ще умреш преди мама?
- Възможно е и това, отговаря бащата с усмивка.
След кратък размисъл синът казва:
- Ще научиш ли мама да инсталира игри на компютъра?
11
Баща говори на сина си:
– Скоро е Великден, ще се боядисват яйцата.
– А мен техния цвят напълно ме устройва…
4
Кранистът шести разряд, успя да прибере сина си от детската градина, без да излиза от работа…
5
Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина.
- И, сине, много да внимаваш там.
- Защо, тате?
- Ти не знаеш там на морето, какви могат да бъдат жените.
- Какви, тате?
- Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя - мене. А аз без да знам ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село…
8
- Тате, какво е бигамия?
- Това, сине, е, когато имаш една излишна жена.
- А моногамия?
- Като се замисля… пак същото!
6
Майка към сина си:
- Казваш, че не е честно да ти взимам IPhona-а, защото си бил непослушен?
- Даа…
- Аз, като бях малка, нямах IPhone и когато не слушах ме напляскваха по задника. Искаш ли да си избереш едно от двете?!
3
Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания.
- На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса.
- На племенницата ми, която работеше в моя офис, - да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое.
- А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете…
11
Един младеж се оженил. Един ден, майка му идва на гости и го привиква насаме да си поговорят за това, как върви семейния живот. Синът разказва, че булката му е много добра - готви, чисти, пере… Супер домакиня, само дето в спалнята нещата не вървят! На другия ден свекървата кани снаха си на кафенце и я започва отдалече:
- Милата ми, снахице, много съм щастлива за вас! Гледам в домакинството си перфектна - къщата блести от чистота, манджите ти от вкусни по-вкусни, ама синът ми нещо не е доволен, че не правите с*кс! А снахата отговорила:
- Майко, аз с*кс съм правила, правила… Сега мене къщи ми се въртяяяяят!
7
Евреин учи сина си на бизнес. Казва му:
- Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо. Синът пише:
"Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваше да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите".
- Не така! - казва бащата.
- Трябва по-кратко. Синът пак пише:
"Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари".
- По-кратко! - коментира пак бащата. Синът пак сяда да пише:
"Г-н Цимерман, върнете ни парите."
Бащата се ядосва и казва:
- Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така:
"Моше, кога?"
5