Вицове за синове
В тази категория има 3330 вица, разпределени в 222 под-страници.
Синът ми вчера ме пита:
- Тате, аз защо съм единствено дете?
- Защото, много обичаше да спиш при нас моето момче...
9
Сутрин! Мъж с тежък махмурлук се събужда от аромата на прясно сварено кафе. Обръща се към нощното шкафче и забелязва, че под чашата има оставена бележка:
- Скъпи,
отивам на работа. Сварила съм ти шкембе, а в хладилника имаш две бирички. Целувам те и до скоро.
Озадачен, отива до стаята на сина си и го пита:
- Абе, кво става тука?
- Ами тате, вчера се прибра пиян като свиня. Докато се опитваше да си закачиш палтото, счупи закачалката, влезе през стъклото на холната врата, падна и счупи и масичката. С мама едвам те качихме на дивана. После тя тръгна да те съблича, но когато ти разкопча ципа на панталона, ти я удари и каза:
- Разкарай се к*рво, аз съм женен мъж.
38
Забележка в ученически бележник:
"Днес в голямото междучасие синът ви пак се сби. Заложих 50 лева на него - спечелих. Благодаря"
16
Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:
- Интелигентността е взел от мен.
- Права си, вярно е. Защото моята си я имам още...
11
Един цар имал трима сина... После имал девет внука... А след това 27 правнука... И казал царят:
– Бе, да ви е*а геометричната прогресия!
7
Снахата се оплаква на свекървата:
- Мамо, синът ти нещо охладня към мен!
- Ами давай му всичко каквото поиска, мила и всичко ще се оправи.
- Ами ако поиска високи блондинки?!
7
- Сине, вече си голям, трябва да ти кажа някои неща за с*кса - отвори google, пиши p*rn, цъкни на първият линк. Това е.
10
Иванчо и Марийка решили да се женят. Единственият проблем е, че цялото село знае познава похотливите маниери на Марийка, но пазело обществената тайна, за да не се обиди Иванчо, както и да не се разсърдят старците на сватбата. Цяла вечер яли, пили и дошло време за първата брачна нощ. Иванчо, който също знаел тайната на Марийка, решил да й спести допълнителния срам:
- Марийке, слушай сега, знам, че не си честна - всички знаят. Трябва да измислим някакъв начин да зарадваме родата, в противен случай сватбата може и да се развали. Ще правим, каквото ще правим и като заспят всички ще отмъкна една бутилка вино и ще го разлеем по чаршафите и това ще показваме утре.
- Добре, съгласна съм.
Иванчо се промъкнал в ранни зори, отмъкнал една бутилка, но не разбрал, че вместо вино, взел ментата на баща си. Разсипали шишето в тъмното и заспали спокойни, че са избегнали този проблем. На сутринта Иванчо става, събира чаршафа и отива да го показва на родата. Влиза в стаята, разпъва го доволно, а в средата се вее огромно зелено петно. Всички ахват от изненада, само дядото на Иванчо гледа щастлив и гордо заявява:
- Браво моето момче! Браво сине! Истински мъж си - даже си й спукал жлъчката!
49
Двама млади се оженили. След време им се родило детенце. Дошла да го види свекървата. Гледа го и мърмори:
- Сине, това дете не прилича много на тебе.
Снахата я не изтраяла, дигнала си фустата и рекла:
- На тебе тая п*тка да ти прилича на ксерокс?
41
Забележка във бележника на малкия Пешо:
- "Днес синът Ви пак се би в междучасието. Заложих на него и спечелих 50 кинта. Благодаря Ви!"
8
Баща пита сина си:
- Ще ми покажеш ли бележника си?
Момчето гордо отговаря:
- Не е в мен. Дадох го на Иван. Искаше да уплаши баща си.
9
Баща се прибира от работа, а на вратата го посреща с радост детето.
- Татко, здравей! Днес купи ли ми нещо?
- Не, миличък, днес нищо не ти купих...
Синът се обръща и си тръгва, минава покрай кухнята и хладно подхвърля на майка си:
- Иди да го посрещнеш, мъжа ти си дойде!
13
Кара си дядо старото автомобилче, а пред него як джип не му дава път. Дядото използвал момента "засилил се", но го закачил и одраскал джипа. Изскочил отвътре един с дебело вратле и обеци и изръмжал:
- Ей, НЕКРОЛОГ, давай веднага пет хиляди! Дядото примрял стене:
- Нямам сине! Пенсията 150 лв.
- Имаш ли син, какво работи? Давай го веднага!
- Синът е треньор на делфините.
Набрал телефона на синът и изръмжал:
- Треньорче, за 5 минути да си тук с 5000!
Спира след малко едно голямо возило, а вътре изскачат няколко с качулки на главите! Шофьорът на джипа се изпарил за час от секундата, а един от новодошлите свалил качулката и казал на баща си:
- Татко, колко пъти да ти казвам, че съм треньор на тюлените, а не на делфините!
18
Брутално-смешните обиди, които децата казват на родителите с
Децата са жестоки!
1. "Ходи да се гримираш. Не ми харесва лицето ти така."
2. Докато един ден си играе със сутиена ми, дъщеря ми ми казва: "Мамо, когато порасна, гърдите ми ще са нагоре, а не надолу като твоите..."
3. Обличах се за излизане със съпруга ми, когато синът ми ми каза: "Харесва ми гримът ти. Приличаш на Батман!"
4. "Мамо! Много си красива! Този път не се шегувам."
5. "Тате, от дъха ти ми се повръща."
6. "Мамо, гърдите ти са мързеливи, винаги са отпуснати."
7. "Тате, знам, когато нещо е жълто. Например зъбите ти."
8. 4-годишната ми дъщеря беше във фаза, в която измисляше на всички някакви прякори. Мен ме нарече "татко мечка", малкото си братче нарече "малкото пиленце". Как нарече майка си? "Хипо мама".
9. Една вечер, преди да вляза в банята, синът ми ми напомни "да не забравя да се обръсна като татко", защото мустаците ми го боцкали като го целувам...
10. "Ако вътре няма бебе, защо коремът ти изглежда по този начин?"
11. Един ден синът ми дойде да ме прегърне и ми каза, че "мириша на мама". Аз се засмях и го попитах как миришат майките, а той ми отговори: "На картофи".
12. Един ден тригодишният ми син ми каза, че "трябва да се отърва от паяците". Не си бях бръснала краката от три дни.
13. Когато синът ми беше малък, написа кратка поема за мен. Тя гласеше следното: "Татко е 120 см. висок и като топка е широк."
14. Един ден дъщеря ми ме попита: "Тате, какви са тези мръсотии по лицето ти?". Говореше за бръчките.
15. "Мамо, защо по дупето има дупки?". Повече никога не обух къси панталонки.
16. Бях бременна и съответно качвах килограми. Един ден дъщеря ми ме попита: "Мамо, какво стана с врата ти, къде изчезна?"
15
- Мамо, искам да споделя нещо с теб.
- Знам, че си гей сине. С баща ти те обичаме и винаги ще сме до теб.
- Аз съм веган.
- НАПУСНИ, СИН НА ЛУЦИФЕР!
17