Вицове за шоколад
В тази категория има 572 вица, разпределени в 39 под-страници.
Една баба всеки път като се качвала в маршрутката, давала на шофьора фъстъци и той си ги хапвал.
Един път, втори, път, минал месец, накрая на шофьора му станало неудобно и и казал:
- Абе, бабо, стига си ми давала фъстъци, яж си ги ти.
- Немам зъби, баба, смуча само шоколада около тях...
27
Срещнали се двама йоги. Единиятт се похвалил:
- Вчера една прости*утка ми направи страхотна свирка! Сложи ми члена между две филии хляб...
Вторият го прекъснал:
- Чакай, бе! Тая да не е случайно - канибалка?
Първият обяснил:
- Не, бе, спокойно! Слушай сега! Между филиите, където ми беше оная работа, изсипа кетчуп, майонеза и горчица. И после почна яко да ги изсмуква и облизва, като, естествено докосваше и члена ми с устни и език! Казвам ти, полудях от кеф! Ако искаш, ето ти телефона й!
На другия ден, нашите герои отново се срещнали. Вторият йога се похвалил:
- Ходих при оная прости*утка, дето ми я препоръча. И и казах да ми врътне една свирка. Обаче, при мен тя направи нещо по-различно. Сложи ми члена между две вафлени кори. И между тях изсипа течен шоколад, сметанов сладолед и ягодов конфитюр.
Първият се захилил:
- Еха! Сигурно си си прекарал много яко, а?
Вторият йога отговорил:
- А, бе, стана една - не е за разправяне... Всичко изглеждаше толкова апетитно, че свирката си я направих сам!
12
Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче.
- Това е Нели, тя ще учи във вашия клас-казва той.
Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва:
- Ела след часовете вкъщи. Нашите ги няма, отидоха на вилата и ще сме само двамата.
Прибрал се Иванчо вкъщи, почистил, подредил и седнал да реши най-важния въпрос: как да завлече Нели в леглото.
Решил да сложи на масата бутилка вино, шоколад, цигари, хубава музика и т. н. Изведнъж през главата му минала светкавична мисъл "Но тя е отличничка". В този момент се звъни на вратата.
Иванчо отваря и вижда Нели с ученическа униформа.
- Защо си с униформата? - пита я той.
- Нали утре сме на училище!
25
Отначало жена ми казваше, че в леглото няма забранени неща. След това се започна:- Никакъв чипс, правиш всичко в трохи!- Убих те! Размазваш шоколад навсякъде!- Остави пицата!- С кюфтета не може!- Къде си помъкнал тази диня?...
18
Един срамежливко поканил палава мацка вкъщи. Разкрепостената сладурана дошла с изрязано потниче без нищо отдолу и с поличка до пъпа.
Свенливият момък я попитал:
- Мими, искаш ли шоколад?
- Да, с удоволствие!
- С може ли да те цункам по бузката?
- Може!
След десет минути стеснителният младеж подхванал:
- Мими, искаш ли сладолед?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те погаля по косичката?
- Може!
По нататък, диалогът продължил:
- Мими, искаш ли кекс?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те прегърна през кръста?
- Може!
След четвърт час, притеснителният домакин измънкал:
- Мими, искаш ли кифла с мармалад?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да си сложа другата ръка на бедрото ти?
- Може!
След известно време, срамежливкото се поинтересувал:
- Мими, искаш ли пастичка?
Мацката се плеснала по челото:
- А, бе, пич... Ти, докато ме изчукаш, аз ще хвана диабет, бе!
19
Доктор към пациент:
Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, мъже, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
16
И най-скапания ден може да се оправи с малко сън, парченце шоколад и добър с*кс. Но! Ако всичко това не помогне, извадете ракията!
16
- Мамо, искаш ли шоколад?
- Не.
- А сега ти ме попитай!
34
Две приятелки в майчинство разговарят:
- Как е при Вас?
- Всичко е омазано в шоколад. А у Вас?
- Всичко е в същия цвят, но мирише различно!
12
В магазина.
- От какво има нужда дамата?
- От добър и богат мъж, просторна къща с двор, шоколадова торта, хубава книга, екскурзия в чужбина... Иначе - за хляб съм дошла...
31
- Прасчо?
- Кажи, Пух!
- Докато те нямаше, дойде пощальонът. Донесе колет, в който имаше осем шоколада.
- Супер! Той е от леля ми! Тя никога не ме забравя по празниците!
- Ами, виж сега, Прасчо... Надявам се, че няма да ми се сърдиш. Ние, с теб сме като братя, а братята делят всичко по равно. Така направих и с шоколадите - фифти-фифти! Или с други думи - седем за тебе и седем за мене!
- Чакай малко, бе, Пух! Ако единият от нас вземе седем - за другия остава само един!
- А, не знам, брат! Аз, моите седем - вече ги изядох!
17
Мъж в съня си вижда шоколад, дете и кап*т... и така три нощи подред. Накрая отива на гадателка и я пита:
- Добре, три нощи вече подред сънувам шоколад, дете и ка*ут, какво означава това???
- Ми купи на детето шоколад бе, кап*т...!
18
Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, работя за Вас усърдно вече пет години. А пък заплатата ми - все една и съща! Няма ли възможност малко да ми я увеличите?
Оня и отговорил:
- Марче, аз и в момента ти давам много висока заплата! Ама - живееш много нашироко, бе, моето момиче! Ето сега - рано-рано си изяла цял портокал! А ето какво трябваше да направиш: от едната половина си направи фреш сутринта. От другата половина - плодова салата на обяд! Кората на едната половина - издълбай и я използвай за пепелник. А другата част от кората - раздроби на дребни парченца и използвай като ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Действай!
На другата сутрин шефът попитал:
- Марче, вслуша ли се в моя мъдър съвет да живееш по-икономично?
Тя отвърнала:
- Разбира се, господин Иванов! Вчера си купих един шоколад. Половината изядох вкъщи на вечеря. Другата половина - тук, в службата на закуска. От станиола си направих чудесни обеци, колие и гривна! От целофана направих презе*ватив на моя приятел. А после, съдържанието на презе*ватива сложих вместо сметана в сутрешното Ви кафе!
11
Един поп влязъл в бръснарница, за да се подстриже малко. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и попа казал:
- Какво ти дължа, синко?
- Нищо, отче - казал бръснарят.
- Днес съм решил от свещеници да не взимам пари. Приеми го като малка подкрепа за църквата.
- Много ти благодаря, синко - казало отчето и си тръгнало.
След няколко дни едно момче от църквата донесло на бръснаря един куп книги като подарък от благодарното отче.
На следващия ден в бръснарницата влязъл един малък бизнесмен - търговец на захарни изделия. Бръснарят го потстригал и него и търговецът попитал:
- Какво ти дължа?
- Нищо - казал бръснарят.
- Днес пари от дребни търговци не взимам. Приеми като малка подкрепа от моя страна за дребния бизнес в тая държава.
- О-о-о, много ти благодаря. Оценявам жеста - казал търговецът и си тръгнал.
След няколко дни един куриер донесъл на бръснаря един голям пакет с шоколади, бисквити, бонбони и други подаръци от благодарния търговец. След два дни в бръснарницата влязъл един депутат. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и депутатът попитал:
- Какво дължа?
- Нищо - казал бръснарят.
- Днес реших да не взимам пари от депутати. Гледайте на това, като на малка подкрепа от моя страна за държавата.
- Благодаря - казал депутатът и си тръгнал.
На следващия ден бръснарят отива на работа и какво да види. Пред бръснарницата са се наредили на опашка 20 депутати и го чакат да отвори...
27
Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче.
-Това е Марийка, тя ще учи във вашия клас - казва той.
Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва:
- Ела след часовете вкъщи. Нашите ги няма, отидоха на вилата и ще сме само двамата.
Прибрал се Иванчо вкъщи, почистил, подредил и седнал да реши най-важния въпрос: как да завлече Марийка в леглото. Решил да сложи на масата бутилка вино, шоколад, цигари, хубава музика и т.н. Изведнъж през главата му минала светкавична мисъл "Но тя е отличничка". В този момент се звъни на вратата.
Иванчо отваря и вижда Марийка с ученическа униформа.
- Защо си с униформата? - пита я той.
- Нали утре сме на училище.
30