Няколко причини, заради които мъжете са толкова щастливи:
Запазват си името.
Гаражът е техен.
Никакви притеснения за подготвянето на празник вкъщи.
Хапват шоколад когато си поискат.
Никога не забременяват.
Механиците не ги лъжат.
Навсякъде могат да пуснат една вода.
Белите коси ги правят атрактивни.
Никога не ги гледат в гърдите като говорят.
Новите обувки никога не им правят плюски.
Телефонните им разговори продължават минута.
На ваканция 15 дена тръгват с една раничка.
Отварят всички буркани и бутилки.
Ако някой дойде на сбирка със същите дрехи не ги притеснява даже могат да пийнат по нещо.
Могат да гледат с приятел телевизия 3 часа без да кажат и дума без някой да си мисли за какво ми е сърдит.
Ако приятел не го покани на купон все едно продължават да са приятели.
Задникът им не е фактор при интервю за работа.
Долните му гащи струват 10 лв 3 бройки.
3 чифта обувки са му достатъчни.
Същата прическа могат да я носят десетилетия, ако им омръзне могат да си обръснат главата.
Носят къси панталони каквито и да са им краката.
Могат да купят подаръци за коледа за 20 минути.
Макар и да са дебели си хапват без угизения.
И най-хубавото е, че всичко това е вярно.

Добавен преди 13 месеца 22

Един срамежлив младеж поканил готина мацка на гости. Взел да се чуди как да я предразположи да правят с*кс. Започнал плахо:
- Мими, искаш ли пастичка?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те цункам по бузката?
- Може.
След малко - пак:
- Мими, искаш ли вафла?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те погаля по косичката?
- Може.
Минал половин час и нашият измънкал:
- Мими, искаш ли сладолед?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те гушна?
- Може.
Не след дълго:
- Мими, искаш ли шоколад?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те хвана за гърдите?
- Може.
След десетина минути срамежливецът изломотил:
- Мими, искаш ли кифла с мармалад?
Мацката кипнала:
- А, бе, човек! Ти, докато ме изч*каш, ще хвана диабет, бе!

Добавен преди 13 месеца 5

Известна певица тръгнала на турне. След успешен концерт в един град, както си стояла вечерта сама в стаята в хотела, някой почукал на вратата. Отваря тя - насреща мъж, с букет цветя в ръка и носи бутилка шампанско и кутия шоколадови бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм голям ваш почитател! Изнесохте страхотен концерт тази вечер! Дойдох да ви донеса почерпка и да поискам автограф!
Трогнала се тя от вниманието на колегата си, взела цветята и го поканила в стаята. Дала му автограф, говорили за музиката, почерпили се, а нощта прекарали в леглото, правейки разни работи, които мъжете и жените понякога правят заедно!
На сутринта се разделили и тя продължила към следващия град.
Там също концерта минал много добре и вечерта отново се почукало на вратата и. Отваря тя - мъж с цветя, бутилка шампанско и кутия бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм ваш почитател. Бяхте невероятна тази вечер и т. н и т. н....
Пак го поканила тя, взела цветята, дала му автограф, почерпили се и нощта прекарали без сън.
На другия ден пак продължила тя турнето и на следващата вечер, в хотела отново почукал мъж с букет цветя, шампанско и кутия бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм страхотен ваш фен...
И тази нощ минала по същия начин.
На сутринта, докато все още лежали в леглото, певицата споделила:
- Знаеш ли, колко странно! Във всеки град, където изнасям концерт, винаги се оказва, че третия фаготист ми е най - големия почитател!?!?
- Да, знам! Някой е написал на нотите, че даваш на бутилка шампанско и шоколадови бонбони!

Добавен преди 1 година 22

Жена се прибира от работа. Мъжът:
- Скъпа, реших да те изненадам и направих омлет. Обаче, виж... нещо стана кафяв и странно мирише. Изгорих ли го?
- Абе... глупак! Кой прави омлет с шоколадови яйца!?

Добавен преди 1 година 14

Един срамежлив младеж поканил готина мацка на гости. Взел да се чуди как да я предразположи към интимност. И започнал плахо:
- Мими, искаш ли пастичка?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те цункам по бузката?
- Може!
След малко, свенливият тип се обадил:
- Мими, искаш ли вафла?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те погаля по косичката?
- Може!
Минал половин час и нашият герой измънкал:
- Мими, искаш ли сладолед?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те гушна?
- Може!
Не след дълго се чуло ново предложение:
- Мими, искаш ли шоколад?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те хвана за гърдите?
- Може!
След десет минути, срамежливият младеж изломотил:
- Мими, искаш ли кифла с мармалад?
Мацката се плеснала по челото:
- А, бе, приятел... Ти, докато ме изчукаш - аз ще хвана диабет, бе!

Добавен преди 1 година 12

- Марче, искаш ли филия, намазана с шоколад?
- Ооооооо, не, от хляба се пълнее. Ще я ям направо от буркана... с лъжицата.

Добавен преди 1 година 12

На опашката в супермаркета мъж казва на този пред него:
- Тази жена Ви пререди... Защо не и кажете нещо?
- Не виждате ли, че е взела вино, шоколад и... тампони... Да не съм луд да се разправям с нея?!

Добавен преди 1 година 22

Бащата яде щоколад, край него се върти малкия му син.
Мама:
- Какво? Тати не ти дава шоколад?
Тати:
- Не дава мама. А тати не дели!

Добавен преди 1 година 16

Закуска. Жената казва на мъжа си:
- Убедена съм, че си забравил какъв ден е днес!
- Глупости, изобщо не съм забравил-отговаря той и тръгва за работа...
В 10:30 се звъни на входната врата. Жената отваря, а там я чака огромен букет от червени рози. В 13:00 отново се звъни, като този път е кутия с любимия и белгийски шоколад. В 15:30 се звъни за трети път и сега е шикозна дизайнерска рокля.
Жената едва дочаква мъжа си от работа:
- О, скъпи! Първо рози, след това шоколад, а накрая и чудесна рокля! За мен това е най-прекрасният Празник на Въздушно-десантните войски!

Добавен преди 1 година 11

Един скъперник тръгнал сутринта на работа. Малкият му син се обадил:
- Тате, тате! На връщане - ще ми купиш ли шоколадови бонбони?
- Разбира се, моето момче!
Като се прибрал пинтията свил рамене:
- Ами, шоколадовите бяха свършили! Имаше само желирани! А те не са толкова хубави!
На другата сутрин, детето подхванало пак:
- Тате, тате! Ще ми купиш ли шоколадови бонбони?
- Разбира се, моето момче!
Вечерта скръндзата въздъхнал:
- Нямаше от шоколадовите! Бяха останали само желирани! А те не си заслужават!
Тази ситуация се повторила многократно! Най-накрая, хлапето рекло с плаха надежда:
- Е, нищо, де, тате! Купи ми желирани! Аз - и тях ги обичам!
Скъперникът се изпъчил и казал гордо:
- И дума да не става, сине! Докато баща ти е жив, ти - само шоколадови бонбони ще ядеш!

Добавен преди 1 година 14

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

Добавен преди 2 години 7

Английските учени публикуваха: "Шоколадът подобрява настроението!"
БАН коментираха:
- Вие ракия не сте ли пробвали?!

Добавен преди 2 години 29

- Какво правиш?
- В леглото съм. Ям шоколад.
- Какво ще направиш ако дойда в леглото при теб?
- Ще скрия шоколада.

Добавен преди 2 години 25

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

Добавен преди 2 години 16

Разговор между счетоводители:
- Вчера детето ме пита какво е ДДС.
- Сложно е! Ти как му го обясни?
- Отхапах 20% от шоколада...

Добавен преди 2 години 40