Вицове за шоколад
В тази категория има 574 вица, разпределени в 39 под-страници.
КАК ДА РАЗБЕРЕШ, ЧЕ СИ УЧИТЕЛ?
Имаш интуитивно усещане за неявните неща.
Дори да чуваш 25 различни гласа зад гърба си, знаеш всеки един от тях на кое точно дете принадлежи.
Когато отиваш в магазина и чуеш думите „Това е г-н/г-жа...”, знаеш че си забелязан.
Двадесет и пет деца, всеки ден, случайно се обръщат към теб с „мамо“ или „тате“ в един или друг момент.
Може да изядеш множество блюда за по-малко от 25 минути.
Тренирал си се да ходиш до тоалетна два пъти на ден - голямо междучасие и след часовете.
Оценяваш достойнствата на боклука и отпадъците, защото знаеш какво може да направиш от руло на тоалетна хартия или от пластмасова кутийка от маргарин.
Изпитваш неистово желание да удариш плесник на всеки който казва: „Чудесно е да работиш от 7 до 15 часа и да си свободен цяло лято”.
Вярваш, че шоколадът е разнообразна храна.
Разбираш кога е пълнолуние без дори да си погледнал навън.
Вярваш, че ще те застигнат неописуеми злини, ако някой каже: „Децата са много добри днес.” (затова чукаш на дърво или си плюеш в пазвата с „Да не чуе дявола!!!“)
Изпитваш импулсивна нужда да говориш със случайно срещнати деца относно поведението им на обществени места.
Убеден си, че кофеинът трябва да бъде в интравенозна форма.
Харчиш повече пари за училищни неща, отколкото за собствените си деца.
Не може да стигнеш до училище без да събереш поне 5 неща по пътя си, за които си убеден, че ще ти потрябват в работата.
Изискваш от своите приятели при разговор непременно да изразят одобрение или неодобрение с ръка.
Откриваш истинска прелест в чашката напълнена с перфектно подострени моливи.
Тайно си пристрастен към дезифектанта.
Мигновено разбираш поведението на децата в една или друга ситуация, след като се срещнеш с техните родители.
Когато шумът на обществените места е по-силен, импулсивно се провикваш „Шшшът“ или потропваш по масата (ако има такава).
Повтаряш едно и също нещо по няколко пъти, добавяйки след всяко изречение въпросите: „Разбрахте ли?“, „Ясно ли е на всички?“, „Запомнихте ли?“
Пазиш и съхраняваш картички, рисунки, бележки… Шкафовете у дома ти са препълнени със „спомени“, за които можеш да разказваш с часове.
След шест часа в училище, най-прекрасната музика за твоите уши е тишината.
Молитвата ти винаги завършва с думите „Господи, пази децата!“
14
Мъжете са като...
Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.
Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо?
Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиметра ще е и колко време ще продължи (издържи).
6
Шоколадът е най-добрата инвестиция... Изядеш 300 грама, спечелиш 2 килограма...
17
Човек, който седи в една стая с шоколад и не го яде, е лош човек!
22
По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот...
9
Срещнали се двама любители на платената любов.
Единият се похвалил:
- Ходих при една прост*тутка, която прави уникални свирки! Сложи ми члена между две филии хляб. После добави отгоре кашкавал, туршия, майонеза, кетчуп и две маслинки. Започна бавно да яде така полученият сандвич, като докосваше с уста и език чепа ми под невероятни ъгли и неописуем начин! Казвам ти - направо умрях от кеф!
На другия ден двамата мераклии пак се срещнали.
Вторият се оплакал:
- А бе, ходих при оная прост*тутка, дето ми я препоръча. На мен пък, тя ми направи нещо друго! Сложи ми пениса между две вафлени кори, после го заля със сметанов сладолед, парченца ананас, пресни ягоди и най-отгоре - течен шоколад!
Първият се изкефил:
- Ей, това е много яко! Било е по-хубаво даже и от моя сеанс!
Вторият въздъхнал:
- А бе, не стана точно така! Като видях тоя вкусен десерт се сгънах на две и го изядох сам!
10
БИРАТА!!!
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
9. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
10. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
11. Море от бира не стига – по-добре океан.
12. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
13. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
14. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
15. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
16. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
17. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
18. Живот без бира е като бира без мезе.
10
Всеки ден мъжете излизат от своите домове без чанта, чадър, бутилка с вода, балсам за устни, влажни салфетки, сухи салфетки, запасна блуза - за всеки случай, несесер с козметика, дезодорант, гребен, огледалце, шоколад - за оправяне на вкуса, комплект игла и конци, опаковка нурофен, и така нататък, и така нататък. Те просто пъхат портфейла в джоба си и излизат. И точно това е един от отговорите на въпроса - защо мъжете живеят по кратко!
10
Това лято тя е като шоколад. Бял шоколад.
6
Снощи един комар толкова кръв ми изпи, че накрая ми даде шоколад, значка на Червения кръст и два свободни дни от работа.
20
Баща заминава в командировка. Вечерта преди заминаването той казва на трите си деца:
- Искам да съчините стих, в който да казвате, какво да ви донеса от командировката.
Първото хлапе:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе шоколад.
Второто:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе мармалад.
Третото:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед.
Бащата:
- Този стих няма рима. Отиди и го оправи!
След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете:
- Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед...
16
Срамежлив младеж поканил разкрепостено момиче вкъщи. Провел се следния диалог:
- Мими, искаш ли сладолед?
- Искам!
- А може ли да те хвана за ръката?
- Може!
Пауза за набиране на кураж.
- Мими, искаш ли еклер?
- Искам!
- А може ли да те погаля по косата?
- Може!
Пауза за набиране на кураж.
- Мими, искаш ли шоколад?
- Искам!
- А може ли да те целуна по бузата?
- Може!
Пауза за набиране на кураж.
- Мими, искаш ли баклава?
Мацката вече не издържала:
- А, бе ,пич, ти докато ме изчукаш - аз ще хвана диабет, бе!
7
И да си знаете, шоколадът е храна за мозъка, само в случай че имаш такъв. В противен случай си не само тъп, но и дебел!
14
Ако бебетата пишеха по форуми какви ли биха били заглавията?
- “Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
- “Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”
- “SOS! Мама спи през цялата нощ!”
- “Не ми дават да късам тапетите!!!”
- “Как да се промъкна до котката?”
- “Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
- “Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
- “Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
- “Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
- “Почивка в чужбина - струва ли си да взимам и родителите?”
- “Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване.”
- “Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
- “Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
- “Какво трябва да може мама на 27 години?”
- “А вас целуват ли ви по дупето?”
- “Препоръчайте ми логопед за баба.”
- “Колко телефона сте осмукали досега?”
- “Help! Обуха ми обувки - как да остана прав?”
- “Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва...”
- “Услуги: художествено размазване на каша по лицето.”
- “Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
- “Помогнете! Расте ми коса!”
- “Продавам комплект мамини дрехи, размер 46.″
- “Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
- “Какво да изям, за да акам виолетово?”
- “Слънчице, зайче, патенце, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
- “Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
- “На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
- “Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
- “Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
- “Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
- “Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
- “Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
- “Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
- “НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
- “Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
- “Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин!”
- “ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
- “Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
- “Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел.”
- “На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
- “Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
14
Женско списание:
1 стр. - Как да отслабнем бързо.
2 стр. - Ти си прекрасна, каквато си.
3 стр. - Рецепти за шоколадови сладкиши...
22