Вицове за шоколад
В тази категория има 552 вица, разпределени в 37 под-страници.
- Аз имам една диета: сутрин чай с мед, на обяд две грахови зрънца (сварени) и за вечеря половин ябълка (зелена без петна)... през останалото време пици, бургери и торти, и тук там няколко шоколада!
6
Детска градина в Америка. Учителката събира децата:
- И така деца, наиграхте ли се?
- Да!
- Кажи Сара, ти на какво игра?
- Играх си на пясъчника.
- Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.
Пише детето правилно и получава шоколадче.
- А ти Майкъл, какво прави?
- Играх си със Сара на пясъчника.
- Добре... ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.
Пише го, получава...
- А ти, Джамал какво прави?
- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче...
13
Млад мъж, на касата в магазин:
- Дайте ми едно шоколадче и 10 презерватива!
Продавача:
- Момчеее, коя ще ти бутне само за едно шоколадче?!
10
Утро след първата брачна нощ. Младоженката изпраща съпруга до магазина:
- Купи ми толкова "Рафаело", колкото пъти ме люби през нощта…
В магазина младоженеца първо взима шест "Рафаело", след което размисля, връща три и до купува две близалки и един течен шоколад…
15
Купих си чай за отслабване. Нищо особено... но с шоколад е ок.
6
Мъж чете SMS в телефона на жена си:
- "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жена му. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен. Разсъблича се съпругата - коремът и виси, ръцете и висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред този Иван!
16
Има една порода хора, които от примамливо изпеченото пиле махат кожичката и я изхвърлят… И едни други, дето отварят шоколад, отхапват едно блокче и пак го загръщат… Ей, на такива психопати аз никога не се доверявам...
11
- Дайте ми ето тези шоколадови бонбони!
- Знаете ли, на ръба на годността са, да дам други?
- А бе, няма значение... За подарък на лекар са...
2
На касата в магазина съм. В кошницата - шоколади, уиски, ядки и презервативи... Давам 100 лв., а касиерката:
- Г-не, може ли вместо ресто да дойда с вас?
16
Готино е да си българин, понеже има лютеница, боза, суджук...
1. Возил си се на поне осем вида соц - возила. Включително застлани седалки с губери лятно време и кехлибарче на скоростния лост.
2. Спал си и с дебели и с много дебели жени. Плашил си се да не те набият дебели или много дебели жени. Ухажвали са те и от двата вида. Виждал си мустак да хвърля сянка над червило.
3. Ходил си на селско кино (с много опипване), бригада (с много любов и реално съешаване) и на кръжоци (не знам защо го споменавам, но е вярно).
4. Виждал си комшийка по монокини да се пече на терсата или върху гараж.
5. Карал си балканче. Карал си ваште да ти купят балканче, а те са ти купили "Школник".
6. Слушал си тайно „Камъните падат" и Бийтълс. Рязал си си дънките, за да станат чарлстон.
7. Имал си смешни прически. Както и сега.
8. Хвърлял си пликове пълни с вода през терасата или си целил с балучки приятели.
9. Хващал си ваш'те в подозрителни телосъчетания. Хващали са те да ..., като юноша (сам).
10. Бракониер си. Ще бъдеш бракониер до края на дните си.
11.Поне два пъти катаджията ти е прощавал за извършено нарушение. Поне два пъти си черпил катаджия.
12. На 01.01. по традиция ядеш пача. Последният залък хляб топиш в соса от салатата и си виждал дядо ти да събира трохите от покривката в шепа и да ги гълта.
14. Брулил си орехи с дървен прът, друсал си джанка, брал си череши (или каквото имате по вашия край).
15. Имаш поне един човек у родата, който е Голяма работа. Цялата рода му звъните на Голямата работа за връзка.
16. През март забождаш мартеница. От езически символ е станал чисто суеверие.
17. Садил си картофи. Имал си дубалка. Износвал си дрехи от кака ти. Търчал си като линейка по магазините като дете.
18. Опитал си ракия за пръв път на осем.
19. Карал си кола преди да имаш книжка. Поне двайсет пъти.
20. Имал си въшки и ти е било кеф от това. Мазали са те с газ по главата (това не е кеф).
21. Имаш килим, който вашите са купили от събор по границата.
22. Имаш село (а може и баба ти да има къща на село) или няколко села. Ти си селовладелец.
23. Ял си жмерки, пръжки или чварки (може да не знаеш, че така им викат някъде).
24. Свирил си на акордеон (или друго). В опит вашите да те направят новия Ибро Лолов. Еле па Васко Василев.
25. Събирал си кутии от цигари, опаковки от шоколад, картинки от дъвки.
26. Уморил си двайсет рибки, три хамстера, две кучета, пет котки и два папагала. А казват, че студентът по медицина, докато стане лекар хвърля едно два-трийсет души у гробищата (бил той и офталмолог).
27. Печелил си бас, свързан с оригване или пърдене.
28. Пушил си в училищна тоалетна. Учил си в домашната тоалетна. И други работи (извън обичайното).
29. Били са те поне петима роднини. За добро и с възпитателна цел. Единствено брат ти те е бил за собствено удоволствие.
30. Влизал си без билет на кино, плаж, музей, трамвай, тролей, тролейбус, влак, теснолинейка, концерт, футболен мач.
31.Играл си на фунийки, жмичка, прескочи баба и сляпа кобила (или обратното), стражари и апаши, ааа-да да - бърбулета (джеб за мене, за тебе нема).
32. Пикал си през терасата.
33. Мазали са те с мас, с вестник отгоре (да не облажиш пижамата) и така, за да оздравееш.
34. Изял си поне 4 тона слънчоглед. Можеш и на зъб да ги чоплиш, можеш и с показалец и палец, а можеш и барабар с кюспето. Можеш и белени, но не си е кеф. Можеш да белиш семки, да дъвчеш дъвка, да пушиш, да караш кола, да сменяш радиостанцията и да говориш по телефон заедно и по отделно.
35. Крал си к'во ли не.
36. Можеш да изкараш 23 дни до заплата с 16 лв., включително 700-800 лв. непредвидени разходи междувременно.
37. Можеш да играеш кючек на кръщенка и да кажеш нещо нелепо на погребение. И пак да те запомнят.
38. Знаеш минимум десет думи на цигански, с които да се оправиш във всяко циганско гето по света.
39. Брал си шипки по нареждане на класната.
40. Имал си тайни мераци да изпраскаш класната или даскала по физическо (за всекиго по нещо).
41. Винаги можеш да кажеш нещо лошо за някого.
42. Танцувал си гол на музика от грамофон или на опера по радио „Христо Ботев" (или не баш). Танцувал си на музика, която откровено не харесваш (честно).
43. Имаш спомени, от които ти става приятно, като се сетиш, но те е срам да ги споделиш.
44. Бягал си от вкъщи или си имал подробен план как да го направиш.
45. Ял си шоколад от тубички като паста за зъби.
46. Имал си прашка/чеперага. Положително си настроен към прашките и днес.
47. 94-а пощуря от кеф (освен ако не си роден 95-а или нататък, ако си - да знаеш, че си беше барище 94-а. 97-а зимата също беше барище*, но по друга линия).
48. Писал си си с русначе (като ученик), спал си с рускиня (като пълнолетен по морето), а може и да си си докарал рускиня от Воронеж (ако си набор до 1967г.). Изпуснал си малко ако си набор 1997 г. и нататък.
49. Можеш да оправиш бушон с тел от кламер, да направиш ремък от дамски чорапогащник, да изпечеш месо в тенекия от сирене и да се включиш с две- три идеи по адронния колайдер (може и без последното).
50. Претендираш, че владееш 80% от съчетанията в Кама Сутра, без да си отварял книгата никога. Партньорът ти може да твърди, че си далеч по-тесен специалист, а ти под „тесен специалист" да разбираш съвсем друго нещо...
42
- И, ако те поставят пред избор - шоколад, с*кс или плуване?
- Ще се разплача...
13
Днес е Европейски ден на шоколада! А какъв шоколад имаше на времето! Български! Хапнеш един и сутрешната ти ерекция траеше 24 часа!
13
- Тате, опитай този готин шоколад!
- Пу! Пу!! Пу!!! Т'ва е лайно бре, келеш!
- Хммм... А аз тъкмо се чудя, що на дупето имам шоколад...
4
Намазах приятелката ми с шоколад. Докато се обърна, едни мармоти я бяха увили в станиол!
3
Тодор учтиво се извини. Донесе вино и цветя. След това и два шоколада, но съдът не го оправда за убийството.
5