Вицове за шефове
В тази категория има 2749 вица, разпределени в 184 под-страници.
Цитат от шефа:
- "Не съм казвал, че това е твоя вина. Казах, че ти ще понесеш вината за това."
1
10 правила за имитация на бурна дейност:
1. Никога не ходете без документи в ръцете.
Хората с документи в ръцете изглеждат като усилено работещи, които са се запътили за важна работна среща. Хората с празни ръце изглеждат сякаш отиват да си пият кафето. Хората с вестник в ръцете изглеждат сякаш отиват до тоалетната. Освен това задължително носете със себе си всякакви документации и хартии за вкъщи, за да оставите впечатление, че работите повече.
2. Използвайте компютъра за да изглеждате зает. Когато ползвате компютъра ще изглежда сякаш "работите" за случайния наблюдател. Можете да изпращате или получавате лична електронна поща и какво ли не, което не е свързано с работата ви. Ако ви хване шефа, а той задължително ще го направи - можете да кажете, че изучавате нови програми, за да спести фирмата от обучение ви.
3. Бардак на бюрото.
Висшето ръководство остава бюрата си празни. За всички други това изглежда сякаш не се работи достатъчно. Обкръжете се с всякакви документи на работното си място. За наблюдателят миналогодишната работа изглежда, като сегашната, значение има само обема. Засипете с всякакви документи бюрото си. Ако дойде някой при вас за някакъв документ, започнете да ровите в купчините...
4. Телефонен секретар.
Никога не отговаряйте на телефонните обаждания, ако имате телефонен секретар. Хората ви звънят не за да ви дадат нещо, а за да ИМ свършите някаква РАБОТА. Така не може да се живее. Пропускайте обажданията с телефонния си секретар. Ако някой ви остави съобщение и то е заплаха за работа, отговорете в обедната почивка, като знаете, че човека не е там - така ще създадете впечатление за отговорност и съвестност.
5. Изглеждайте нервен и раздразнен.
Необходимо е да се стараете да изглеждате нервен и раздразнен, за да създадете впечатление в шефовете, че сте непрекъснато зает.
6. Тръгвайте си от работата късно.
Винаги си тръгвайте от работа късно, особено ако шефът е още там. Можете да четете списания и книги, за които никога не ви е стигало времето, но само ако не ви видят. Ако се налага подгответе си неща за четене в електронен вариант и си ги пратете от къщи до служебната поща ако интернета по някаква причина е спрян или го няма. Изпращайте важни съобщения в неработно време(21:19, 07:12 и т.н.) и по време на национални празници.
7. Творческо въздишане.
Шумно въздишайте, когато има хора около вас, за да създадете впечатление, че се намирате под огромно напрежение.
8. Отбранителна стратегия.
Недостатъчно е само да качите на бюрото документи и прочие. Сложете на пода около вас големи книги ( най-добре е да со дебели компютърни ръководства)
9. Организиране на речника.
Прегледайте няколко компютърни списания и заучете малко компютърни жаргони и имена на нови продукти. Свободно използвайте тези изрази при разговори с началството. Запомнете: не е задължително да ви разбират, но ще звучи впечатляващо.
10. НЕ ПРАЩАЙТЕ ТОВА НА ШЕФА СИ ПО ГРЕШКА!!!!
3
Говорят си две секретарки:
- Моят шеф ми даде повишение, като разбра, че съм дала на сина си неговото име!
- А моя ми даде повишения, като на моите двама сина не дадох неговото име.
0
Как шефа опознава своите подчинени:
Извиква ги в кабинета си и им звъни на мобилния, за да чуе каква мелодия е нагласена при неговото позвъняване.
1
Секретарка пита шефа си:
- Скъпи, а защо така ме гледа жена ти?
- Защото някога самата тя ми беше секретарка!
1
Говорят си двама шефа:
- Как е твоята разкошна секретарка?
- За съжаление напусна.
- Какво е станало?
- Веднъж влезе неочаквано в кабинета ми и ме завари като целувах жена си...
2
Уважаеми клиенти!
Фирма "Садо-Мазо" има удоволствието да ви предложи някои нови продукти:
- Татуировка с изображение на Мохамед.
- Тениска с изображението на Мохамед за любимата Ви тъща.
- Лепенка с лика на Мохамед за вашата любима кола.
- Скулптура на Мохамед, казваща цитати и пееща в естествен ръст, като подарък за любимия шеф.
- Конструктор "Направи си сам Мохамед."
- Компютърна игра "70-те девици срещу Мохамед."
0
Секретарка казва на шефа си:
- Шефе, само да знаете, какви клюки пуска за вас заместника ви...
- Голяма работа! Важното е да не казва истината.
0
- Къде е шефа?
- Тихо! Може пък да ми е прочел мислите!...
0
Мъж закъснява за работа и се оправдава пред шефа си:
- Прощавайте, но сутринта жената ми каза, че чака дете. Нали разбирате.
- Хм, да речем, че е така, и кого подозирате?
0
Разпитват шефа на Българския Червен кръст:
- Защо сте отклонявали помощи за бедни и социално слаби?
- Бях много гладен, адски гладен...
0
Командировка (наръчник за жени)
І част - подготовка
Когато ви съобщят, че ви изпращат в командировка, се опитайте да запазите самообладание. В никакъв случай не използвайте изрази като “Yes!”, “Йепиии!”, “Ей, най-накрая ще живна и аз!”. Опитайте се да не се хвърлите
радостно на врата на шефа си, след като ви съобщи, че продължителността на командировката е 5-8 дни.
У дома съобщете новината с прискърбие, погалвайки половинката по вратлето,с думите “Винаги мен ще прецакат с дълга командировка!”, “Как мразя
командировките, всичките тези хотели, пътувания, куфари, гадни провинциални градчета....”, “Много ще ми липсваш!”, “Кой ще ме гушка вечер....” Тук си придайте печален израз и непременно скрийте усмивката и дяволития блясък в очите.
Подготовката се прави задължително при заключени врати, по възможност когато го няма любимият. Изваждате няколко комплекта от най-секси бельото и ги мушвате на дъното на куфара. В никакъв случай не вземайте любимото му бельо, дори го оставете на по-видно място в шкафа, за да не се усъмни.
Любимият му комплект рогца и опашка също. Презервативите се купуват на място, защото винаги има риск половинката да хвърли някой небрежен поглед в куфара ви и да открие издутите му тайници.
Козметичните процедури се правят задължително при козметичната.
Поради 2 причини. Ако любимият види с какво усърдие се подготвяте за пътуването,съмнението ще се събуди. Доверете се все пак на професионалист, за да избегнете риска да заприличате на петниста хиена от твърда кола маска или
набързо поставена маска за лице и това да провали всичките 5 ловни дни.
В никакъв случай не променяйте цвета на косата си, не си правете различна
от обичайната ви прическа, твърде ярък маникюр и всичко, което би издало
подготовката за лов. Не забравяйте: Прискърбие и тъжен поглед! Ако
можете да придобиете и леко съсипан вид, ще се справите чудесно.
Заминаването е особено важен момент. Правете се, че работите
изключително усърдно ден-два преди пътуването. Представете си, че се опитвате да отметнете работата за месец напред. Да, ясно, че не е възможно, нито пък
е притрябвало на някой, но това е допълнителен елемент към подготовката.
Колежките не бива да разбират, че едва ви сдържа на едно място.
Завистници не са нужни точно сега, кой ги знае каква беля могат да ви направят и да провалят мечтаната командировка. Прискърбие и свеждане на всички
евентуални рискове до минимум! Внимавайте да не изпадате в мечтания, похотливи
мисли, усмивки без повод, облизване на устни и странни звуци от рода на
“Мдаааа....” и ”Хм.....” . У дома сгответе на половинката любими манджи
за 1 седмица напред, заредете му чисти и изгладени дрехи, вечерта преди
тръгването отделете специално внимание на вечерята, романтиката, с*кса и
т.н. В никакъв случай не отваряйте дума за пътуването, не гледайте
нервно към часовника и не питайте “Стана ли вече време за лягане?”. Когато половинката ви изпраща, метнете се драматично на врата му и повторете
няколко пъти колко ще ви липсва, по прегръщайте го до задушаване /като започне
да посинява, пуснете/, нацелувайте го и се качете в превозното средство,
което ще ви откара до ловната зона. Приятен път. Така да се каже:
Започва се!
2
Целият случай е ясен - човека е застрелял шефа си и началника на "Човешки ресурси", защото са го уволнили предния ден.
- Щом е толкова просто как си обяснявате тези дяволски изображения... тези снимки на демони в негово чекмедже!?
- А!... Това са обложките от CD-то с новия албум на Мерилин Менсън....
1
Шеф пита подчинен:
- Имаш ли свободна минутка?
- Да.
- О, не е хубаво това, никак не е...
1
Малко преди нова година. Шефа влиза в един от кабинетите и гледа - на масата пиене, мезета, всички пушат...
- Забранил съм да се пие и пуши на работа!!!
Един от по-трезвите се обръща и отговаря:
- Абе шшшефе, ччче кккой работи?
2