Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30424 вица, разпределени в 2029 под-страници.
Отива момченце при баща си:
- Тате, тате, каква е разликата между фактически и де факто?
- Ми сега ще ти кажа - извикай баба си!
Детето я вика, а таткото я пита:
- Ти за 1 000 евро ще си легнеш ли с чужд мъж?
- Абе аз знаеш, че не съм такава, ама за 1 000 евро ще си легна.
След това бащата казва:
- А сега извикай майка си!
Детето я вика, а бащата пита и нея дали ще си легне с друг мъж за 1 000 евро.
- Ти скъпи знаеш, че по принцип не бих го направила, ама нали не сме много добре с парите, та за 1000 евро бих си легнала.
Идва ред на сестрата:
-Ти дъще, ще си легнеш ли с някой за 1 000 евро?
- Ми тате, те тези пари ще помогнат на семейството, та за тях бих си легнала с някой.
Накрая бащата казва на сина си:
- Ето това е разликата, мойто момче - фактически би трябвало да имаме 3 000 евро в къщи, а де факто имаме 3 ку*ви!
1
Бракът е низ от комрпромиси, при които единият е прав, а другият е съпругът…
1
- Скъпи, така ми омръзна всичко, такова еднообразие в с*кса… Хайде да си поиграем, например аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиент.
- Добре, да опитаме. Добър ден, девойче! Имате ли сланина?
- Не!
- А-а-а, аз напипах…
1
Млад татко отива при родителите си да се похвали, че му се е родило дете. На вратата го посреща баща му.
- Тате, честит ви внук, много хубаво момче ми се роди, твоето име ще носи, само дето жената не е имала кърма в началото и една негърка го е закърмила, та му е потъмняла кожата и сега е чернокожо.
А баща му се почесал, погледнал тъжно към сина си и казал:
- Еми така е синко, тя и майка ти като те роди нямаше кърма, и една овца те закърми, та сега за това си такъв овен!
6
- Защо се разведохте с мъжа ти?
- Той се отнасяше с мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна!
2
Съпругът се прибира в полунощ и пита жена си:
- Можеш ли да познаеш къде бях досега?
- Разбира се, че мога, но първо искам да чуя какво си измислил.
3
Мъж вика от улицата на жена си. Тя се подава на терасата и мъжът и казва:
- Жена хвърли ми 40ст. да пия едно кафе, ама ги увий в 10 лв. да не се разпилеят!
3
Жена към съпруга си, гальовно:
- Скъпи, утре искам закуска в леглото.
Съпругът:
- Ми ходи спи в кухнята ма!
5
Мъж и жена са в магазина. Мъжът взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!
- Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв.
- Какво мислиш, че правиш? - пита този път мъжът.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.
5
Прибира се моя снощи пиян. Влиза в спалнята и мълчи. И аз мълча. След 5 минути ми казва:
- Жена, почвай да се караш, че не мога да намеря леглото!
5
- Скъпи, когато се оженим, ще имаме три деца.
- Откъде знаеш?
- Ами сега живеят при майка ми.
2
Женският пикочен мехур е създаден за да научи шофьора на смирение - тъкмо изпревариш колона от седемнадесет ТИР-а и жена ти се обади с тънък гласец - "Ходи ми се до тоалетна…?"
6
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор – "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
– Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали – намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
– Само че у нас има едно правило – който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата – камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й – онези нищо не казват. Хваща майката след това – оправя я и нея – никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло – ще вали – и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
– Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
1
Жена започнала да изпитва голям с*ксуален глад. Отива при мъжа си, но той не бил на кеф и ѝ отказал категорично няколко пъти. Жената преглътнала всичко, но се заканила, че ще му го върне тъпкано. Отиват на море. Жега. 40 градуса. На плажа тя го накарала да обуе едни вълнени чорапи. Обул ги той и след час:
- Жена! Сърби…
- Карай така, карай…
След вече 6 часа:
- Жена! Побърквам се! Съ-ъ-ъ-ърби-и-и-и…
- Ха сега! Видя ли дет има вълна как сърби! А?
4
Мъж пита жена си:
-Даде ли обява за количката?
-Даже са я отпечатали.
Мъжът чете: "Продава се детска количка, с*кс не се предлага".
-Какво пък е това за с*кса?
-Знаеш ги перничани, само повод си търсят.
4