Разговор на сватба: - Ти от коя...
Разговор на сватба:
- Ти от коя страна си?
- От страната на булката.
- Значи си от нае*аната страна. А аз съм от страната на младоженеца.
- Значи пък ти си от прее*аната страна…
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Осмокласничка се прибира в къщи и се оплаква на баща си:
- Едно момче каза, че имам страхотна тапицерия, голяма броня, а още по-интересно му било, да погледне под капака? Какво означава това тате?
- Значи. Кажи му, че още си гаранционна. А ако иска да гледа под капака и да мери нивото на маслото, аз ще му изкривя бронята и ще му разширя ауспуха до невиждани размери!
7
- Да знаеш, муцка, става ми много жал, когато се караме с мъжа ми.
- Защо?
- Горкия… винаги за всичко е виновен…
4
Във всяка къща трябва да има една определена стая, в която жената да се чувства свободна и щастлива и да прави всичко,
каквото си поиска - да глади, да готви, да чисти, да мие чиниите…
4
Майка пита детето си:
- Сине, какво да ти купя за Коледа?
- Тампони!
- Е как тампони, какви са тези глупости?
- Ами мамо, гледах по телевизията, че с тях може да отидеш на морето, да караш колело и какво ли още не…
5
Двата най-често задавани въпроса в едно семейство:
1. На кого говоря?
2. Кой те пита?
3
Родители подарили на малкия си син барабан. След седмица дива експлоатация, най-мъдрият съсед прошепнал на момченцето:
- Знаеш ли какво има вътре?
35
Пушещ сина чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отговаря:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже ако някоя иска да заживее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!
23
Трите основни въпроса вкъщи:
1. Кой иска да измие чиниите?
2. На кого говоря аз бе?
3. А теб пък кой те пита?
10
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, за обяд мусака ли да направя или телешко с гъби?
- Ти първо го направи, пък после ще му дадем име!
29
Пена се прибира от мола като е накупила една торба с козметика. Изчезва в банята и след 3 часа излиза оттам… чисто нова. Отива при Вуте, който си пие бирата и гледа мач.
- Кво ще кажеш, а? Кожата ми на колко години ти изглежда? Вуте хвърля един поглед.
- На 20. Пена се е ухилила до уши.
- А косата?
- На 18.
- А фигурата?
- На 25. Пена вече е в настроение за романтична нощ и казва:
- Е, събери две и две и ще разбереш къде ще те чакам гола…
- Ще разбереш колко ще чакаш… като събереш 20+18+25…
9
Жената ми се обажда:
- Имам среща с клиенти, ще се прибера към 8 часа. Във фурната има свинско с картофи, разпечатай си ги!
- Във формат А4 ли са?
8
Учителката:
- Знаете ли, вашият син… Не, той е добро момче… Но знае много неприлични песни.
Бащата:
- Каквоо? Пее ги в час?!?
- Не подсвирква си ги…
13
Заминавам за няколко дни в командировка.
Поглеждам последните няколко търсения на мъжа ми в Google.
"Как се варят яйца"
"Как се варят макарони"
"Колко може да се живее без храна"
19
Заключение: В любовния триъгълник една от страните винаги е тъпа.
16
- Скъпа, приеха ме за член на Дружеството за защита на жените.
- Браво, а какви са задълженията ти?
- Да помагам, когато имат нужда от мъж…
11