Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30424 вица, разпределени в 2029 под-страници.
Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:
- Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!
- Сериозно ?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи.
На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.
Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта, когато мъжът Й се върнал от работа я попитал:
- Маро, Пепи да е идвал днес тука?
- Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Да, даде ми 1000 лв.
- Много е точен тоя Пепи бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика:
- Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна!
0
Жена се прибира в къщи и вижда полугола жена, която с писък минава покрай нея и бяга към стълбището. Стресната, жената пита мъжа си:
- Какво беше това? - Призрак, скъпа.
На следващия ден мъжът се прибира и заварва жена си с друг мъж.
- Кой е този? - пита ядосан съпругът.
- Ловец на духове, скъпи.
5
Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Знаеш ли какво пише тук!? Че мъжете средно на ден изговарят около 2200 думи, а жените 4400!
Жената:
- Това е защото трябва всичко да ви се повтаря по два пъти…
Мъжа:
- Какво? Какво?
1
Ранно утро. Будилникът звъни, съпругът трябва да става за работа, обаче много го мързи. Сбутва леко жена си с лакът:
- Миличкоооо… Не искаш ли да ми направиш… Уф, онова, как му се викаше…
Пет минути по-късно:
-Ооооо, мила, златна си ми ти! Майната му на капучиното!
3
Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген.
Ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да отидеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с теб?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските ку*ви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде?!
8
Мъж пита жена си:
- Искаш ли да играем на каубои и индианци?
- О-о, искамм - кокетничи тя…
- Бeгай за "огнена вода" тогава…
6
Бог пита Адам, който седи тъжен в райската градина:
- Какво, Адаме, за реброто ли ти е жал?
- Не, не ми е жал… лошо предчувствие имам.
0
- А бе да знаеш, вчера видях жена ти да се целува с някакъв на Бургаската гара!
- На Бургаската гара? Хммм, то па една гара…
3
Добрата майка винаги ще даде на детето си да оближе бъркалката на миксера, а най-добрата майка ще спре първо миксера!
0
Питали българина кой обича повече, жената или любовницата!
- Ами аз си ги е*ем и двете, а най-много си обичам мама!
3
Жена подвикнала на мъжа си в другата стая:
- Мило, ти знаеш ли, къде е онази стара пила?
Глас на свекървата:
- Не е ваша работа къде съм пила! И въобще не съм стара!
8
Баба и дядо решили да си спомнят младите години и легнали в кревата.
След малко бабата с насмешка възкликнала:
- А бе, старец, у теб вече няма огън, огън няма! А старецът уморен отвърнал:
- То огън има, ама комина ти не дърпа!
5
В ресторанта.
- Добре, щом нямате фазан, донесете ми пиле!
- Вие подигравате ли се с мен, господине? Ако имахме пиле, веднага щях да ви предложа фазан!
2
Мъж пита жена си:
- Скъпа, много мъже ли си имала преди мен?
Половин час мълчание.
Мъжът:
- Скъпа, извинявай, обидих ли те?
- Не бе, броя!
3
- Здравей скъпи, как се чувстваш днес?
- Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е "на шест"! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.
- Аз съм бременна!
- Поздравления! Аз пък съм стерилен!
2