Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30326 вица, разпределени в 2022 под-страници.
Мъж купува подарък за жена си.
– Дайте ми, моля, една дамска блуза за около 80 лв.
– Някакъв цвят, размер, материя, модел?
– Няма значение.
– Е как така!?
– Ами така – при всяко положение жена ми ще дойде да си я смени!
7
Един мъж се върнал от плаване, влязъл вкъщи и що да види – бебе.
- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти – бебе!
- Ти к'ъв си, бе? – рекла жена му.
- Ми, к'ъв – моряк! – отговорил той.
- Ми, кът си моряк, ко са прайш на математик!?
23
Жена ми се отнася с мен като с Бог! С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се сети да ме моли за нещо…
4
Жена към съпруга си:
- Виж, аз трябва да готвя, пера, гладя, чистя. Никъде не мога да излезна, чувствам се като Пепеляшка.
Генко:
- Не ти ли разправях, че с мен ще си живееш, като в приказка?
14
Всеки петък беден възрастен евреин обядвал в дома на богат роднина. Един обяд се появил заедно с младеж, който също седнал на масата.
- А това кой е? - попитал домакинът.
- Това е зет ми. Обещал съм му, че ще го издържам първата година след сватбата…
8
Умната жена никога не крещи на мъжа си. Той трябва да се плаши от погледа й само!
9
- Мамо, искам да ям!
- На мама помощницата! Не се притеснявай, мама вече изяде всичко. Върви да си лягаш!
5
Петгодишно момиченце казва на майка си, която току що е облякла новото си кожено палто:
- Мамо! Колко си хубава с това палто!
- Наистина ли? - радва се майката.
- Наистина! Приличаш на немска овчарка!
4
Семейство се прибира от почивка на Черно море.
- Почти не ви личи, дори не сте почернели! - посрещат ги близките им.
- Одраха ни кожите! - отговарят двамата.
5
Съпруга, докато кара семейният автомобил, звъни на мъжа си:
- Коте, тук една лампичка ми свети… Какво да правя?
- Каква лапмичка!?
- Малка, жълта!
- Къде свети?
- Ами, ето тук…
- Извинявай, като не съм там, не мога да видя! – (с ирония) – Опиши я.
- До нея има нарисувана бензиноколонка!
- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!
- А… ясно … а къде е нашият резервоар?
- До ден днешен беше до левия заден калник!
- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?
На мъжът страшно му се иска да каже: "Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него", но само мило и сдържано обяснява:
- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!
След петнадесет минути жената отново звъни:
- Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година.
0
Петгодишно момиченце отива в детската градина с ново розово костюмче.
Питат я:
- Кой ти го купи?
А то гордо отговаря:
- ИЗПЛАКАХ си го!…
4
Две съседки си говорят:
- Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
- Два тигана и една точилка.
- Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията…
8
Нямахме четки за зъби. Купих две, розова и синя. Сутринта Жоро ме пита:
- Коя е моята?
Премигнах, въздъхнах, даже се замислих и казах:
- Ми, розовата!
4
На вечеря:
- Колко вкусна салата, скъпа! Сама ли я купи?
0
С жена ми спим в различни стаи, ядем отделно, взимаме си отпуска отделно, въобще правим всичко възможно за да съхраним брака си…
10