Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30966 вица, разпределени в 2065 под-страници.
Гунчо и Кина все не могат да се вземат! Като е пиян, тя не го иска… Като е трезвен - той не я иска…
19
- Аз съм твоята бъдеща жена.
- По принуда или по любов?
- Както сам решиш. Ако искаш - по любов, ако не искаш - по принуда. Абсолютно свободен си в избора.
13
Пиян мъж дълго не може да си отключи входната врата на къщата. Жена му се провиква от прозореца:
– Скъпи, да ти пусна ли ключ?
– Жена, пусни една дупка, че ключ има, ама дупка няма…
20
- Моят мъж е много агресивен зад волана, а твоят е един такъв спокоен, уравновесен… Какво му даваш!?
- Ами, давам му…
39
Приятелка споделя:
- Докато не съм омъжена, мога да правя каквото поискам. А когато се омъжа - каквото поискам ще прави мъжът ми!
11
Любител на бокса започнал да се подготвя отдалеч за страхотния финал по телевизията през уикенда - тежка категория, мачът на века и т.н. Купил си ракийка, биричка, разни мезенца. Нарязал си салатка, подредил си масата с вкусотии, сипал си охладено питие и се разположил като пет пари в кесия. Седи и примижава от кеф какво го очаква.
Рундът започнал и… нашият човек дори не успял да отпие първата глътка: на 8-мата секунда - нокаут. Край на боя! В този момент жена му излязла от кухнята и язвително му рекла:
- Е, сега вече ме разбираш – нали?
13
Двама разговарят:
- Иван стана директор, направи ли нещо за теб?
- Направи. - спи с жена ми.
12
- И изобщо не помисляй да ми възразяваш!
- Аз не възразявам, а мълча…
- Тогава си махни мнението от лицето!
8
Ако любимата държи в ръце точилка, това все пак може да не означава, че ще ядеш баница!
10
- Скъпи, какво ще получа, ако утре ти сготвя обяд, като днес?
– Застраховката ми живот!
8
Малки женски хитрини:
- Обядът ще се стори на вашия мъж много по-вкусен, ако два дни преди това не сте го хранили.
9
- Пешо, виж се какъв си! - оплаква се съпругата.
- Че к'во ми е!?
- Много си груб! Защо никога не ми говориш мило? Със сладки думички…
- Сладки ли!? Я се виж колко си дебела, ма! Нищо сладко за тебе!
8
Връща се един мъж неочаквано вкъщи и гледа някакъв як мъж в леглото с жена му:
- Къв е тоя тук, ма?
- Ти за рождения ми ден комбайна подари ли ми?
- Подарих ти!
- Е, това е комбайнерът!
10
Една жена готвела само зеле на мъжа си.
Ден, два, седмица, месец… на мъжа му омръзнало да яде само зеле и решил да изведе жена си на ресторант, хем да подобри отношенията си с нея, хем да си хапне нещо друго, хем и тя да види, че зелето не е единствената храна. Отишли в ресторанта, седнали, мъжът взел менюто, но още преди да успее да поръча нещо, жената попитала келнера:
- Имате ли зеле?
- Да, госпожо!
- Донесете две порции.
Мъжът останал като изумен, не издържал и попитал:
- Абе, жена, защо все зеле?! В къщи - зеле, тук - зеле! Омръзна ми!
А тя отсякла:
- Докато свършваш като заек - само зеле ще ядеш!
2
Сутринта в автобуса пътува жена и говори по мобилния:
- …И представи си, Миче, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в спалнята и взех… О, Миче, спирката ми, като си тръгна от работа в шест ще ти доразкажа.
Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса, а вътре същите хора седят, един мъж се качва запъхтян:
- Не съм закъснял, нали?
Поглежда жената и казва:
- Какво чакаш? Звъни на Мичето.
20