Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30373 вица, разпределени в 2025 под-страници.
Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй, въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе, как да не значи, като гащите бяха нейните?
Сподели
Тъжен съпруг се прибира вкъщи, разсъблича се, отива в кухнята и започва да се храни без апетит. Жена му няма търпение да се похвали и крещи от радост:
- Скъпи, бременна съм!
- И ти ли?
Жената се научи да прави прекрасен сос Болонезе. Сега ядем паста Болонезе, картофи Болонезе, пиле Болонезе и свинско, мамка му, пак Болонезе!
Двегодишно дете плюе вода на пода. Майката:
– Ние не плюем, щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди.
Майката:
– Ти да мълчиш!
- Кой е шефът в нашето семейство?
- Разбира се, че ти!
- Наистина ли, защо?
- Защото, аз казвам така!
Прибира се жената, след като е била седмица при майка си, ляга на спалнята, поразмърдва се и внезапно подскача:
- Кой ми е спал в леглото?!?
"Де*ба тия матраци с мемори пяна, де*ба." - запсувал наум мъжът.
По-лошо от съпруг, който се връща твърде късно е… съпруг, който се връща твърде рано…
- Скъпи, боли ме крайчето на езика…
- Нормално, раздвоява ти се!
В детската градина попитали децата, коя според тях е най-интересната и забавна професия и защо. На другия ден извикали родителите на всички деца, които отговорили - "Водопроводчик!"
Кръщават мъж на средна възраст:
- Отричаш ли се от Сатаната? - попитал попа.
- Чакай бе, отче, ти ще ме кръщаваш или ще ме развеждаш?
Накарах жена си да се облече като медицинска сестра за да ми изпълни една фантазия! Че съм здравно осигурен!
- Какъв е тоя сив косъм на сакото ти?! Пак си ходил при майка си да се оплакваш!
Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си един вестник и се зачел в него. По едно време извикал:
- А, бабо, да знаеш какво пише тука!
- Какво бе?
- Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой колкото пъти е изневерил с толкова лева ще му я увеличат.
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори:
- 1. Иван съседа, 2. Стоян колегата, 3. Киро зарзаватчията, 4. Стефан обущаря,… толкоз… Брей - извикала бабата ядосано - то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!
- Знаеш каква беше уговорката като се оженихме.
- Ти правиш парите, аз ги харча. И аз до сега си удържам на думата!
Двама приятели се срещат след много години. Първият пита:
- Как си? Не съм те виждал от години! Вторият отговаря, но много бавно:
- Д-о-б-р-е с-ъ-м.
- Ей, виждам че вече не заекваш както преди! Отговорът пак идва много бавно:
- Да, ходих на лекар и той ми препоръча, да говоря бавно и отчетливо.
- Поздравления за това! А, иначе как си? Ожени ли се?
- За една бройка да стане… ааама ме изритаха в т*шаците и хвърлиха пръстена в лицето ми.
- Как така, бе човек? Та ти си много свестен пич!
- Бяхме в парка, едно куче си чешеше гърба, казах й да го погледне, че и ние можем да се кефим така, като се оженим. После й дадох пръстена.
- И за това ти хвърли пръстена в лицето и те изрита в т*шаците?!
- Докато й кажа всичко това с бавното темпо… песа вече си лижеше топките…