Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30322 вица, разпределени в 2022 под-страници.
Младоженка се оплаква на приятелка, че мъжът й не може да прави с*кс.
Приятелката казва:
- Е как така, вие преди да се ожените не си ли говорихте?
Младоженката:
- Говорихме си, той каза, че има някакво недвижимо имущество, но аз предположих, че става дума за някаква къща...
29
Жената към мъжа:
- Къде беше?
- На ергенско.
- Аха, взехте си някоя к*чка и сте я опъвали цяла нощ?
- Не, що за глупости говориш!
- Ай не се прай, все едно не съм ходила по ергенски партита...
26
Жената винаги носи щастие - първо с нея, после без нея.
2
Сутринта поисках на мъжа ми 50 лева. Той ми ги нарисува на листче... И сега това е обяда, който му приготвих - вкусно нарисувана пържолка!
8
Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!
17
- Ох, закъсах го много, жената разбра, че и кръшкам!
- Няма страшно, ще го понесе, тя е силна жена.
- Мен от това ме е страх...
11
Съпругата:
- Колко пари ми трябват само - за маникюр, за педикюр, епилиране, козметика...
Съпругът:
- А на мен ми провървя - родих си се красив.
20
– Скъпа, защо престана да си епилираш краката?
– Като обещаеш да ме заведеш на Малдивите, тогава и ще ги направя гладки и сексапилни...
4
- Какво правиш толкова късно, а не спиш?
- Играя тука една игра.
- Защо са ти всички тези тролове, демони и вещици, след като имаш мен?
8
Лошо е да имаш млада жена, която я боли главата, но още по-лошо е да имаш стара, която пращи от здраве...
9
Когато бях малко момченце, един ден занесох у дома едно малко коте. Майка ми се развика:
- Като пораснеш и си имаш своя къща, ако искаш и говедо си отглеждай!
- Баси... сякаш е гледала в бъдещето!
9
Майка - веган:
- Деца, хайде идвайте, че ще ви увехне яденето!
19
Мъж се прибира от работа и намира бележка:
- "Скъпи, вечерята е във фурната, десертът в хладилника, а графикът със скандали за другата седмица е на бюрото ти."
12
Невероятно но факт:
- Жената няма да обърне внимание на мъж, легнал на пейка в парка... но съвсем друго е, ако той е легнал с обувки на дивана...
7
– Добър ли е зетят на Иванови?
– Аааа, много добро момче излезе. Като е пиян, налита на тъща си, като е трезвен, налита на съседката, ама на бой не налита...
15