Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30320 вица, разпределени в 2022 под-страници.
Баба и внучка обикалят из парка. Внучката с телефона си прави снимки. Вижда хубави дървета и казва:
- Бабо, чакай, тук не съм се чекнала!
Бабата се подсмихнала:
- Хе-хе, едно на нула за баба ти!
17
Сутрин! Мъж с тежък махмурлук се събужда от аромата на прясно сварено кафе. Обръща се към нощното шкафче и забелязва, че под чашата има оставена бележка:
- Скъпи,
отивам на работа. Сварила съм ти шкембе, а в хладилника имаш две бирички. Целувам те и до скоро.
Озадачен, отива до стаята на сина си и го пита:
- Абе, кво става тука?
- Ами тате, вчера се прибра пиян като свиня. Докато се опитваше да си закачиш палтото, счупи закачалката, влезе през стъклото на холната врата, падна и счупи и масичката. С мама едвам те качихме на дивана. После тя тръгна да те съблича, но когато ти разкопча ципа на панталона, ти я удари и каза:
- Разкарай се к*рво, аз съм женен мъж.
38
Мъж предлага на младата си жена да отидат на нудистки плаж.
- Няма да дойда! - казва тя.
- Хората ще си помислят, че съм се омъжила за теб по сметка...
7
Двама си говорят:
– Вчера бях на театър.
– И кво?
– Ми фантастичен моноспектакъл с летящи чинии.
– Къде това?
– У нас в кухнята...
11
Дръпнеш ли халката... ти отива апартамента.
2
Жена на гости в друг град. Свършва парите. Останали и колкото за една телеграма до съпруга и:
- Мъжо. Пари. Влак.
След време получава отговор:
- Жено. Шосе. Крак.
16
След бурен с*кс Галя отиде в банята. Връщайки се в спалнята, усмихнато каза на Любо:
– Много мило от твоя страна да надпишеш кърпите ”Г” и “Л”, Галя и Любо!
– Не беше точно така ама карай, – отвърна Любо.
29
- Скъпи, студено ми е. Дай ми блузата ти.
- Няма да ти я дам! Вече ми разтегна една...
15
Жена звъни на майка си, преди Великден:
- Мамо, боядисах яйцата, сега колко време да ги варя?!?
12
Влизаме в мол. Жена ми хуква към парфюмерии и бутици. Аз - включвам хронометъра и бавно към магазина за бира. Тя знае - има всичкото време на света да си избира, да пробва и т.н. Но знае и, че на всяка пета минута в количката ми каца по една бира.
7
Жена към мъжа си:
- Искам да проведа с теб един монолог...
13
Прибрал се един мъж от 10-дневна командировка и веднага награбил жената - разкъсал дрехите й и я метнал на леглото. Ама така се стараел, че леглото бясно се блъскало в стената. Съседът отвъд тази стена се провикнал:
- Айде бе, не се ли умори... вече 10 дена, без спиране... машина ли си бе...!?
22
За рожденият ден на мъжа си, Мимето му подарила спестовна книжка. Той я погледнал и рекъл:
– За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
– Като не можеш да теглиш, ще внасяш...
15
Срещат се двама приятели на улицата. Единият се жалва:
- Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, а отгоре на това и не иска да ядем заедно.
Другият замислено пита:
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?
19
Младоженци, седмица след сватбата:
– Скъпи, сега след като вече сме женени, ще ми кажеш ли, с колко жени си бил?
– Седем.
– Уф, аз мислих, че са повече!
– Не, ти си четвъртата...
12