Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30569 вица, разпределени в 2038 под-страници.
Ключове, пари, мобилен... Всичко това са глупости! Да сте губили биберон в два часа през нощта?!
13
Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:
- Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
- Колко струва?
- 10 лева.
След това пита мъжа си:
- Не е ли малко скъп?
- Не много, но затова пък е супер як.
Пито - платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер-якия живарник, но продавача ме порязва с думите:
- Сори, струва 60 лв., човека дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му...
20
- Скъпа, колко време ти трябва, за да бъдеш готова след 15 минути?
15
- Гледам съпруга ми и се чудя!? Не може да намери бельото си в гардероба, не може да го види! А един едва-едва смачкан калник някъде там долу, той през прозореца видя!!!
16
Женска логика:
- Идиот! Мръсник! Изрод! Върни се!
4
Господи, направи така, че моите внуци да имат... баба милионерка!
34
- Скъпи, къде е кантара, искам да се претегля?
- На изхода на селото, вляво, точно до краварника...
12
Седят си двама възрастни евреи и разговарят за живота. В съседство, в кухнята, се намира съпругата на домакина.
Разговорът тръгва за жени и гостът шепнешком пита:
– Сьома, ти колко жени си имал в живота си?
Другият се замисля за миг и с горд полу-шепот отговаря:
– 25!
От кухнята се чува гласът на жената:
– Сьома, питат те колко жени, а не колко пъти...
24
Буди се мъж със зверски махмурлук и казва на жена си:
- Дай ми да пия!
Тя му сипва сок от кутия...
Той:
- Трябва ми прясно изстискан!
Тя излива сокът на масата и го събира с попивателната кърпа и го изстисква обратно в чашата…
- Ето, прясно изстискан…
20
Семеен скандал. Мъжът:
– Добре де! Разбрах - ти не си пресолила манджата, а аз съм неблагодарна свиня...
9
Средностатистически български квартал... Средно висок блок... Тесен панелен апартамент; среден вход... двустаен... на среден етаж... Жена на средна възраст, стои права пред кухненските шкафове с вградена мивка „алпака“... в средата...
Чисти 56-тата каракуда... мръщи се... нервира се... мърмори си под нос:
- Идиот с идиот такъв! Ама... аз съм си виновна! Добре ми казваше мама да не се женя за този абдал, ама аз... Не може ли веднъж, както всички истински мъже, когато отиде за риба, да пие бира... или да чука някоя? А тоя моя, серсеминът му със серсемин... лови ли, лови риба...
15
Татко към своята дъщеричка (4 годинки), на масата:
- Когато аз ям, съм глух и ням.
Тя, гледайки го:
- А аз съм нормална...
23
– Ох, Соня, вече не знам какво да правя. Трети път се женя и все попадам на рогоносец...
10
Семейна двойка в хола. Тъпо е. Гледат тъпа телевизия.
Тя /чуруликайки/:
- Как мина денят ти, любов моя?
Той /почесвайки южните морета/:
- Ъъъъ, зае*и... ъъъъъ!
Тя /преливайки от нежност/:
- Всичко наред ли беше?
Той /помирисвайки южните морета/:
- Орта - будала.
Тя /алегро виваче/:
- Ох, милият! А някой издразни ли мояt тигър?
Той /премествайки архипелага на южните морета/:
- Ми, не...
Тя /разтопено/:
- Tи си моят герой!
Той /разчесвайки Марианската падина/:
- Аааа, ОК!
Тя /шепнейки/:
- Днес си харесах едни сандалки... Само 300 кинта... любов моя...
Той /оживено/:
- Скъпа, цункай ме по раменцето!
Тя /учудено, но с готовност/:
- Защо по раменцето?
Той:
- Ми и ти отдалеч започна...
5
Заставам на кантара, а мъжът ми поглежда към скалата.
– Какво гледаш? Човек със златно сърце, железни нерви и стоманен характер не може да е лек!
15