Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30966 вица, разпределени в 2065 под-страници.
В съда:
- Защо се развеждате?
- Егати тъпия въпрос. Ми защото се ожених...
12
Разпитват в съда мъж и жена:
- Госпожо, на колко години сте?
- На 32.
- Какво? Не може да бъде!
- Ами питайте мъжа ми като не вярвате.
- Така ли е, господине?
- Сигурно е така - вече 20 години все това твърди.
11
- Тате, тате, а бе, баба и дядо брат и сестра ли са?
- Не разбира се, защо реши така?
- Ми и двамата хъркат еднакво...
12
Сватба. Попът пита младоженеца:
– Искате ли да вземете тази жена за своя съпруга?
Мъжът, съскайки сърдито:
– Що, нещо по-добро предложение ли имаш?
12
- Котенце, приготвих за твоя рожден ден разкошен подарък.
- Покажи го, писанке!
- Почакай, сега го слагам на шията си!
7
Една баба все викала на дядото си "артерио". Видял дядото един комшия и му казал:
- А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това?
Комшията рекъл:
- Ми иди на доктор, той ще ти каже бе.
Отишъл дядото и питал доктора:
Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал:
- Познаваш ли го тоя?
- А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя.
Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади.
Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя!
Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва:
- Аз се чудя, кво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал!
14
Тазсутрешният разговор:
- Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея малко и за себе си!
- Че кой ти пречи? Живей си, докато се гримирам!
16
- Ти се омъжи за мен по сметка!
- Да така е, но какво съм смятала, още не мога да разбера.
12
Кауфланд. Мъж и жена бутат колички, претъпкани догоре. Едва-едва ги дотътрят до касата и почват да редят на лентата, когато жената изпъшква нервно:
- Видя ли!? Заради твоето мрънкане забравих да купя тоалетна хартия!
- Не се кахъри толкоз... сега ще ни дадат касов бон, поне 30-40 метра.
17
- Чудя се каква картичка да купя - "На моето котенце" или "На моето зайче?!"
- За какво ти е?
- Кобрата има рожден ден утре.
7
Баба пратила дядото си до магазина да купи захар. Тръгнал той и си повтарял захар, захар, захар. Минал един мотор стреснал се дядото и почнал да вика бонбони, бонбони... и като влезнал в магазина казал:
- Дайте ми един пакет вафли.
Взел вафлите, прибрал се, а бабата го посреща и му вика:
- Боже, аз за брашно го пращам, той вафли ми носи!
13
Малко детенце пита майка си:
- Мамо, мамо, ти защо си ме родила?
- За да ме обичаш или за да ти помагам да събираш играчките?
4
- Ало, миличка, днес имаме фирмен банкет. Да знаеш, ще ме донесат от фирмата с един час по-късно!
6
Мъжката работа е да извърши подвиг (например, да убие змея).
Женската работа – това са дреболии: да изпере и да изглади дрехите на мъжа, да го нахрани, да приготви оръжието и доспехите му, да приготви коня му и да му помогне да се качи на седлото, да го изпрати до мястото на боя, да организира змея така, че да не провали подвига на мъжа, след боя да почисти бойното поле, да изхвърли трупа на змея, да почисти коня, да похвали мъжа за подвига, да го нахрани и да му изпере дрехите...
12
На всяко парти има два вида хора: тези, които искат да си отидат вкъщи, и тези, които не искат. Проблемът е, че те обикновено са женени един за друг...
9