Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30384 вица, разпределени в 2026 под-страници.
Семейна двойка гледала музикални клипове по телевизията. По някое време, жената промърморила:
- Не разбирам - какво толкова и харесват на тая Шакира! Ами, то, ако и махнеш модната прическа, силният грим и еротичния тоалет - на какво ще заприлича?...
Мъжът въздъхнал тежко:
- На тебе!
15
- Марче, какво става с теб? Напоследък, все си умислена...
- Ох... не питай! Моят Пешо... остарява. Вече хич го няма в леглото.
- Божеее... че как така??? Вчера, нищо му нямаше...
22
Между съпрузи в леглото:
- Скъпа, обърни се към мен!
- Не искам, защото яде чесън.
- Но ти яде боб.
15
- Къде срещнахте мъжа си?
- Абе, аз ако знаех, че ще го срещна, щях да си остана в къщи, мляко с ориз да варя зрънце по зрънце.
17
Дъщеря звъни по телефона:
- Мамо, тате, откраднаха ме, возят ме с някаква кола нанякъде и искат да ме омъжат! Спасявайте ме!!!
- Каквооо?!? Каква кола?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT...
- Aaaa... Бъди щастлива, дъще! Ние с майка ти много се радваме за теб!
22
- Случвало ли ти си е мъжът ти да те завари в леглото с непознат?
- Не, само с приятели.
17
Между приятели:
- Жена ми е бременна, брато.
- Верно ли, бе? И кого подозираш?
- Баси тъпия въпрос!
- Извинявай, мислех, че знаеш.
24
- Скъпи, ще купим ли килим?
- Това вече е прекален лукс! Какво и е на метлата? Лети си с нея.
22
- Гинке, мъжът ми отиде за риба и вече втори ден го няма... Сигурно ми изневерява с някоя.
- Ееее... стига ма, Данче, защо все най-лошото си мислиш? - може да се е удавил...
20
- Минке, къв е тоя в гардероба, ма?!
- Гошо, кълна ти се, че не го познавам... Явно е останал от предишната ти жена...
15
- Тате, татеее, какво е кул?
- Кул, моето момиче е нещо готино и свежо...
- Добле тати...
19
Пешо чул, че на комшията жената избягала и му вика:
- Комшу, съжалявам за станалото!
- Откъде разбра, че се е ВЪРНАЛА?!...
16
- Скъпи, какво ще купим на племенника за празника?
- Надуваема кукла.
- Ама, той е интелигентно момче!
- Ми, ша и сложим очила.
23
- Скъпи, забелязва ли се, че тежа с 5 кила по-малко?
- A водата пусна ли?
... и скандалът започна...
20
Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Онзи започнал:
- Значи... Палецът го вдигаме, когато харесваме нещо. С показалеца сочим това или онова. На безименния пръст си слагаме пръстени. А с кутрето си бъркаме в носа и си чистим ушите!
Хлапето се поинтересувало:
- Тате, тате? А средния пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Родителят му въздъхнал тежко:
- Още си много малък за тия неща! Когато пораснеш, ще ти обясня всичко за средния пръст!
И така, годините се нижели една след друга. И един прекрасен ден, момчето навършило пълнолетие. Харесало си някакво момиче и вдигнали тежка сватба!
Точно преди първата брачна нощ, младежът привикал баща си насаме и му казал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Родителят му се впуснал в обяснения:
- Виж сега, сине... Меденият месец ще мине и ще замине. И ти ще тръгнеш на работа. Ще се прибираш вечер скапан вкъщи. Съпругата ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш веднъж. Но тя ще поиска повторно. Ти, с известно усилие ще се справиш пак с тая задача. Но ето, че жена ти ще поиска и да потретиш. А ти вече ще усещаш, че нямаш сили. Как да излезеш от тая неловка ситуация?... И тук вече - средният пръст има неоценима роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
- Ти, наред ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!
10