Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30561 вица, разпределени в 2038 под-страници.
- Мамо, защо тати си играе с пишката?
- Защото не ни заведе на море.
20
Син навършва 18 години. Баща му, изважда кутия цигари и му я подарява:
- Ето сине, вече може да пушиш.
- Благодаря, тате, но аз отказах пушенето още преди една година.
17
Съпругът казва на жена си, по време на с*кс:
- Кажи ми скъпа, когато получиш орг*зъм!
- Но скъпи, не искам да ти звъня, когато си на работа!
15
- Скъпа вече сме женени, кажи колко мъже си имала?
- Обаче няма да се сърдиш!
- Добре, няма.
- 7.
- В смисъл... аз съм 7-ми?
- Не ти си 4-ти.
20
Мъж и жена ще си лягат. Тя е вече в леглото. Той влиза гол с ер*кция и бял прах по пен*са. Тя:
- Скъпи, какъв е този прашец по...?
Той:
- Аспирин... в случай, че те боли главата!
30
- Скъпа, мечтала ли си някога да бъдеш мъж?
- Да, а ти?!...
15
Един се возел сутринта в рейса. По някое време чул шепот в ухото си:
- Ей, рогоносец!
Нашият се опитал да се обърне. Обаче заради навалицата не разбрал кой точно му казал това.
Когато вечерта се прибрал вкъщи, попитал строго жена си:
- Тая сутрин някой в рейса ми каза, че съм рогоносец. Случайно да искаш да споделиш нещо с мен?
Тя се хванала за сърцето:
- Божеее, мило! Що се връзваш на тъпите шеги на разни идиоти? Нали знаеш, че само тебе си обичкам?! И съм ти вярна до гроб!
Завалията се успокоил. На другата сутрин отново се качил в автобуса, който пак бил пълен на макс. По някое време чул шепот в ухото си:
- Ей, рогоносец! Ти си бил голямо плямпало, бе.
14
- Иване, къде си?
- Играя си с децата на двора.
- Прибирай се веднага вкъщи, аз съм дала 1000 лева за компютър, той ще ми играе на ДВОРА.
24
- Как се казва дъщеря ти?
- Пенка, ама и викаме Бумеранг.
- Защо?
- Три пъти се омъжва и пак се връща.
11
- Скъпи, вчера аз...
- Скъпа, запомни! Вече няма "аз", има само "ние"!
- Добре! Ние изхарчихме цялата ти заплата за козметика.
25
Жена влюбено към мъжа си:
- Скъпи, от къде се взе такъв красив и умен?
Свекървата се обажда от кухнята:
- Да ти покажа ли откъде?
19
- Скъпа, може ли тази вечер да изляза на по биричка с приятели?
- Да.
Той тихичко:
- Благодаря ти, Господи!
Тя:
- Няма защо...
16
Мъж пържи яйца за обяд Изведнъж в кухнята се втурва жена му:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумен?!!! Съвсем ги развали?!!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!
Мъжът учудено я поглежда:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да спържа едни яйца ли?
Жената спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колата и ти си до мен с твоите напътствия...
15
Американец, израелец и Бай Гоньо на симпозиум. Вечерта в ресторанта си говорят кой как контролира жената като го няма в къщи. Американецът:
- Аз навсякъде имам камери прибирам се и гледам...
Израелецът:
- Аз кацам на летището идват агенти на МОСАД и ми докладват всичко.
- А вие инж. Ганев вашето разузнаване вече не го бива, камери ли имате?
- А не. Аз се прибирам в къщи и излизам на балкона гледам кака Сийка простира. Викам и "Добър ден к*рво", а тя "Кой аз ли съм к*рва. Да знаеш жена ти..."
35
Двама приятели си говорят:
- Заварих моята жена в леглото с някакъв
французин!
- И какво му каза?
- Ми какво да му кажа? Нищо, аз немски учих!
13