Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30285 вица, разпределени в 2019 под-страници.
Настъпва един от най-критичните периоди на лятото. Всички "свободни" мъже от Фейсбук, трябва да отидат със съпругите си на море!
13
Докторе... Наистина ли съм стерилен?
- За съжаление Да...
- Лелеее... са, как да кажа на жената, че децата не са от мен?!
14
- Казах на жената, че е господин никой и няма право да критикува моите приятели, да ми брои глътките, нито да ми казва с кой мога и с кой не мога да купонясвам.
- И тя какво ти отвърна?
- Да не си мънкам под носа, защото нищо не ми се разбирало.
9
Жена се прибира радостна вкъщи:
- Скъпи, знаеш ли, главоболието, което ме мъчи толкова време изчезна и сега съм в отлично здраве. Ходих при един хипнотизатор, той ме хипнотизира, накара ме да застана пред огледалото и да си повтарям "Аз нямам главоболие, аз нямам главоболие, аз нямам главоболие" и, о чудо - то изчезна. Всъщност, знаеш ли, ти в последно време не си особено страстен в леглото, защо не отидеш при този човек, може да ти помогне.
Съгласил се мъжът и отишъл при този чудодеец. Връща се вечерта вкъщи, съблича си дрехите, вдига жената на ръце и в спалнята. Слага я на леглото и казва:
- Скъпа, минутка само и идвам!
И отива в банята. След малко се връща и я люби страстно, като никога дотогава. Жената останала изключително доволна, а той пак и казва:
- Скъпа, изчакай малко, сега идвам!
Отново отива в банята. Следва втора серия, още по-страстна. Той обаче казва същите думи и пак отива в банята. Жената, като всяка жена, полюбопитствала какво ли прави той в банята. Отишла на пръсти, открехнала леко вратата и го вижда да стои пред огледалото и да казва:
- "Това не е моята жена, това не е моята жена, това не е моята жена"...
Панахидата ще е в петък...
7
Жената прекарва средно по 7 години в банята, а мъжът прекарва около 3 години пред вратата, питайки я:
- Готова ли си.
11
- Скъпа, искаш ли да ми врътнеш една шкембе чорба, с повечко чесън, че съм дигнал кръвно. Сипи тук и една ракия, да си изплакна сливиците и пресъхналото гърло.
- Скъпи, а ти искаш ли да вървиш при маика си,няколко месеца да хапваш чесън на воля? И да го караш ръчна няколко години?
3
- Скъпи, какво ще кажеш да се уединим?
- Ми, опитвам се ама ти все ме намираш!
8
- Тате, все искам да ви питам с мама, защо съм единствено дете в семейството?
- Защото, с майка ти се учим от грешките си!
7
Ако предварително си наясно, че дадена техника се разваля в 50% от случаите, никога няма да си я купиш, обаче да се женим продължаваме...
7
Мъже, давайте на жените! Без значение какво. Те и без това не знаят какво искат.
5
Дете разглежда семейния албум:
- Мамо, а кой е този тук с теб на плажа - един красив, мускулест и загорял пич?
- Това е татко ти!
- Тогава кой е този дебел и плешив, дето живее с нас?!
9
Кум съм на 2-рата сватба на един приятел. Как мислите, удачно ли ще е да започна тоста с "Добре дошли отново преателе?"
9
- Не виждаш ли, че мъжът ти сваля друга жена?
- Остави го, много ми е интересно, колко време ще издържи да си гълта корема!
8
- Мамо, наистина не мога да разбера, какво ти е толкова сложно в боравенето с компютър!
- Ами и аз не разбирах сине, защо като беше малък, ти беше трудно да ядеш с лъжица, та трябваше да те уча с месеци...
19
Баща и син отишли на нивата в жегата. На обед седнали под една круша да хапнат. Бащата казал на сина:
- Сине, сине! Добре сме си ние с тебе. Работим на слънце, изморим се а на пладне седнем на сянка под крушата. Представяш ли си ония дето са на плажа на слънцето като и тази круша няма как ужасно се чувстват?
5