Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30285 вица, разпределени в 2019 под-страници.
Дълго мислих какво да подаря на мъжа ми за рождения му ден. Парфюм, пижама - банално! Купих си почивка до Египет, да си отдъхне малко!
5
Семейният ни живот си беше рай,докато не видях комшийката да си мие саксиите с изгубените от мъжа ми боксери!
5
Строг баща се кара на дъщеря си:
- Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той?
- Какъв цвят беше колата?
5
Свекърва говори на снаха си:
- И защо, Бог изпрати на синчето ми ТАКАВА жена?
Снахата отговаря:
- За Вашите грехове, мамо!
7
- Скъпа какво падна от леглото тази нощ?
- Нощницата ми!
- А защо с такъв трясък?
- Не бях я съблякла!
11
ЩО Е ТО СТРЕС?
1. Качвате в колата си красива стопаджийка.
Карате, говорите си и изведнъж тя припада.
Вие, естествено, я откарвате в болница – ето това е стрес.
2. В болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват за бъдещото бащинство.
Вие обяснявате, че сте я срещнали едва преди час, но пък тя продължава да настоява, че бащата сте вие.
Това е голям стрес.
3. Вие изисквате ДНК тест за бащинство. Правят ви го.
Лекарят ви вика настрани и ви съобщава, че вие определено не може да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден.
Тази новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение.
4. По пътя към дома си спомняте, че там ви чакат вашите три деца…
34
Прекратявам свада.
Аз:
- Кажи на сестра си, че съжаляваш.
5-годишното дете отговаря:
- Ти си ми казал да не лъжа.
8
Децата ми се редуваха да се очертават с тебешир. Сега изглежда, все едно 25 деца са убити пред гаража.
11
4-годишното ми дете пита:
- Може ли да използвам офис стола ти?
Аз:
- В момента аз го използвам.
Тя:
- Не се въртиш.
Аз:
- Не искам да се въртя.
Тя:
- Използваш го грешно.
17
3-годишната ми дъщеря нарече веждите си „мустаци над очите“. Щях да я поправя, но вместо това си обогатих речника.
9
Моята 2-годишна дъщеря си мисли, че всеки човек с брада, който се появи по телевизията, съм аз. Току-що гледахме заедно страхотен документален филм за това как съм освободил робите.
9
Децата играят на карти.
Аз:
- На какво играете?
6-годишното дете:
- Война.
Аз:
- Кой печели?
Тя:
- Никой не печели.
8
4-годишното дете плаче...
Бащата пита:
- Какво има?
Тя:
- Коремчето ми е пълно, но искам да продължа да ям.
Битката е тежка.
8
Казвам на дъщеря ми:
- Някой ден ще започнеш да имаш чувства към момчетата.
6-годишната ми дъщеря отговаря:
- Аз вече имам чувства към тях.
Аз:
- Наистина ли?
Тя:
- Ядосват ме.
10
Питам дъщеря си:
- Какво правихте в училище?
- Нищо.
- Как може да си била там цял ден и да не си правила нищо?
- А ти какво прави на работа?
Шах и мат!
15