Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30384 вица, разпределени в 2026 под-страници.
Няма гаранция, че жената с малки гърди ще натресе малки рога на мъжа си!
12
- Скъпи, кажи ми, аз ли съм единствената жена за теб?
- Със сигурност, любов моя... Втора като теб не бих издържал!
11
На сватбата, кумът подарил на младоженеца картичка с голо момиче. Булката направо откачи - картичката скъса, а момичето изгони...
16
- Цяла вечер те чаках, а ти така и не дойде!
- Колко пъти да ти кажа, не стой в кухнята, втора вечеря няма да има!
6
- Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше?
- Нема да поверваш! Орел ме донесе!
12
Докторите най-накрая идентифицираха храната, която щом я хапнеш, те очакват години страдания и мъки. Нарича се "Сватбена торта."
12
- Миличка, имам добра и лоша новина за теб.
- Дай добрата!
- Ще ставам татко!
- Ма как бе, аз не съм бременна?
- Ами това беше лошата!
13
Седя си аз в един рибарски магазин,ще си купувам разни неща,и влиза една двойка. Мъжът сочи на жена си и ѝ казва:
- Жена, ей този живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
- Колко струва?
- 10 лева.
След това пита мъжа си:
- Не е ли малко скъп?
- Не много, но затова пък е супер як.
Пито - платено. Веднага изхвърчавам и аз за супер-якият живарник, но продавача ме порязва с думите:
- Сори, струва 60 лв! Човека дойде преди час и остави 50 лв... Останалите 10 лв. бяха за пред жена му.
23
Жена в командировка пише имейл на мъжа си:
- Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина в 8:10 - 8:15, значи събуди Мимето в 7:30 - 7:35. Обуй ѝ чорапогащника, тъмносините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да ѝ направиш две опашки. Ластичетата са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка, под обувките с картинки. После виж какво е времето! Или ѝ сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво, същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и приготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още.
Мъжът ѝ отговаря:
- Скъпа, ние с Мимето решихме... да не ходим на градина.
12
Жената ме помоли да ѝ дам балсама за устни. Без да искам съм и дал секундното лепило. Още не ми говори...
9
Съпруга упреква мъжа си:
- Теб дори не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа?
- Може, но само ако е до 200 лв...
14
Семейно положение:
- Между работата и спането разговарям с някаква жена.
7
След свиждане с мъжът си затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:
- Господин Директор, не можете ли да преместите мъжът ми на по-лека работа?
- Госпожа, каква по-лека работа от това да лепи пликчета?
- Да, но това е през деня... а нощем, казва, копаели някакъв тунел...
14
Студентка по право в четвърти курс, гледа тъжно положителния си тест за бременност и си мисли:
- 18 години лишаване от свобода... три годишен първоначален строг режим, последван от редовно отнемане на пари и имущество...
21
- Тате, "Малката русалка" българска приказка ли е?
- Не.
- А кой я е написал?
- Андерсен, дъще.
- А как му е първото име?
Бащата се позамислил и рекъл:
- Памела.
19