Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30384 вица, разпределени в 2026 под-страници.
- Съседе,кажи честно - ти биеш ли жена си?
- Боже мой! Какво говориш?! Аз съм толкова нежен и внимателен!
- Е,тогава, защо тя е вечно в синини?
- Ами, виж сега - вечер преди да си легне тя се маже с крем против бръчки. После - с крем за ръце. След това с някакво мазило за шия! Идва ред и на крема за напукани пети! Следва - овлажняващ лосион за цялото тяло. Чак тогава изважда една голяма и една малка тубичка и...
- Чакай малко сега! Всичко това - какво общо има със синините?!
- Ами, жена ми почва да се хлъзга и непрекъснато пада от кревата!
3
Възрастен Г-н се жени за млада, много млада, жена. Излизат от гражданското. Току що се разписали.
Двама случайни зевзеци, ги съзират:
- Гледай сега как ще ги стресна....
- ОТЛИЧЕН ИЗБОР ТАТЕ, ОТЛИЧЕН ИЗБОР!
9
- Сине, като се зажениш, не се жени за красива. Красивата може да те изостави. Жени се за грозна!
- Тате, ми тя и грозната може да ме изостави!
- А бе майната и на грозната!
15
- Жена, знаеш ли, че ако 4 пъти кръшна на ляво, то по законите на геометрията ще се върна при теб?
- Така ли? Ами ако аз 4 пъти кръшна на ляво?
- Тогава, ти ще се върнеш при майка си!
8
Доказан физичен закон:
- Щом жената кипне, мъжът се изпарява...
22
Тя:
- Обичам силни и уверени мъже, които с един телефонен разговор могат да разрешат всеки проблем!
Той:
- Алооо, Мамоооооо!
9
- Вие неомъжена ли сте?
- Да, два пъти!
8
- Ванче, скъпа, тази супа май е развалена?
- Гоше, яж, не се притеснявай, утре нали е почивен ден!
13
Жена роди 8 килограмово бебе. Докторите очакват детето да проходи
6 месеца преди майката...
23
100 жени чакат пред вратата на Ада.
Дяволът ги вика:
- Да влизат всички, които са тормозели мъжете си!
Влизат 99.
- Да влезе и оная, глухата!
16
По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот...
9
Възрастни англичани. Мъжът на смъртен одър...
- Скъпа, изневерявала ли си ми?
- Да скъпи веднъж, когато се прибрах с диамантена огърлица...
Възрастни французи...
- Скъпа, изневерявала ли си ми?
- Да скъпи, веднъж, когато се прибрах с ново Рено...
Българи...
- Скъпа, изневерявала ли си ми?
- Да скъпи, веднъж, когато изчезнаха старите ти гащи...
Една друга народност.
- Сара, изневерявала ли си ми?
- Авраме, ти сигурен ли си, че умираш?
4
Една жена забременяла от съседа си, който бил с лунички. Съпругът ѝ пък, нямал тази физическа особеност. Палавницата много се притеснявала как ще изглежда бъдещото им бебе. Затова, намислила хитър план! Казала на мъжа си:
- Скъпи, сънувах странен сън! Родих шест близнака с лунички!
Той се ужасил:
- Мили Боже! Дано сънят ти не се окаже пророчески! Как ще изхранвам цели шест деца!
В деня на раждането, акушерката влязла в чакалнята и обявила с усмивка:
- Честито, господине! Съпругата Ви току-що роди прекрасно момченце! А пък, да знаете само какви сладки лунички има! От кого ли ги е наследило?
Завалията попитал напрегнато:
- А другите пет - имат ли лунички?
Акушерката се зачудила:
- За какви други пет говорите? Жена Ви роди само едно!
Мъжът въздъхнал облекчено:
- Ох, Слава Богу! Само по луничките ще го целувам, да знаете!
4
Зад всяко възпитано дете стои, мила и усмихната майка, която вкъщи се дере, като ненормална и пие валериан!
22
Веднъж написах на асфалта пред един блок с големи букви:
- "Любима, обади ми се, когато твоят излезе!"
През тези дни много мъже си стояха вкъщи. Гледах ги, че отиват до магазина, носят покупки, биричка, мезенце. Други подмениха душа в банята, трети ремонтираха капещата мивка... Децата бяха щастливи, че бащите им са наоколо, а аз си мислех, как една фраза може толкова да промени света.
19