Снощи се скарах на сина ми (8 год.) и незнайно защо той се почувства обиден. Настояваше за извинение, което аз отказвах да му дам. Тогава той започна със заплахите:
- Ако не ми се извиниш ще ти направя грозна снимка докато спиш и ще я публикувам във Фейсбук!

Добавен преди 6 години 7

Оженил се шоп за македонка. Решил още първата вечер да се разберат кой ще командва в къщи.
-Имам три изисквания към теб. Ако ги спазваш ще си живеем добре. - казал шопът .
- Като ме видиш с каскета вдигнат над челото, можеш да правиш каквото си искаш. Като си нахлупя каскета до средата на челото, можеш да се доближаваш до мен, ама внимавай какво правиш. Но когато ме видиш с нахлупен до очите каскет, не се доближавай до мен изобщо.
Македонката го изгледала и му казала:
-Е, и аз имам едно изискване, като ме видиш с ръце на кръста, внимавай как ще си нахлупиш каскета...

Добавен преди 6 години 30

- Скъпи, преди сватбата искам да ти призная за всички мои предишни грехове.
- Но нали вече го направи!
- Да, но оттогава мина цял месец!

Добавен преди 6 години 6

Връща се съпругът от работа и жена му още от вратата му казва:
- Преди обед идва някакъв мъж който искаше да купи магарето.
- И ти какво му каза?
- Казах му, че не си вкъщи.

Добавен преди 6 години 7

- Защо носите халката си на грешната ръка?
- Защото се омъжих за грешният човек...

Добавен преди 6 години 8

Няма гаранция, че жената с малки гърди ще натресе малки рога на мъжа си!

Добавен преди 6 години 12

- Скъпи, кажи ми, аз ли съм единствената жена за теб?
- Със сигурност, любов моя... Втора като теб не бих издържал!

Добавен преди 6 години 11

На сватбата, кумът подарил на младоженеца картичка с голо момиче. Булката направо откачи - картичката скъса, а момичето изгони...

Добавен преди 6 години 16

- Цяла вечер те чаках, а ти така и не дойде!
- Колко пъти да ти кажа, не стой в кухнята, втора вечеря няма да има!

Добавен преди 6 години 6

- Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше?
- Нема да поверваш! Орел ме донесе!

Добавен преди 6 години 12

Докторите най-накрая идентифицираха храната, която щом я хапнеш, те очакват години страдания и мъки. Нарича се "Сватбена торта."

Добавен преди 6 години 12

- Миличка, имам добра и лоша новина за теб.
- Дай добрата!
- Ще ставам татко!
- Ма как бе, аз не съм бременна?
- Ами това беше лошата!

Добавен преди 6 години 13

Седя си аз в един рибарски магазин,ще си купувам разни неща,и влиза една двойка. Мъжът сочи на жена си и ѝ казва:
- Жена, ей този живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
- Колко струва?
- 10 лева.
След това пита мъжа си:
- Не е ли малко скъп?
- Не много, но затова пък е супер як.
Пито - платено. Веднага изхвърчавам и аз за супер-якият живарник, но продавача ме порязва с думите:
- Сори, струва 60 лв! Човека дойде преди час и остави 50 лв... Останалите 10 лв. бяха за пред жена му.

Добавен преди 6 години 23

Жена в командировка пише имейл на мъжа си:
- Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина в 8:10 - 8:15, значи събуди Мимето в 7:30 - 7:35. Обуй ѝ чорапогащника, тъмносините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да ѝ направиш две опашки. Ластичетата са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка, под обувките с картинки. После виж какво е времето! Или ѝ сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво, същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и приготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още.
Мъжът ѝ отговаря:
- Скъпа, ние с Мимето решихме... да не ходим на градина.

Добавен преди 6 години 12

Жената ме помоли да ѝ дам балсама за устни. Без да искам съм и дал секундното лепило. Още не ми говори...

Добавен преди 6 години 9