Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 29334 вица, разпределени в 1956 под-страници.
След як с*кс, пич запалва цигара и блаженно промърморва:
- Сега ако ме види жена ми, ще ме убие!
- Защо - пита го любовницата му - защото си с мен ли?
- Не, защото отказах цигарите...
17
- Тате, мога ли да си взема бонбонче?
- Какви са нашите правила?
- Никакви бонбони до вечеря!
- Това са правилата на майка ти, а моите са "бягай да си вземеш, но донеси и на баща си!"
19
Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... а бе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезета, налива в чашата му и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената за малко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!!!
14
- Скъпи, днес съм щедра, какво искаш от мен в леглото?
- Метни още едно одеяло, че измръзнах!
13
- Мамо, ние от къде сме произлезли?
- От Адам и Ева.
- Но татко каза от маймуните...
- Това е неговата рода, нас не ни интересува...
24
Жена към мъжа си:
- Вземи си изглади ризата, хората ще си помислят, че не се грижа за теб!
37
Лягат си вечерта съпруг и съпруга. Полузаспал, мъжът простенва:
- Светлооо...
В този момент усеща един як плесник как му се стоварва на главата.
- 'Що ма удряш ма?!
- 'Наиш к'ва Светла ше ти дам, бе, идиот! Аз съм жена ти Петя!
- Лампата загаси, ма овца! Свети ми!
17
Две жени си говорят:
- Онзи ден хванах мъжа ми да изневерява със секретарката си. Вдигнах му страшен скандал, вчера цял ден ми се извинява. Купи ми цветя, златни обеци...
- А каза ли му да уволни секретарката...
- Не, трябват ми и гривна и колие, за комплект с обеците...
20
- Скъпи, ако знаеш колко дълго те търсих... Ти си идеалният мъж!
- Знам, скъпа... Направих каквото успях, крих се колкото можах...
19
- Мило, сънувах, че си ме завел в Дубай!
- Поспи още малко, докато се върнем...
21
- Защо в Индия са най-стабилните бракове?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка, а на жената рисуват точка на челото...
24
Най-голямото предимство на любовницата е, че можете да говорите с нея за недостатъците на жена си. Опитайте се да говорите със съпругата си за недостатъците на любовницата си.
18
Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А батко ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо...
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска... не знам!
26
- Скъпиии, какво правиш за да се избръснеш хубаво около устните?
- Подпирам отвътре с език.
- Ела тогава, че ще ми трябваш за малко...
25
С жена ми решихме, че не искаме деца. Мислим да им го кажем довечера.
22