Крадец влиза с взлом в богаташка къща. В къщата има двойка, мъж и жена. Крадецът завързва двамата на столове с гръб един към друг. Скоро крадецът успява да изнесе и натовари всички ценности в колата си и е готов да си тръгне. Мъжът започва да се моли:
- Моля те, пусни жената!
- Няма да стане. Жената можеше да се обади на полицията и аз няма да мога да избягам.
Мъжът продължава да моли крадеца:
- Моля те освободи я!
- Съжалявам, но не мога... Ти наистина ли обичаш жена си толкова много, че искаш да я освободя?
- Не - отговаря мъжът - жена ми се прибира след 15 минути!

Добавен преди 7 месеца 26

Семеен скандал.
- Петре, едно птиченце ми каза че тая от втория етаж Ива, три пъти вече е идвала да иска сол, докато ме няма. Нещо да кажеш?
Нашия мълчи и гледа надолу.
- Така не може... не може... утре ще почне "ДАЙ ЗАХАР, ЧЕРЕН ПИПЕР, ОЛИО, ВЕРО"...

Добавен преди 7 месеца 19

Прибира се един перничанин от работа и крещи от вратата:
- Жена веднага слагай ракията и салатата, мача почва!
Тя:
- Веднага миличко, ама първо ми кажи вълшебната думичка!
Той:
- Бегом ма, ше ти е*а майката...

Добавен преди 7 месеца 13

Един откачалник правел на жена си скандали от ревност без никакъв повод. Веднъж се прибрал вкъщи отново нахъсан за кавга. Проверил в гардероба - нямало никой. Под леглото - никой! На балкона - никой! В банята - никой!
Тогава, казал на съпругата си:
- Я загаси лампата!
Онази се озадачила:
- Ама, защо?...
- Загаси я ти - казвам!
Когато това станало, изтрещелият тип дал ново нареждане:
- А сега я запали!
- Ама - каква е идеята!
- Запали я и не се обяснявай!
Когато крушката светнала, оня подкарал:
- Загаси я! Запали я! Загаси я! Запали я!
Накрая жена му пооитала:
- Скъпи, ще ми обясниш ли за какво е всичко това?
А той я изгледал лошо и процедил през зъби:
- Ти на кого подаваш сигнали, ма?

Добавен преди 7 месеца 14

Радио предаване:
- Задавейте! Много наши слушатели-мъже се обръщат към нас с подобни въпроси. Затова темата на днешното предаване е: "Трябва ли да признаем пред съпругата си, изневяра?"
По този повод сме поканили двамата водещи специалисти - началника на отделението по травматология и дългогодишният патоанатом в районното полицейско управление.

Добавен преди 7 месеца 24

Свирепа зима. Студ. Сняг до колене. Виелица. По улицата нямало жива душа.
В един плод-зеленчук влязъл някакъв човечец с изключително измъчен вид:
- Жена ми ме изпрати за кило портокали в това ужасно време! Ах, ако знаете колко е зла и проклета! И как вечно ме тормози...
Продавачът кимнал съчувствено:
- Съжалявам, господине! Много добре Ви разбирам! И моята жена е същият цербер! Ето, заповядайте портокалите!
Клиентът се спрял на изхода:
- Забравих да попитам... Тези плодове - пръскани ли са с някакви токсични препарати?
Продавачът измънкал с извинителен тон:
- За съжаление - не, господине! Това вече - ще трябва да направите лично!

Добавен преди 7 месеца 29

Мъж се хвали на колегите си:
- Направих страхотен ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фототапети сложих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се...
- Защо са ти пък миещи тапети в спалнята...?
- Абе знаеш ли колко мъже вече са си разбили главите в тях!?

Добавен преди 7 месеца 12

Искате ли да се любувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да ходите до Париж? Попитайте жена си, къде са парите!

Добавен преди 7 месеца 30

Жена звъни на мъжа си:
- Ало, скъпи, много ли ме обичаш?
- Купувай!!!

Добавен преди 7 месеца 13

Срещнали се двама английски лордове. Единият казал:
- Сър, разбрах, че сте се срещал с жена ми!
Другият отговорил:
- Един момент!
После, извадил едно тефтерче от джоба си и почнал да го прелиства:
- Такааа... Да видим сега... Жена Ви... жена Ви... жена Ви... Ами, да, ето - виждал съм се с жена Ви!
Първият аристократ продължил:
- Но аз разбрах, че даже сте спал с нея!
Вторият отговорил:
- Един момент!
После, извадил второ тефтерче от джоба си и започнал да го прелиства:
- Такааа... да видим сега... спал... спал... спал... ами,
да, ето - спал съм с нея!
Първият лорд пребледнял от благородно възмущение:
- Сър, длъжен съм да отбележа, че от това - аз съм много недоволен!
Вторият отговорил:
- Един момент!
После извадил трето тефтерче от джоба си и почнал да го прелиства:
- Такааа... да видим сега... доволен... доволен... доволен... ами, ето, да - и аз съм много недоволен!

Добавен преди 7 месеца 23

- Тате, защо казваме, че нашия език е майчин език?
- Защото бащите нямат възможност да вземат думата и да го използват.

Добавен преди 7 месеца 23

- Защо се разведохте?
- Защото хъркам.
- Толкова силно ли?
- Заспал съм при комшийката... и моята ме чула!

Добавен преди 7 месеца 21

Богат шестдесетгодишен мъж в луксозен костюм идва в ресторант с красиво 25-годишно, едрогърдо русо момиче. По-късно насаме приятелите му го питат:
- Как успя да си хванеш такава супер любовница?
- Тя не ми е любовница, а жена.
- А как успя да я навиеш да се омъжи за такъв старец, като теб?
- Излъгах за възрастта си...
- Казал си, че си само на 50?
- Не, казах, че съм на 95...

Добавен преди 7 месеца 21

Мъж и жена вечерят паржоли в скъп ресторант. На наблюдателния сервитьор му прави впечатление, че настроението е лошо и че двамата мълчаливо са свели глави. Сервитьорът дискретно минава покрай масата и деликатно подпитва:
- Как е прасенцето, господине?
- Ми нещо е сърдита от снощи, но затова пък вечерята тук е превъзходна!

Добавен преди 7 месеца 20

Мъж и жена, хванати за ръка влезли в един хотел и казали в един глас:
- Искаме да наемем стая!
Рецепционистката присвила очи подозрително:
- Един момент! Тук е почтено място с безупречна репутация!
Най-напред да попитам: вие - женени ли сте?
Мъжът кимнал:
- Да, разбира се!
А жената допълнила:
- И двамата! И двамата!

Добавен преди 7 месеца 16