Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30420 вица, разпределени в 2028 под-страници.
Двама педали отишли в хотелска стая. Изплющяли ли се яко, и едининият казва "Аз отивам до тоалетната" другият го поглежда и казва "и да не правиш нищо без мене ееееииииЙй" Влиза онзи, 5мн. 10мн , половин час. Накрая другият се изнервил и отива да провери . Отваря вратата влиза вътре и вижда целите стени опръскани със сперма '"Абе аз нали ти казах ништо да не правиш без мен а? " адругият отговаря " Аааа не бе , не бе , просто пръднах"
0
Върви си Пена по улицата. Среща я Вуте:
- Здрасти, Пено!
- Какъв такъв човек си, бре Вуте, две думи каза и ме нави?
3
Две приятелки на кафе на девети март:
- Как мина празника муци?
- Хмм, как, моят ме изръга едно хубаво сутринта за честит празник!
- Блазе ти, пък моят мухльо ми подари блузка...
0
Двама умрели се срещнали в рая и единият попитал:
-Ти от какво си умрял?
-От замръзване.
-Аз пък от яд.
-Е, как?
-Еми, прибирам се и гледам жена ми седи гола и дрехи навсякъде и почвам да търся кой е тук, ама не го намерих и...
-Идиот! Ако беше отворил хладилника сега и двамата да сме живи!
2
Двама приятели си говорят:
- Възмутен съм, жена ми ме лъже!
- Откъде знаеш?
- Оня ден ми каза, че ще остане вечерта да спи при сестра си.
- И?
- Не е вярно! Онази вечер аз спах при сестра и!
3
Влиза сляп в рибен магазин, подушва въздуха наоколо, усмихва се леко и палаво:
-Здравейте момичета!
10
Мъж чете вестник седнал на дивана. Жена му повече от час му прави недвусмислени намеци за любов. Накрая направо го кани в леглото.
- Ама, нали си в цикъл?
- Вече трети цикъл ми минава!
- Господи, как лети времето!
3
Мъж отива на доктор и му казва:
- Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая.
- Съблечете се!
Съблича се мъжът.
- Ама… оная работа ви е вързана на възел!
Мъжът се тресва по челото:
- Еб*си, пак забравих да купя хляб!
2
Юбилей. Жената става на 50 години. Мъжът държи реч:
- Когато беше на 20, ти беше роза, когато беше на 30 - шампанско, на 40 - коняк, а сега на 50 си топла супа.
Жената отговорила също със слово:
- Да, на 20 аз бях роза, но не ти я откъсна. Да, на 30 бях шампанско, но за теб останаха само мехурчетата. Да, на 40 бях коняк, но ти пиеше за трима. Да, на 50 съм топла супа, но ти няма с какво да я ядеш.
0
Януари. Студ, виелица, сняг. На автобусна спирка седи ученик, ръцете му пъхнати в джобовете, целият посинял, трепери от студ. Към него се приближава възрастен мъж и пита:
- Какво, замръзна ли, малкият?
- Не! Аз замръзнах, а малкият си го грея с ръцете....
0
Женската горила в един зоопарк се разгонила, но нямало мъжкар да я оправи и станала много раздразнителна, какво ли не опитали от управата. Накрая един от пазачите се сетил за бай Иван, известен с това че не прощава на нищо от женски род а и се славел като надарен любовник... поканили го
-Бай Иване за 500 лева ще наебеш ли женската горила, че се е разгонила нещо?
Бай Иван я погледнал, почесал се, засумтял нещо:
-Хмм, момчета, ще я оправя бе що да не я оправя, ама аиде след две седмици като зема пенсията, че сега нещо съм се охарчил и нямам 500 лева в мен.
3
Мъж отива на тату и изка да му татуирът 10000 евро на члена.
Татуировчикът го пита защо?
- Първо искам да видя как ми расте капиталът в ръцете.
- И второ искам да видя жената за колко време може да издуха 10000 бона!
1
Добрата фея приготвя Пепеляшка за бала в двореца и дава последни напътствия:
-Мило дете и не забравяй че в 12 часа всичко ще се превърне в тикви :конете , каретата , кочияша , хубавата ти рокля ......всичко.
-А сега върви мое дете .
В 11. 59 добрата фея се плеснала по челото и казала:
- Мале забравих да спомена на Пепеляшка че в 12. 00 и тампона и ще се превърне в тиква .....
1
Мъж си купил вила в планината, но не знаел че там има много мечки и решил да потърси помощ. Отишъл в агенцията за борба с мечките и им обяснил проблема. Ловеца на мечки до изслушал и му казал:
-Ся, вземаме тази пушка от стената и тръгваме из гората. Ти ще носиш пушката а аз ще взема с мен ей тва малкото кученце Седефчо -то е специално обучено. Като намерим мечката тръгваме да я гоним, тя ще се уплаши и ще се качи на някое дърво. Аз ще се кача на дървото, ще го разклатя, тя ще падне и Седефчо(който е специално обучен), ще я захапи и ще и откъсне т*шаците. И така ще я хванем
-Добре, ми тая пушка на мен за какво ми е?
-Ако от дървото падна аз, веднага да застреляш Седефчо.
0
Посред нощ баба бута дядото:
- А бе откога не сме правили... нали се сещаш...
Правят го. След това бабата казва:
- А бе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?
- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.
0