С нея опитахме всичко - бързо...
С нея опитахме всичко - бързо, бавно, всякакви пози...
После тя отиде offline.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вървят си два сперматозоида. Единият пита:
- Брат, стигнахме ли яйцеклетката вече?
- Спокойно, приятел - отговаря другея - все още сме в хранопровода.
0
Един изследовател решил да изучи проблема защо главичката на пениса е по-широка от останалата част. След три седмици усилена работа, той заключил, че причината главичката да е по-широка е за да предпази ръката на мъжа да не отхвръкне и да го удари в челото.
0
Два заека седят пред SEX магазин и единият заек вика на другия:
- Гледай! Гледай, вече има и моркови на батерии!
0
Двама приятели си говорят.
- Моята приятелка е като мобилен телефон.
- В смисъл, че е малка?
- Не, в смисъл, че като свърша парите не ми говори.
0
Коя земна твар сменя половете най-често?
Пучата въшка!!
0
Как една стара мома да съживи половия си живот?
Като смени батериите на вибратора си!
0
Прибира се мъжа след пиянска нощ и отива в банята. Започва съсредоточено да се взира, да сочи, да щрака с пръсти и да се опитва да си спомни нещо. Жена му се събужда, отива при него и го пита:
- Пешо какво правиш бе, кое време е?
- Еее Пешо бе, Пешооо! - спомнил си мъжа.
2
- Той е дебел!
- Той не е дебел!
- Той е дебел!
- Той не е дебел! Малка ти е устата!
0
Разговор между две приятелки:
- Колко даде за това палто?
- 3 пъти!- казала другата.
0
- По какво се различават прегазен негър и прегазено куче?
- Пред прегазеното куче има следи от спирачки.
1
Сръбско радио. Обажда се слушател:
- Може ли да поздравя всички сръбски войници с песента "Сръбино, надигни глава?"
- Може, разбира се, много патриотично от ваша страна? А вие кой сте?
- Косовски снайперист.
0
- Как един мъж ще каже тактично на една жена, с която е на ресторант, че отива до тоалетната?
- Извинете ме госпожице, отивам да се ръкувам с един приятел, с когото по-късно смятам да ви запозная!
3
Двама прятели си говорят:
- Абе Гоше, ти с тоя тир постоянно пътуваш, кога ти остава време да я чукаш тая млада жена бе.
- А ти не се притеснявай - рекал му той - аз не я е*ем по две-три седмици ма, като я фанем две минути майката й еб*вам.
3
Една мутра влиза в магазин. И пита:
- Тва ко е?
Продавачката:
- Това са портокали.
Мутрата:
- Дай ми едно кило, всяко едно портокалче в хартийката и в торбичката.
След малко мислене мутрата казала:
- Тва ко е?
Продавачката:
- Това е киви.
Мутрата:
- Дай ми едно кило всяко едно киви в хартийка и в торбичата.
След още малко мислене мутрата се огледал и казал:
- Ами тва ко е?
Продавачката:
- Тва е леща, ама не се продава!!!
0
Един дракон се прибира пиян в пещерата си. Женската му го чака на входа и го захоква:
- Ах ти! Нещастник такъв! Пак си бил на запой с...
- Ма не мъ жина! К'ъв з'пой мъ? Ни съм и капка смукъл мъ! - прекъсва я грубо той.
- Не си ли, я са виж бе не можеш на крака да стоиш, нито да приказваш! Пък...
- Мъ н'съм пиль' м'жина!
- Тъй ли... - погледнала го накриво женската - Я ми лъхни да видим, а?!?!?!!!
Дракона я погледнал жално и казал:
- Тц, Тц, Тц! Киква нилепа Смърт!
0