Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30409 вица, разпределени в 2028 под-страници.
По какво приличат жените на компютрите?
1. Винаги имаш приятел, при който е по-добро, отколкото при тебе
2. В повечето случаи правят това, което искат, а не това което желаеш.
3. Винаги помним за първата която сме имали.
4. Както в жената, така и в компютъра трябва да вложиш доста пари.
5. Ако имаш нещо добро - ще ти завидят.
6. След кратък промеждутък от време, вече искаш нещо друго - по-добро.
7. Както жената, така и компютъра говорят на друг език
8. Както жената, така и компютрите винаги се харесват на мъжа, но винаги има изключения.
9. Съществуват различни формати, размери, форми, тегло, цвят...
10. Както жената, така и компютъра заемат телефона за дълго време.
11. Както при жената, така и при компютъра - по доброто е по-скъпо.
12. Както у жената, така и в компютъра има отвор за дискети или за..
13. Както жената така и компютъра харесват картички (кредитни, PCMCIA и други).
14. Както жената така и компютъра ти заемат по-голямата част от времето.
15. Вътрешната им логика може да бъде разбрана само от създателя им.
0
миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение.
На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден.
В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми.
Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera -a на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент : Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0.
Предупреждения за открити грешки :
Жена 1.0 има недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива. След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.
Как да избегнем грешката :
За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money
2
- Помощ, изнасилват ме!
- Мълчи глупачко. Аз и сам ще се справя.
0
С нея опитахме всичко - бързо, бавно, всякакви пози...
После тя отиде offline.
0
Вървят си два сперматозоида. Единият пита:
- Брат, стигнахме ли яйцеклетката вече?
- Спокойно, приятел - отговаря другея - все още сме в хранопровода.
0
Един изследовател решил да изучи проблема защо главичката на пениса е по-широка от останалата част. След три седмици усилена работа, той заключил, че причината главичката да е по-широка е за да предпази ръката на мъжа да не отхвръкне и да го удари в челото.
0
Два заека седят пред SEX магазин и единият заек вика на другия:
- Гледай! Гледай, вече има и моркови на батерии!
0
Двама приятели си говорят.
- Моята приятелка е като мобилен телефон.
- В смисъл, че е малка?
- Не, в смисъл, че като свърша парите не ми говори.
0
Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
- Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
- Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
- Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за
подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
- Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
- Две или четири платна искаш на тоя мост?
2
1 степен: Пиете с баща си и му казвате: "Ние с вас май се познаваме..."
2 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви откара, а вие му отговаряте че не е негова работа.
3 степен: Пиете с жена си и небрежно подхвърляте "Пием по още сто и тръгваме по ку*ви".
4 степен: Звъните по телефона у вас и казвате на жена си: "В момента съм на съвещание, което така се е закучило, че ще трябва да преспя при нея".
5 степен: Поръчвате в ресторанта: "Келнер, бихте ли ми донесли вратата за да изляза?"
6 степен: Асфалтът започва да ви удря по лицето.
7 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви закара, а вие му отговаряте "в къщи".
1
На пазара за камили в Багдат. Един арабин иска да си купи камила, но имал само 100 динара, а гледа камилите охранени по 1000 2000 3000 динара нагоре. Обикаля и вижда една хубава охранена само за 50 динара. Отива при камилата и продавач и казва:
- Ще купя камилата.
- Добре, но има два недостатъка.
- Добре, давам ти 20 динара отгоре само ги кажи какви са.
- За да тръгне трябва да й кажеш "Еб*си камилата". А за да спре трябва да й кажеш "Абра кадабра".
- Добре - казал купувача, наброил парите и си тръгнал.
Яхнал камилата и казал:
- Еб*си камилата - камилата един див галоп приближават огромна пропаст, а оня:
- Какво трябваше да й кажа та да спре - а камилата продалжава оня се сеща и вика - Абра кадабра. Камилата вече на ръба спряла, а оня се навел над главата й и казал:
- Еб*си камилата!!!
0
Коя земна твар сменя половете най-често?
Пучата въшка!!
0
Как една стара мома да съживи половия си живот?
Като смени батериите на вибратора си!
0
Малката Ана Фройд отива при татко си Зигмунд и го пита:
- Тате, сънувах много странен сън ... Бях в една стая с много чичковци, и всички ми предлагаха банани. И ти беше там, и ти ми предлагаше банан. На другите чичковци бананите бяха малки и сухи, а твоят беше голям и сочен. Аз го взех и го налапах, и в това време чух звук като от влак, минаващ през тунел. После ти ми даде една пура и аз я запалих. Какво значи всичко това?
- Ами виж сега, дъще ... Понякога бананът насън значи нещо друго, но понякога си е просто банан ... Но ти за всеки случай не разказвай тоя сън на майка ти.
2
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
0