Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30580 вица, разпределени в 2039 под-страници.
Двама чукчи отиват на лов. На брега на океана виждат морж и успяват да го застрелят преди да се гмурне във водата. Хващат те моржа за опашката и започват да го влачат към селото. Работата върви едва-едва, защото зъбите на моржа се забиват в снега. След четири часа усилен труд срещат бял ловец, спират да си починат и се оплакват, че влаченето не спори.
- Ами хванете го за зъбите и ще потръгне! - посъветвал ги той.
Послушали го те и след време единият казва:
- Ей, белия ловец е много умен! Виж колко лесно влачим моржа!
Другия отговаря:
- А бе умен, умен, ама на, пак стигнахме до океана!
0
Чукча си купува моторна резачка за дърва, след като му казали, че производителноста и е 12 куб. метра на ден. Връща се той вкъщи, пробва резачката и пише до фирмата производител следното писмо:
"Защо вие, такава богата фирма, излъгали беден чукча? Резачката не реже повече от 10 кубика на ден!"
Изпращат от фирмата представител, който да провери на място каква е работата. Чукчата действително не спира да почива, но след осем часа и целия плувнал в пот, успява да нареже само десет кубика дърва. Представителя пише до фирмата:
- Действително наряза само десет кубика, но ако беше пуснал мотора, не зная какво щеше да стане...
1
Кървав надпис на стената на обществена женска тоалетна, написан с пръст!!
Урраа! Не съм бременна!!!
11
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна - отговорил оня.
- Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
3
Двама полицаи си вървели и единият се почесал по главата под шапката. А другият го попитал:
- Защо не си свали шапката и тогава не се почеса?
- А ти като се чешеш по задника, сваляш ли си панталоните? – отвърнал другият.
0
Една дама отива на зъболекар. Но вместо в стоматологичния кабинет, влиза в друг кабинет.
- Съблечете се госпожице? - казава учтиво докторът.
- Но, аз..... - отвръща смутено дамата.
- Не, не, съблечете се - настоява докторът.
Дамата се съблича и остава по бикини. Едва тогава казва на доктора, че е за зъболекар. Докторът се извинил и я насочил към стоматологичния кабинет. Решил да си направи майтап с дамата. След излизането й звъннал по телефона на колегата си и му казал, че дамата е с розови прашки на червени точки.
Седнала дамата на зъболекарския стол и зъболекаря се избъзикал.
- Я отворете устата - казал той - АААА, виждам през устата ви, че носите розови прашки на червени точки.
Дамата се изчервила, но не казала нищо.
- А сега да видим болното зъбче - казал надменно зъболекаря.
Дамата станала от стола, свалила си бикините, разтворила бузките на стегнатото си дупе към зъболекаря и му казала:
- Като си толкова отворен, я виж сега през дупето кой зъб ме боли.
0
- Дядо! Пролетта дойде!
- Кво??
- Пролетта дойде!
- Кво??
- Котките се еб*т.
- А-а, пролетта е дошла.
0
Първи март. В кръчмата. Компания поръчват:
- Една мартеничка?
Келнера:
- Моля? Какво е това?
Един от компанията се обажда:
- Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.
0
Мъж се нахвърля с нож върху жена си, а тя крещи:
- Скъпи, защо всеки мъж в гардероба подозираш във връзка с мен!?
2
Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:
"Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки"
Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:
"Който слезе от дървото, ще го изнасилят."
Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:
- Господин полицай, изнасилиха ме!
А полицаят му отвръща:
- Ми ти, що се катериш по дърветата...
0
Мутра купил кило банани, прибрал се вкъщи и решил да се изфука пред жена си, че знае английски. Подал и бананите и казал:
- Фор ю!
- Фор ми? - зарадвала се жена му.
- Не фурми ма, банани!
4
Що е то:
- Дебело, небръснато и скача?
- Борец на дискотека.
3
Бай Ганьо, Американеца и Французина почнали да спорят на кой дядо му е най-висок. Американеца казал:
- Моят дядо, като си вдигне ръката, бара най-високия небостъргач в Америка по покрива.
Французинът казал:
- Еееееееее това не е нищо, моят дядо като си вдигне ръката бара нещо меко в облаците.
А Бай Ганьо през смях казал:
- Това са на дядо ми т*шаците.
11
Пътува си един камилар през пустинята и изведнъж камилата спира и отказва да помръдне. Огледал са пича и гледа автосервиз насред пустинята. Отишъл и се примолил на монтьора:
- А бе така и така, камилата не ще да върви, не може ли нещо да са направи?
- На канала! - казал монтьоът.
Избутал я камиларят със сетни сили, слезнал монтьора, хванал в двете ръце по една тухличка и праааас т*шаците на камилата(тя била мъжка :)))). Изхвръкнала оная камила с адското ускорение - черта направо през пустинята. Завайкал са камиларя:
- А бе тя хубаво тръгна, ами аз как ще я стигна сега ?!?
- На канала!
Прас и неговите т*шаци и той също излетял през пустинята.
- А бе, тъпак, колко пъти съм ти казвал - първо парите после работата!! - измрънкал собственика на сервиза - Ся кой ще ги гони да им вземе парите?!?
- На канала!
0
Две мутри се возят в лъскав Мерцедес и изведнъж, хоп, насреща им друга кола, която върви срещу тях. Мутрите завили рязко и се блъснали в едно дърво и смачкали калниците.
Единият казал:
- Абе браточка какви ги свършихме, какво ще правим сега?
- Имам идея - отговорил другия. - Да надуем колата през ауспуха и така калниците ще се изправат.
- Чудесна идея...да почваме.
Надували те, надували обяче калниците не се изправяли! Изведнъж единият казал:
- Абе Репа ти си кух като германски контейнер бе. Може ли да надуваме като луди, а ти да не си затворил прозорците?
0