Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30409 вица, разпределени в 2028 под-страници.
Компания наркомани решила да отказва дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици.
Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче:
"Кой е?"
За да знае какво да говори, когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме запетайка твоите приятели точка...
0
Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф:
- Пак се издънихте! Какво да ви правя като сте такива тъпи! За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените вкъщи умислен и жена му го пита:
- Защо си умислен, скъпи?
- А,бе... шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам!
- Как не се сещаш! Ягуар бе, скъпи!
- Вярно, бе! Как не се сетих!
И заспал спокойно. На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата... Изведнъж влязъл началникът:
- Бързо! Всеки да си казва животното! От тази изненада нашият човек си забравил животното...
- Я...я... Беше нещо с "я"...! Да! Януари!
И така след него се започнало:
- Февруари!
- Март!...
А полицай № 13 усилено се чешел по главата.
- Септември!
- Октомври!
- Ноември!
- Декември!
№13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл:
- Ами, то... Честита Нова Година!
2
Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е сине, как се справи?
- Пет двойки, тате! – отвръща синчето.
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
0
Въпрос:
- Какво влиза последно в главата на бръмбар блъскащ се в предното стъкло на движещ се автомобил?
Отговор:
- Неговият задник.
1
Асан, Айшето и многото им деца спели в една стая върху голямо, общо легло.
Изчакал Асан да заспят децата и попитал Айшето:
- Айше, да качва ли?
- Качвай!
Качил се той, но взел да буйства и ритнал без да иска най-малкото циганче - Меминчо.
- А ва баща, ти едно правиш, десет ша убийш.
2
Ловил си някакъв човек риба и по едно време хванал русалка. Тя му казала:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
Погледнал я рибарят и казал:
- Хм, то желанието ми е само едно, ама ще го изпълниш три пъти!
0
- Ленче, пак ли си бременна?
- Аха...
- От кого?
- Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца...
1
Влязъл един мъж в морето да поплува. Но за беда го хванал водният дъх и му казал:
- За да те пусна трябва да избереш "плюс 2" или "минус 2" без да задаваш въпроси!
"Плюс 2" избрал човека, водният дух щракнал с пръсти и в гащите на мъжа се появили още 2 т*шака. Излязъл нашия на брега и си мислил:
- Какво ще правя сега с 4 т*шака, я да вляза пак и да избера "минус 2"
Влязъл обратно в морето а от дълбините се чул глас:
- "плюс 4" или "минус 4"
0
Тъщата трябва да има два зъба с единия да отваря бирата, а другия винаги да я боли.
0
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа...
0
Седи Едип и гледа как Сизиф бута камъка по баира и все се бъзикал с него....
- Сизифе Сизифе как е? Как я караш? Буташ ли, буташ ли?
- Що не си еб*ш майката!?!- отвърнал му Сизиф.
0
Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно:
- Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям!
- Не, аз ще те изям! - и го изяло...
ЕТО КАК, ДОБРОТО ПОБЕЖДАВА ЗЛОТО!
0
Имало едно момче, което пушело мн. трева! Един ден то умряло и естествено отишло в Ада.
Там било обрасло в Трева момчето като видяло толкова мн. трева чак не можало да повярва почнало да бере трева да подскача и да си тананика неква тревоманска песен. Набрало си страшно мн. трева и срещнал някакво дяволче и го питал.
- Дяволе имаш ли огънче?
- Хахаахахах ако имах огънче това Ада ли щеше да е?
0
Свети Петър извикал майка Тереза и казал:
- Тъй като ти си невероятно добър човек и на Земята си свършила толкова много дела в името на добрия ни отец, ти се полага в рая да носиш по-голям от обикновения ореол.
Майка Тереза останала безкрайно доволна и поласкана. Но веднъж, докато се разхождала из рая гордо с ореолчето си, се сблъскала с принцеса Даяна, чийто ореол бил два пъти по-голям от нейния. Майка Тереза веднага се втурнала при свети Петър за обяснение.
- Не, това не е ореол – засмял се светецът. – Това е волан на мерцедес.
1
Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза,
че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град. Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга"
Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно
е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото
ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години. Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара! Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа
и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.
2