Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30408 вица, разпределени в 2028 под-страници.
Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън вече е тъмно. В офиса са останали само двама - красива секретарка и един счетоводител. Изведнъж счетоводителят казва:
- Иванова, я загаси лампата.
- Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива
предложения?
- Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я.
- Петров, ти си полудял. Как не те е срам?
Счетоводителят става и с отривисто движение гаси лампата.
- Помощ, охрана... - разписква се секретарката.
- Стига вика, Иванова! Я по-добре погледни! Виж какъв часовник имам - в тъмното свети ...
2
Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:
- Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви
приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ...... АХ МАМИЧКАТА
МУ.... ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ... КАКВО Е ТОВА... Е СЕГА СИ Е...
Гробна тишина в салона на самолета. След една минута по високоговорителя се чува:
- Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони...
Мъж от първата седалка:
- Твойте панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат моите панталони отзад?!
0
Една нощ пиян съпруг се връща у дома заедно с още по-пиян негов приятел. Отваря вратата на спалнята и вижда непознат мъж в леглото при съпругата си. Приятелят му също ги вижда и се разбеснява. Съпругът обаче го скастря:
- Тихо! Виждаш ли новото канапе и онази хубавата бутилка там? Внимавай да не го събудиш, че и двете са ми от него...
0
Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.
- Вие сте употребили алкохол!
- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.
- И пробата на жена ви е положителна!
- Проверете тогава и сина ми на задната седалка.
Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги
пуска. Шофьорът се обръща към жена си:
- Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!
2
Един човек разглеждал новата къща в центъра на града на негов приятел. Както си обикалял така, взел че паднал от едната тераса на улицата, около него се събрали доста хора. Един човек от тълпата се извикал "К'во става бе?" А нашият станал изтупал се и казал: "Е незнам и аз сега дойдах!"
0
- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.
0
Говорят си три сперматозоида:
1: - Аз бих искал да стана доктор.
2: - А аз артист.
3: - Страхувам се, че този онанист ще разбие мечтите!
0
Писмо-отговор
"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят. Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборджини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?
0
Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника и слага една отметка и:
- Така... дългът към банката е погасен.
Жена му:
- Пешо, да ти кажа.... изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отметка и:
- Съпружеският дълг също!!!
4
Семейно къпане.
- Пак го изтървах. Подай ми сапуна, че ме боли кръста.
- Без тия, още не съм забравила последното си навеждане.
2
- Тате, какво значи баджанак?
- Роднинство по баджакова линия!
22
Вървял си един ден заека из гората и изведнъж пред него изскочил вълка.
- Ееее, вълчо кво става уе, мой човек? Ае да те водя на кръчма да те почерпя - казал заекът.
Вълкът се съгласил и тръгнали. Като пристигнали в горската кръчма заекът отишъл на бара и казал:
- Бабо мецо, дай ми на мен едно голямо уиски, а на вълчо една лимонада.
На вълка му станало много неудобно, защото всички животни започнали да му се смеят, обаче си замълчал. На следващия ден закът пак го поканил на кръчма.
Вълка:
- А бре зайо, аз ша дойда пак на кръчма с теб, обаче да ни ми направиш ония номер като вчера, щот мн ще се ядосам и ще те пребия направо.
Заека:
- Няма бре вълч, спокойно, ни се плаши.
Отишли пак в кръчмата.
- Бабо мецо, дай ми на мен 2 големи уискита, а на вълчо му дай 2 лимонади!
Всички започнали да се хилят истерически и вълкът не издържал, хванал заека за ушите изкарал го пред бара и буквално го строшил от бой.
На следващия ден заекът пак срещнал вълка и го поканил на кръчма.
- Айде зайо, ще дойда пак на кръчма, щото не вярвам пак да си позволиш да си праиш базици с мен ... нали видя колко бой изяде вчера - казл вълкът.
Отишли в кръчмата:
- Бабо мецо, дай ми на мен 3 големи уискита, а на вълчо една лимонада, че като пие 2 не знае кво праи!
0
Едно коте се разхождало в парка, когато минало покрай едно езерце. То погледнало натам и забелязало във водата малка наденичка. Котето много се зарадвало и понеже водата била плитка то протегнало лапичката си, издърпало наденичката и я изяло.
На следващия ден докато котето се разхождало, то пак погледнало в езерцето. Там имало друга наденица, само че по-голяма. Този път се наложило котето да пъхне целия си крак във водата за да я извади. След това я изяло.
На следния ден нещата се повторили, но този път наденицата била огромна и била на дъното на езерото. Изглеждала много апетитна, но била толкова надълбоко, че котето наистина трябвало да се понапъне за да я извади, и тогава то паднало...
Поуката от историята е: Колкото по-голяма е наденичката, толкова по-мокро е котето!
0
Вървяли двама изследователи през ледове и снегове и спорели оживено за нещо. По едно време видяли един ескимос и се завтекли към него.
- Чакай, да те питаме нещо. Ти виждал ли си бял човек?
- Да, вие нали сте бели.
- А, виждал ли си черен човек?
- Преди няколко години видях за първи път.
- А, отпред бял, а отзад черен виждал ли си?
Мислил ескимосът, мислил, на края казал:
- Не, не съм виждал.
- Видя ли бе, аз като ти казвам, че сме чукали пингвин, ти не ми вярваш...
0
- Кое е най-лекото нещо на света?
- Пенисът - дори мисъл може да го вдигне.
0