Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30578 вица, разпределени в 2039 под-страници.
Як родопчанин, надупил една невяста и тамън й го допрел и тя рекла:
- Боба не с колянце!
А той и рекъл:
- Не колянце! То е тоооооооооо!
0
Седят си две змии и едната пита другата:
- Абе, ние отровни ли сме?
- Ами незнам, защо питаш? - отговорила другата.
- Много е важно, трябва да ми кажеш!
- Не знам, защо е толкова важно?
- Абе прехапах си езика.
2
В една тъмна нощ Джеимс Бонд влиза в един бар и там
той вижда най-готината мадама на света. Той казва:
- Бонд, Джеймс Бонд.
А мадамата отговаря:
- OFF, FUCK OFF.
0
Влиза мъж при доктора, слага на пода на кабинета най-различни риболовни принадлежности, и казва:
- Докторе, ще ви платя добри пари, само обясните, как от тези неща може да се заразя с трипер?
- Нещо не ви разбирам.
- Ама какво не е ясно, пред жената трябва някак си да се оправдая.
0
Двама приятели си приказвали. Единият казал:
- Абе, много ме е страх от тази болест - спина, бе! Значи, чух, че можело от тоалетна чиния да хванеш спин!
Пък другия рекъл:
- Бе то може, ама ако седнеш, преди другия да е станал!
0
- Знаете ли какво казват червеите, когато видят труп?
- ПРИМОЦИЯЯЯЯЯЯЯ!
0
Един катаджия спира шофьор за проверка, наднича в колата и гледа до шофьора стой маймунка! Катаджията веднага надушил рушвета и почнал да нарежда:
- Абе ти знаеш ли какъв акт ще ти напиша сега, че и книжката за 100 години ще ти взема! Ти знаеш ли, че това е диво животно и не може току така да го превозваш в колата, трябва да е в клетка, еми ако ти скочи на главата и его на ПТП-то е на лице, давай документите тука или да видим "КО ША ПРАЙМ"
А водача казал:
- Чакай бре старши това не е обикновенна маймунка, тая е специялно обучена, не е неква обикновенна маймуна.
А куката казал:
- Е, че какво й е необикновенното на тая маймуна?
Тогава шофьорчето пернал маймунчето зад вратлето и тя му разкопчала ципа, извадила му патката и му врътнала най-чудната свирка, такава дето изкарва и смоците от дупките. Ченгето ахнало и рекло:
- Еб*си и маймунката, направо ме смая, я я дай пак да видя!! И пича пак я шляпнал и всичко се повторило!!!
Тогава полицая рекъл:
- Абе мой, ми може ли и аз да пробвам?
- Е как да не може, може разбира се!
- Ама наистина ли може?
- Бе може бе човек, нема проблеми!
- Добре, ама моля ти се мене по-леко ме удари зад врата!
0
- Ало Петър?
- Да, аз съм.
- Бремена съм.
- Не, имате грешка!
0
Какво ще се получи ако направят хибрид между Питбул и Ласи?
- Първо ти откъсва крака, а после отива да вика помощ....
0
Един приятел пита друг:
- Защо не си купиш кола, да се повозим малко?
- Я върви на майната си!
- Защо така реагираш, какво толкова съм казал?
- Аз казвам ли ти: "Защо не се ожениш, да пое*ем малко?"
1
Срещат се две групи мутри, които спорели за резпределение на бизнеса и решили да решат проблема чрез борба на кучета. На другия ден пристига едната група, като води някакъв свиреп питбул, а другата група води някакво дакелче. Не щеш ли, след като ги пуснали, дакелчето изяло питбула и от другата група питат:
- Абе откъде го взехте това куче?
А те им отговарят:
- Мани бе, знаете ли колко пари дадохме за пластична операция на крокодил!
2
За това, колко е разпространена френската любов във Франция, говори следният анекдот:
Петгодишният Пиер вика от балкона на тригодишната Жанет, която си играела долу, пред жилищния блок:
- Жанет, ела на балкона да ми направиш един ми*ет!
- Пиер, какво е това балкон!...
0
Един изобретил апарат, на който светвала червена лампичка, ако в радиус от три метра се появи жена, която е в месечен цикъл. За да провери как работи апаратът, той излязъл от къщи, седнал на една пейка в близката алея и го включил. След малко край него минала една жена и лампичката светнала. Минала втора - лампичката не светнала... По едно време минали прегърнати младеж и девойка. Лампичката веднага светнала. "Брей, помислил си изобретателят, тоя ще се опитва да направи нещо, а момичето няма да му даде! Я да го предупредя!"
- Младеж, може ли за малко! - извикал той, а когато оня приближил, продължил тихо - Много ми е неудобно да ти кажа, но твоето момиче е в мензис!
- Какво, личи ли ми? - попитал младежът и взел да трие с ръка устните си...
3
- Можеше да подредиш поне малко къщата, след като си се прибрал по-рано!
- Нямах никаква възможност, скъпа...
- Защо?
- Защото през цялото време те чаках с отворени обятия...
0
На 100-ния етаж на един небостъргач имало детска градина. Един ден станал пожар. Понеже нямяло как да евакуират децата, решили пожарникарите да разспънат отдолу един чаршав, а от горе да им изхвърлят децата. И така хвърлили едно бяло дете, хванали го с чаршафа и го пуснали да си ходи. Хвърляли второ, трето. По едно време хвърлили едно негърче, но пожарникарите дръпнали чаршафа и то се разпльоскало на земята. Продължили да хвърлят бели. Добрите пожарникари ги хващали с белия чаршаф и ги пускали да си ходят. По едно време пак хвърлили едно негърче. Отдолу пак дръпнали чаршафа и то се размазало на земята. Тогава един от пожарникарите ядосано извикал от долу.
- Ей вие там горе, тия изгорелите изобщо не ми ги хвърляйте.
0