Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30402 вица, разпределени в 2027 под-страници.
- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!
0
Чавдар Войвода строява четата си в две редици и започва да кастрира всеки един. Резва първия и го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото съм от четата на Чавдар Войвода.
Резва втория и пак го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото съм от четата на Чавдар Войвода.
Резва третия и отново го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото е на Яне от втората редица!
0
Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влака влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва на ум: "Прекрасно съм възпитала дъшерята"
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много много."
Старшинката си мисли: "Несправедлив свят, войника пипа мен бият."
Войника си мисли: "Само да дойде другия тунел, какъв шамар ще му забия пак ...."
2
Заспива един редник, както си седи на пост и неочаквано минава старшината. Взима му той автомата и го буди:
- Я, ставай ти, бе! Сваляй каската - редника я сваля - А сега пикай! - редника пикае - Сега пий...
Няма какво да прави, автомата срещу него - пие. Връща му старшината автомата и казва:
- Повече да не се повтаря!
Ама оня решил да си го върне и държейки оръжието казва:
- А, господин старшина, ето ви каската. Серете! - няма какво да прави старшината, сере. - А сега яж.
Яде старшината и си заминава без нищо да каже.
Минават месец/два, в подделенито на нашия редник идва старшината на проверка. Главния в подделението ги предупреждава:
- И да се държите прилично, 'щото лошо ви се пише иначе.
Идва старшината, нашия излиза с ведра крачка от строя, удря приятелски старшината по рамото и вика:
- Ооо, как сме? Как вървят работите? Всичко ОК ли е?
Дръпва го командира и казва:
- Абе, как ще приказваш така на старшината?
- Спокойно, ний със старшината колко сме яли и пили...
0
Една мутра всяка вечер като си лягала слагала две чаши на нощното шкафче, едната с вода, а другата празна. Защо?
- Защото през нощта като се събудел можело да му се препие вода, ама можело и да не му се пие.
1
Двама борци решили да отворят магазин за сирене. Оправили всичко дори сложили звънче на вратата и единия казва:
- Сега да го изрепитираме - аз ще съм продавача, ти ще си купувача.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един литър сирене.
- Абе тъпанар! Сиренето не е в литри, а в килограми. Айде пак отначало.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един литър сирене.
- Абе тъпънар. Колко пъти да ти казвам, че сиренето не е в литри. Айде сега ти ще си продавача.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един килограм сирене.
- А Шишенце носите ли си?!
0
Един човек както се движел с новият си МЕРЦЕДЕС по магистралата, настигнал един колоездач. След малко обаче, колоездачът прелетял край него. Ядосал се човекът, дал повече газ и пак изпреварил колоездача. Колоездачът пак прелетял с бясна скорост край МЕРЦЕДЕСА. И така няколко пъти. Накрая човекът с МЕРЦЕДЕСА гледа колоездача спрял на една отбивка и срам не срам го попитал как така той кара МЕРЦЕДЕСА с такава висока скорост, а колоездача все го изпреварва. А колоездачът му отговорил:
- Абе, ти още един път ми закачи тирантите, а пък аз ще ти кажа.
1
Прибира се български национал вкъщи и заварва, че жена му е родила негърче. Хваща я и бой, бой, бой - три дена бой и после седнал и се замислил:
- Кво толкова, нали съм Лусио Вагнер.
0
Как се нарича човек, които харчи всичките си пари?
ДОЦЕНТ.
0
- Какво е жената?
- Жената е всичко останало около пичката!
0
Срещат се двама стари приятели на улицата:
- Приятел, имаш ли да ми дадеш 50 лв назаем?
- Ами в мене нямам.
- А вкъщи?
- Ами вкъщи всички са добре.
0
На Марко Тотев само веднъж му провървяло.
На погребението му валял проливен дъжд и само той бил на сухо...
0
За какво мисли бащата като му се роди син?
- Мисли само за един член.
За какво мисли бащата като му се роди дъщеря?
- Мисли за всички членове!
0
Въпрос:
Кое живо същество променя теглото си само за един ден от 300 килограма до 100 грама?
Отговор:
Мъжът.
Сутрин жена му го буди с думите: "Ставай, хипопотам, такъв!"
На обяд му бута чинията със супа: "Плюскай куче!"
А вечер в леглото: "Ела мишленце!"
3
Баба играе с внучето си на карти.
- Ама ти лъжеш!
- Да, бабо!
- Знаеш ли какво става с тези, които лъжат на карти?
- Знам, бабо - печелят!
0