Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30391 вица, разпределени в 2027 под-страници.
Срещат се двама приятели и единия вика на другия:
- Пешо, айде довечера с мен! Намерил съм две мацки малко са грознички, ама като пийне човек стават!
- Добре!
Отиват вечерта, носят цветя, вино и т.н.. Звънят на вратата вратата се отваря и Пешо казва:
- Ей брато тръгвам си аз, немога да пия толкова много!
1
Вървяла си лисицата из гората. Не щеш ли, от един храст се разкукуригал петел! Лисицата тихомълком се приближила и скочила в храста! От там се разхвърчала козина и се чул писъка на Кума ви Лиска! След някое време от храста се измъкнал вълка и протагяйки се, доволен казал:
- Ееее, то било полезно да знаеш чужди езици!
2
Двама полицаи гонят един бандит.
Бандита се скрил в една детска градина и сяда да яде при малките дечица. Намират го полицаите и му казват:
- Папкай папкай, че буто чака!
1
При доктора отива пациент:
- Докторе,помагай! Тези хемороиди ще ме побъркат!
Докторът му изписал лекарства, казал му да ги пие и след седмица да дойде на контролен преглед.
Минала семдицата, но проблемът не се решил. Тръгнал човека за доктора и по пътя срещал свой приятел.
- Къде така, защо си толкова умърлушен?
Разказал му за проблема си...
- Слушай какво, остави ги тия доктори. Ще си купиш кафе за джезве, след като го свариш, пиеш, а с утайката си мажеш хемороидите...
След седмица човека отива на доктор.
– Съблечете са да видя - казал докторът.
- Какво виждате докторе? - попитал пациентът.
- Хмм... чака ви път в чужбина... пари... успехи в любовта...
0
Отива на доктор един авер и казва:
- Докторе имам мускулна треска на ануса.
- Стига ве, не си наред, нема такава диагноза - му казва докторът.
- Е, аз ти казвам, че имам мускулна треска на ануса!
- Е как стана тва? - пита докторът.
- Еми бях при едно маце, ма откъде дойде мъжът й и като ни хвана, че като ми бръкна в задника...
- Е то от тва не се хваща мускулна треска - констатира лекарят.
- Да, ама той ми бръкна и ме държа така от 6-я етаж...
1
Вълкът всеки ден където видел Зайо го хващал и го клател. Писнало му на Зайо и отишъл при Лъва и му казал, че повече не може да продължава така. Извикал Лъвът Вълка и му казал:
- Ще клатиш Зайо само по един път на ден.
Съгласил се Кумчо Вълчо.
Върви си Зайо през гората и идва Вълчо, хваща го и го изклаща. След час отново му се доклатило на Вълка, пак хваща Зайо и го изклатил. Казал Зайо:
- Нали Лъвът ти каза да ме клатиш само по един път на ден?
- Да бе Зайо, но това беше за утре.
След два часа на Вълчо пак му се приискало и така два дена.
Зайо си рекъл "Този Вълк ще ме прецака нещо, я да взема да си водя записки".
Седнал на един дънер и започнал да пише. Минала Кума Лиса и пита:
- Какво правиш Зайо?
- Не стига, че ме клатят всеки ден, ами и съм се заровил в едни бумащини...
0
Дете пита баща си.
- Тате ти какво дете искаше, момче или момиче?
Бащата след лек размисъл отвърнал.
- Само да си направя кефа!!!
2
Лекар ще чете лекция за вредата от алкохола пред аудитория от алкохолици.
Поставя на катедрата две прозрачни стъкленици - в едната има вода, а в другата - спирт. Взема един червей и го пуска във водата. Червеят плува и изпълзява от стъкленицата. След това го пуска в спирта и червеят се разлага.
- Е - пита триумфално леткорът - какъв е изводът от това, което видяхте?
- Много просто - отговаря глас от залата - който пие, няма да хване глисти.
2
Влиза в автобуса един пияница. Оглежда се и казва:
- Всички жени, които седят отляво са глупачки, а всички, които седят отдясно са ку*ви!
Една от седящите отдясно жени започва да се възмущава:
- Как не ви е срам? Аз съм женена от десет години и никога не съм изневерявала на мъжа си!!
Пияницата я погледнал и махнал с ръка:
- Мини да седнеш отляво, тогава!
2
Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише:
- "Внимание, зъл папагал!"
Крадецът със смях разбива вратата.
Тогава папагалът се провиква:
- "Рекс, дръж!"
0
- Скъпи, помогни ми да се закопчая.
- Сама не можеш ли!
Жената почва да се мъчи сама да си закопчае сутиена.
- Ама какво правиш! Кой се закопчава така? Сутиенът се закопчава по-лесно отпред, а не отзад, а после се завърта и се слагат презрамките на раменете.
- Скъпи, а откъде знаеш всичко това???
- Хм.., как откъде!? Приятелите са ми разказвали!!!
1
Двама приятели се срещат и единият пита.
- Знаеш ли защо жената има една мозъчна клетка повече от кокошката?
Другият отговаря.
- Не зная, кажи.
- Много просто. - отговаря другият. - За да не сере по двора.
1
Защо монахините не носят сутиени?
Защото бог държи всичко в ръцете си!
1
- Кога Господ е създал жената?
- В четвъртък.
- Защо?
- В понеделник е създал кокошката, във вторник е създал патката, в сряда гъската и са му свършили перата.
2
- Какво ще стане ако кръстосаме кълвач и пощенски гълъб?
- Птица която чука на вратата преди да остави писмото!
2