Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30577 вица, разпределени в 2039 под-страници.
Жена в магазин за платове:
- Дайте ми 10 метра плат за нощница!!
Продавачката:
- Госпожо, ще Ви стигнат и 2 метра....
Жената:
- Мъжът ми е научен работник, за него процеса на търсене и изучаване е по-интересен от резултата......
1
След корабокрушение, на един сал успяли да се спасят само един шахматист-ителектуалец и една мутра.
Плували си те в сала, плували си - седмица, две. Един ден мутрата изкрещяла на шахматиста:
- ЕЙ ТЕБ ДНЕСКА ЩЕ ТЕ ЧУКАМ.
- Ама как така? - отковорил уплашен той.
След кратка съпротива мутрата ударила един два юмрука в главата на шахматиста и той свалил гащите и така цяла седмица.
Писнало му на мутрата и един ден пак изкрещял.
- ВИЖ КВО ПИСНА МИ, СЕГА ТИ ЩЕ МЕ ЕБ*Ш.
- Ама как така, аз не съм...!!?? - казал шахматистът, но за да не яде пак бой - съгласил се.
Тъкмо обаче му го мушнал 3-4 пъти, мутрата се извъртяла и така силно го ударила, че ония изпаднал в несвяст.
Свестил се след малко и питал:
- Ама сега защо ме би?!?!?! Нали ти искаше...
- АМ ЧЕ ТИ ЩО ДОСЕГА НЕ КАЗА, ЧЕ БИЛО ТОЛКОС ХУБАВО? МИ СИ ТРАЕШ, БЕ КЕЛЕШ!
0
- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар?
От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.
- Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?
- На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...
0
Една жена карала кола по магистралата, но колата се повредила. Спряло едно порше и шофьорът предложил да я изтегли.
- Ако карам прекалено бързо, свирни с клаксона - казал собственикът на поршето.
Поршето потеглило и след няколко километра го настигнал един корвет.
- Басирам се, че мога да те изпреваря, както теглиш онова нещо - извикал шофьорът на корвета.
Собственикът на поршето приел предизвикателството и двете коли се понесли по магистралата.
Двама пътни полицаи смаяно зяпнали, когато автомобилите профучали покрай тях.
- Видя ли поршето и корвета, дето караха един до друг? - попитал единият.
- Да - отвърнал другият.
- Ами онази малка корса, дето летеше помежду им и надуваше клаксона, за да я пуснат да мине?
1
Случка в офиса:
Гледна точка на мениджъра:
Компютърът не щя да се включи - викам оня шаман сисадмина. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори некви неясни думи, завъртя ми стола десетина пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе.
Гледна точка на сисадмина:
Отивам при юзъра, а оня глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко, ама тихо да не чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече от бюрото, включих го, пак го напсувах и излязох...
0
Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!
2
Песимистът вижда само един безкраен тунел. Оптимистът вижда светлина в края на тунела. Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак, а машиниста вижда трима идиоти да седят на релсите.
1
Една мома се жени. Младоженците се прибират в спалнята, докато роднините празнуват на двора. Изведнъж момата изскача от спалнята разплакана, намира баща си и казва:
- Тате, тате! Той иска да ме чука отзад!
- Дъще, виж сега. Сега, така както си, дупето ти е като монета от 10 стотинки. Като ти направи това мъжът ти, ще стане като монета от 50 стотинки. Е кажи ми сега, струва ли си за 40 стотинки да се карам със зетя?
0
- Гадове мръсни! Вчера ми взеха книжката!
- Защо?
- Заяждат се! За нищо! Бил съм без аптечка, със замърсени номера, без колан, в насрещното платно, на заден, на червено, пиян...
1
Отива генералът в една военна болница на проверка. В първата стая са настанени трима болни. Генералът пита първия:
- От какво си болен?
- Трипер, г-н Генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, г-н Генерал.
- Доволен ли си от лечението?
- Тъй вярно, г-н Генерал.
При втория:
- От какво си болен?
- Сифилис, г-н Генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, г-н Генерал.
- Доволен ли си от лечението?
- Тъй вярно, г-н Генерал.
При третия:
- От какво си болен?
- Сливици, г-н Генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, г-н Генерал.
- Доволен ли си от лечението?
- Тъй вярно, но може ли само една молба, г-н Генерал, моля да съм първи на тампона!
0
Един пед*фил отишъл при един сводник и му казал.
- Искам да ми намериш 10 момченца!
Сводникът втрештен...
- Защо са ти толкова много?
- Ти ми ги намери и ще видиш.
Намерил му сводника 10-те деца и му ги довел.
- Ето! - казал той и ги наредил в редица.
Пед*филът извадил един пистолет и започнал да ги гърми едно по едно, като оставил само последното.
- Какво направи? - попитал сводникът - защо ги уби и остави само едно?
Пед*филът казал:
- Знаеш ли колко му се е свило дупенцето сега, а?
0
Стоят си на хълма два бика - млад и стар и кротко си пасат трева. Под хълма минава едно много съблазнително стадо крави. Младия бик почва да ръчка стария:
- Айде да слезнем и да оправим тази симпатична млада крава, или тази по-стройната. Айде, давай по-бързо. Стария бик се замислил и казал:
- Не. Ще слезем бавно по хълма и ще оправим цялото стадо.
0
- Ало Петя там ли е?
- Ами, не тя е в родилното.
- Ауу какво и се е случило?
0
Късно през нощта. Телефонът звъни. Сънен женски глас:
- Ало?
- Извинете, еротични услуги по телефона ли е?
- Имате грешка...
- Оооооо, греееешкаааа...
1
- Каква е приликата между жената и пастета?
- Един отваря, всички намазват!
1