Султанът влиза в харема си и прошепва на ухото на първата си жена:
- Очите ти са като ясни звезди! Устните ти са като разцъфтели вишни! Предай по редицата.

Добавен преди 12 години 1

Развод. Съдията разпитва жената защо иска да се разведе.
- Ами мъжът ми не ще да ме е*е.
- Ама госпожо! Не с такъв език - в съда сте все пак. Казвайте "не ме уважава".
- Добре де. Значи, в началото като се оженихме ме уважаваше всеки ден по два-три пъти. След една-две години почна да ме уважава само по веднъж на ден, после почна да ме уважава през ден, през два. След още три години почна да ме уважава по веднъж на седмица, после по веднъж на месец ме уважаваше само, а последната година нито веднъж не ме е уважил. Не ще да ме уважава, и това си е, и затова искам да се разведа, защото не ме уважава.
Съдията пита мъжът какво има да каже по въпроса. Мъжът застава на скамейката и започва:
- МНОГОУВАЖАЕМИ господа съдии...

Добавен преди 12 години 0

Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновено С жестове тя му казва да приближи глава към нея.
Гледайки го в очите и галейки го по главата тя пита:
- Кажи готин, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия.

Добавен преди 12 години 0

Един поп преял по задушница и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор.
Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче.
Момичето било забременяло и се примолило на доктора:
- Докторе моля ти се помогни ми бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите ще ме линчуват.
Какво да прави доктора, изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влезнал попа, докторът му бил две упойки и след два часа го събужда с шамари и му вика:
- Попе, да ти е живо и здраво, момченце 3,50 кг.
- Ама как така бе момче, аз съм мъж не мога да раждам...
- Абе какъв мъж си ти бе, виж няма ти го шкембето, хайде взимай бебето и ми се махай от главата.
Попа какво да прави взел бебето.
След 30 г., попа на смъртно легло казва с последни сили:
- Викнете сина ми! Викнете синът ми!
Идва синът и вика:
- Кажи татко, какво има.
- Сине досега аз съм те лъгал, аз не съм ти баща аз съм ти майка. Баща ти е поп Дъньо от съседното село.

Добавен преди 12 години 1

Какво е "успех" в различните възрасти:
На 5 - да се събудиш в сухо легло.
На 17 - да спиш с жена.
На 25 - да намериш добра жена.
На 35 - кариера и семейство.
На 45 - семейство и кариера.
На 55 - да намериш добра жена.
На 65 - да спиш с жена.
На 85 - да се събудиш в сухо легло.

Добавен преди 12 години 2

System Doctor error:
Your girlfriend is pregnant:
(A)bort, (M)arry, (I)gnore...

Добавен преди 12 години 0

В един бар седят протестант, католик и мормон. Пият си и лафят на спортни теми. Накрая решили да спрат със спорта и да си поприказват за семействата си.
Протестантът казва: "Аз имам 4 деца, още едно и ще имам баскетболен отбор..."
Католикът казва: "Аз имам 10 деца, още едно и ще имам футболен отбор..."
Мормонът: "Аз имам 17 жени, още една и ще си имам игрище за голф..."

Добавен преди 12 години 1

Построили си животните кенеф в гората и назначили зайо за диджей.
Идва баба Меца да сере и зайо пита:
- Какво да бъде бабо мецо?
- Еми нали ме знаеш мене, бавна съм, тромава... нещо по-спокойно.
Излиза Меца след 15 мин.
- Как беше бабо Мецо?
- Екстра зайо, ти си пич.
Минала Кума Лиса през кенефа.
- Какво да ти пусна лисо?
- Ами нещо пъргаво и живо, нали ме знаеш, аз съм си такава.
Свършила работа и на излизане от кенефа зайо пита:
- Как беше Лисано?
- Екстра, много те бива.
Задал се вълка с хлътнали от болка очи, толкова му се серяло, че две не виждал.
- Здрасти Вълчо, каква музичка да ти пусна до като тропкаш? - попитал любезно зайо.
- А бе ква музика бе?! Ще се насера! Пусни там квото имаш - и нахълтал в кенефа.
Излиза след малко вълка целия усран по краката и опашката.
- Как беше вълчо, хареса ли ти? - любезно попитал зайо.
- А бе как можа баш химна да пуснеш бе...

Добавен преди 12 години 3

Коя е последната степен на импотентност?
Да вкарваш езика побутвайки го с пръсти...

Добавен преди 12 години 0

Някаква стара мома много и се искало най-сетне да се изчука обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка и тя й казала:
- Виж кво, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана.
Речено-сторено, загладила се тя, подмила се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а?
- Готово бе, нямаш проблем.
Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да-кола, фанта, спрайт...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада.
- Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна.
Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала:
- Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата?
- А бе... гледай сега... аз, че ще те е*а, ще те е*а... ама поне да не ми настръхва косата...

Добавен преди 12 години 1

Две ку*ви се жалват от инфлацията:
- Малеееее, Марийке, кви времена настанаха... вчера направих свирка за два лева! Можеш ли да си представиш?
- А, това е нищо! Аз вчера направих една свирка само за да сложа нещо топло в устата...

Добавен преди 12 години 0

Сауна. Групово посещение на отряд борци. GSM-те седят наредени на полица. Звъни нечий.
- Ало? - вдига един дебеловрат.
- Скъпи, а бе, знаеш ли какви хубави обувки видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си ги купя.
- Колко?
- 300 долара
- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 300 долара убивам 2 човека бе! - ядосал се мутрафона.
- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам една седмица.
- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите... аре чао.
След 5 мин пак звъни същия телефон:
- Ало?
- Скъпи, а бе, знаеш ли каква хубава рокля видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си я купя.
- Колко?
- 500 долара
- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 500 долара убивам 3 човека бе! - ядосал се мутрафона.
- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам две седмици.
- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите... аре чао.
Минават още 5 мин:
Дзррррррррр!
- Скъпи, а бе, знаеш ли каква хубава шапка видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си я купя.
- Колко?
- 700 долара
- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 700 долара убивам 4 човека бе!-вбесил се вече мутрафона.
- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам три седмици.
- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите... аре чао.
Още 5 мин:
Дзррррррр!
Хваща нашия телефона, поглежда го и казва:
- А бе на кой е тоя телефон бе да го е*а?

Добавен преди 12 години 0

- Пушите ли? - пита бъдещият тъст кандидат за ръката на дъщеря му.
- Не.
- Пиете ли?
- Само понякога... Малко...
- Тичате ли подир жени?
- О, какво говорите?
- Но вие не ме устройвате никак! Не съм съгласен жена ми постоянно да ви сочи за пример!

Добавен преди 12 години 1

Една дама отива да се изповяда. Дядо поп я пита:
- Кажи, чедо какво лошо направи?
Тя:
- Ами дядо Попе, спах с чужд мъж, това грях ли е?
Дяда поп:
- ААА не, чедо, ама ти не си спала!!!!

Добавен преди 12 години 0

Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:
- Сватбата се отменя - обезчестиха булката.
Всички започват да се обличат и тихично да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:
- Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!

Добавен преди 12 години 0