Нощно заведение. Мъж кани на танц...
Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва:
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли?
- Окей! Ще опитам...
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам... И кой е срал под моста?
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бяло момиче се влюбило в много богат негър. Майка й обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да й иска ръката:
- Вярно ли е че си много богат?
- Да аз ужасно богат
- Ми добре. Женете се ама има три условия
- Аз обича нея. Аз направи всичко.
- Първо-тя трябва да живее в супер-луксозна къща на 6 етажа.
- Аз обича нея. Аз направи такава.
- Второ-да има последния модел лимузина с всички екстри вътре.
Аз обича нея. Аз купи такава.
- И трето-най-важно: трябва да ти е 42 см.
- Аз обича нея. Аз отреже 10.
1
Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото....
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.
1
Да знате, колко съм щастлив! Не съм и предполагал, колко ме обича жената. Останах вкъщи един ден понеже бях болен. И всеки път като звъннеше някой на вратата, жена ми отиваше до вратата и без да отваря се провикваше:
"Мъжът ми си е вкъщи!"
2
- Докторе, защо всички ме мислят за нимфоманка?
- Не мога да ви кажа веднага, но за да ви прегледам първо ми пуснете члена...
2
Две бебета си говорят в корема на майка си:
- Абе какво ли е това Животът? Дали е хубаво? Защо всички бързат на там?...
- Знам ли - никой още не се е върнал да каже... Обаче ...пробват някои!
1
Мъж предлага на жена си:
- Искаш ли днес да изпробваме някоя нова поза?
- Разбира се. Ето така: ти ще отидеш в кухнята да измиеш чиниите, а аз ще легна пред телевизора и ще пърдя от време на време.
1
70-годишен мъж при доктора:
- Другата седмица ще се женя!
- О, чудесно, а на колко години е булката?
- 21.
- Бих искал да Ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!
- Да умира! Пак ще се оженя!
1
Един ревнив мъж преди да замине командировка, казва на приятел:
- Моля те следи жена ми! Ако видиш нещо необичайно, прати ми смс и аз ще си дойда.
След три седмици получил смс " Ела си веднага!".
Върнал се и отишъл при приятеля:
- Какво стана?
- Ами всяка вечер идваше един мъж при нея и сутринта си тръгваше...
- Е защо чак сега ми писа?
- Ами необичайното се случи вчера! Той не дойде...
2
Отива жена с бебе при доктора. Докторът прегледал бебето и:
- На кърма ли е, или на сухи млека?
- На кърма е.
- Съблечете се...свалете си сутиена!
Докторът дълго оглеждал и опипвал гърдите й и казал:
- Хм...нямате мляко! Странно как детето не е гладно!
А жената:
- Ами... аз съм леля му, но се радвам, че дойдох!!!
4
- Госпожице, може ли за минутка?
- 1$...
- С удоволствие!
- С удоволствието е по-скъпо!
1
Мутра отива в офиса със зачервени, подпухнали очи. Шефа пита:
- Картоф, кво си правил цяла нощ, бе?
- Мани шефе, цяла нощ бях у гаджето и чуках!
- Е кво се оплакваш бе, направо си е било кеф, а?
- Абе еб*ти и кефа, тая не ми отвори!
1
Един е на преглед при доктора. Доктора:
- Имам добра и лоша новина.
- Кажете добрата!
- От предишния преглед пенисът ви е пораснал с три сантиметра.
- Супер! А лошата?
- Това е рак.
0
Един пич се запознал с една мацка в дискотеката. След това отишли у тях и почнали да се събличат. Той я загледал и казал:
- Ти на колко си годинки? Нещо малка ми се струваш?
- На 13 години.
Пичът се смутил от възрастта й и казал:
- Ооо, я да се обличаш и да си ходиш!
Тя си взела дрешките и казала:
- Нещо много сме суеверни май!
3
Един станал на четиредесет години, а още не бил женен. Татко му намерил прилична жена и го накарал да се ожени. След някой месец го хванал да масту*бира:
- Какво е това? Смятах, че ще спреш с тези неща след сватбата?
- Но тате, горката жена още не е свикнала и много бързо и се уморяват ръцете.
4
Запознали се на морето момче и момиче. Първата вечер той я погалил по ръката, втората по рамото... Тя:
- Ти какво си мислиш, че съм дошла тук за няколко месеца ли?
1