Евгени Минчев и Азис се засичат на летището:
- Ко прайш маа, как си, що си пребледняла такава?
- Ще се напикая в гащите, не ме пускат в дамската тоалетна.
- Мен пък, не ме пускат в мъжката.

Добавен преди 11 години 0

90 годишен старец с треперещ глас:
- Женааа, взех виагра и ми воскресе.
Тя невярваща му открехва гащите, прекръства се и възкликва:
- Божееее, воистина е воскресъл.

Добавен преди 11 години 0

- Аааа, неее, не там, неее!
- Опааа, сори. Мамка му и еднооко копеле. Хем недовижда, хем се вре навсякъде.

Добавен преди 11 години 0

Катаджия с жена си през нощта.
Тя:
- Да. Да! По-силно! Така! Още! По-бързо, по-бързо!
Той:
- У-и-у! У-и-у! Превишена скорост! Слезте от колата(изважда си члена, премества се по-нагоре и го дава на жена си в устата). А сега духнете в тръбичката. Силно надуйте!

Добавен преди 11 години 1

Петър Вучков в "Минута е много": "Кой въпрос избирате?"
Състезателят (мотае се три минути): "Вторият от ляво."
Вучков (отваря плика): "Такааа....С вас ще се състезава Оливие Карабаджаков от Симитли. Благодарим ви, г-н Карабаджаков. Какво е ми*ет?".
Състезателят (чеше се 25 секунди): "Ъъъъ....тц, ух, кажи го дей...ъъъъ...".
Човечето с ципчето: "Нннниама вввреме!".
Състезателят (бясно към човечето): "Млъкни бе, датъйбъ у устата!"
Вучков(към публиката): "Ама защо не пляскате! Браво! Правилен отговор!!!"

Добавен преди 11 години 2

Разследваща журналистка пита попа за който се носи мълва, че познава времето:
- Абе попе, как го правиш това?
- Тайната е под расото ми.
Ако сочи на ляво - ще е мъгляво!
Ако сочи на дясно - ще е ясно!
Ако се наежи - ще има валежи!

Добавен преди 11 години 0

В една обществена тоалетна влиза един огромен негър, озверял, изпотен, разгърден. Разкопчава си панталона и вади от дюкяна една "паламарка" половин метър. Останалите мъже се втрещват. Оня замахва и с един удар разбива мивката. Един чичко припада. Негърът се завърта и помита един писоар, след което с къс удар избива вратата на едната кабинка. Всички мъже, един през друг, панически избягват, само един остава вцепенен и не може да помръдне. Негърът го поглежда в очите и изревава:
- Ша та е*ааааа!
Човекът изтрива потта от челото си и отговаря:
- Ох, олекна ми! Мислех си, че ще ме удариш!

Добавен преди 11 години 1

Решила жената на Бойко Борисов да му направи изненада за рождения ден и си татуирала по едно голямо Б на бузките на дупето. Дошъл рождения ден и на края на вечерта тя се съблякла и се надупила към него. Той погледнал и учудено попитал:
- Кой е този БОБ?

Добавен преди 11 години 2

Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
- Мистър, вие сте нашия нов babysitter?
Мъжа:
- Не. Аз съм новия motherfucker.

Добавен преди 11 години 0

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича:
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда:
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено?
- Е па я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича:
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа:
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание", търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...

Добавен преди 11 години 1

Видове оргазми:
Астматически: Ахъ..ахъ..аъ...аъ...ааааа
Географски: Тук, тук...не там, по-нагоре....…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирам.....!
Криминален: Ах, ти ме убиваш!...
Заплашителен: Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О, майко, О, майко...
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших…А ти?

Добавен преди 11 години 1

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва :
- Све са яйца, госпожа, курец нема!

Добавен преди 11 години 1

На световна конференция на феминистките след официалната част, се събират да обменят опит българката, французойката и англичанката.
По време на разговора те започнали да споделят мечтите си.
Англичанката:
- Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат - докато свърша.
Французойката:
- Аз искам да съм сметанов сладолед - да ме ближат, да ме ближат, да ме ближат - докато свърша.
Българката:
- Как искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката...

Добавен преди 11 години 0

Влизат две циганки в аптека :
- Имате ли лекарство за пичи въшки?!
- АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах!!
Излизат двете, пак влизат:
- Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби?
- Дааа, имаме, колко ви трябва?
- Еми за две пу*ки...

Добавен преди 11 години 0

Какво казал принцът на Спящата Красавица?
- "Стани ма, пу*ко заспала!"

Добавен преди 11 години 0